# 44 איך מסתיים הנישואין - סיפור מאזין

היום בפודקאסט התנ'ך הרע של הבנות הרעות מצטרפת אלינו הילדה הקטנה ג'ני, שחולקת איתנו על כך שגדלה במשפחה ענייה עם הורים שלא תמיד הסתדרו, הסתובבו בתדירות גבוהה ואיך היא ובעלה נפגשו לראשונה.



ג'ני מספרת על מערכת היחסים הסודית שלהם, עוברים לגור יחד, איך הוא שכנע אותה להתחתן אחרי הכל והאתגרים לגדל את ילדיהם יחד. מותו הבלתי צפוי של אדם אהוב גרם לקרע מאסיבי במערכת היחסים ביניהם, אולם חייה החלו להתפתל אט אט משליטה.

ג'ני לא הצליחה להתאבל בגלוי על אובדנה, ונכנסה לדיכאון משמעותי במהלכה התנהגה בדרכים לא שגרתיות שאיימו על חייה וזה הביא אי הסכמה גדולה עוד יותר בנישואיה. היא מספרת על החרטות שיש לה, כיצד למדה להתמודד עם אובדנה ומה שהיא מייעצת לכל מאזין להחזיק מעמד בנסיבות כה קשות. אל תחמיצו את השיחה המאוד מרגשת הזו!



נקודות מפתח מפרק זה

  • עוד על החוויה של ג'ני שגדלה במשפחה אומללה.
  • איך היא פגשה את בעלה ואת החודשים הראשונים שלהם להכיר זה את זה.
  • מה שהיה כמו לראות אחד את השני בסתר תוך כדי מערכות יחסים עם אנשים אחרים.
  • מערכת היחסים שלהם כשעברו לגור יחד ונאלצו להתמודד עם האקסים שלהם.
  • הקושי להרגיש כאילו עליה לעשות הכל בעצמה.
  • האתגר לגדל את ילדיהם יחד עם סגנונות הורות שונים.
  • מדוע מעולם לא חשבה להתחתן ואיך הוא סידר את כל החתונה.
  • מאבדת חברה לדלקת ריאות ולא מצליחה להתאבל עליה בגלוי.
  • התמודדות עם התמרמרות של בעלה וקנאה לאחר שחברתה נפטרה.
  • הופכת לדיכאון קליני, מבודדת את עצמה ופונה לפגיעה עצמית.
  • הרגע העז שהיא הבינה שהיא זקוקה לעזרה.
  • החיסרון והמעבר של מעבר למקום חדש והיותו בודד הרבה זמן.
  • מה קרה כשבעלה עזב אותה לבסוף.
  • להחזיר את בתה הביתה ומה זה אומר לה.
  • כיצד תרגול של מודעות קשב וטכניקות נשימה עוזר לה להתמודד עם הרגשות שלה.
  • התמודדות עם האכזבה מחייה שלא הסתבר איך היא ציפתה שזה יקרה.
  • ועוד הרבה!

ציוצים

'עברתי לדיכאון גדול; דיכאון קליני, חרדה ופשוט סגרתי את עצמי. לא רציתי לקום מהמיטה. לא רציתי ללכת לעבודה. ' ג'ני [0:17:05]



'הוא פשוט הפסיק לדאוג ואמר שהוא רק התחיל לדמיין אותי מת כבר ושהוא חשב על מה שהוא הולך לומר בהלוויה וכאלה. הוא פשוט הספיק למחוק אותי. ' ג'ני [0:18:55]

תמליל

[0: 01: 11.1] שון ג'יימסון: היום אני מדבר עם ג'ני על קשר של 16 שנה. איך היא נלחמה בדיכאון ואיך היא נפרדה לאחרונה מבעלה. ג'ני, תודה רבה שהגעת לפודקאסט התנ'ך הרע לבנות לספר את הסיפור שלך

[0: 01: 25.4] ג'ני: תודה שיש לך אותי.

[0: 01: 26.5] SJ: התענוג שלי. בהתחלה, אולי נלמד קצת עליך, על הרקע שלך ואיפה גדלת?

[0: 01: 33.1] J: ובכן, הייתי ילדה בחווה תמיד בעיירות קטנות, כמו בסאנדרה אלברטה או בעמק ויו אלברטה ואז עברתי לגראנד פרארי שהיה קצת יותר גדול, וכשהתחלתי לברמן זה היה פגשתי את בעלי ועבדנו בבר בשביל כנראה שש שנים יחד.

[0: 01: 51.4] SJ: רגע לפני שנגיע לזה, אולי למד עליכם קצת יותר ואני מניח שתוכלו להגיד את הסיפור האחורי שלכם אם זה בסדר.

[0: 01: 59.0] J: כן בטח. הייתי הבכור מבין שלושת הילדים, היינו די עניים אז בבית למדנו למעשה בוואלי ויו, בחרנו סלעים בלי מים זורמים ובלי חום, אין כוח, עשינו את זה בבית הספר הישן די הרבה זמן. האח והאחות היו קצת יותר צעירים והסענו עץ וסוסים, תרנגולות וגנים והכל כדי להשיג אוכל.

תמיד הייתי ילדה שקטה, הייתי מאוד ביישנית, לא כל כך ידעתי כמה הייתי קשה להיות בבחורה בחווה וכל זאת תמיד הייתי ביישנית מאוד ושקטה.

[0: 02: 33.3] ש'י: היית אומר שיש לך ילדות מאושרת?

[0: 02: 35.8] J: זה היה בסדר, זה לא היה נהדר, אתה יודע, היו שם כמה סוגיות. אבא שלי היה לפעמים בחור מרושע ולעיתים גם לו ולאמא שלי היו בעיות, אז הסתובבנו לא מעט כשהייתי צעיר יותר. אתה יודע, שנתיים כאן, שנתיים שם, סוג של דבר.

עד שעברנו ל- Valley View ואז נשארנו קצת יותר אבל -

[0: 02: 57.8] ש'י: אמרת שפגשת את בעלך כשהיית מברמן? האם אתה יכול לתאר את היום הראשון בו פגשת אותו?

[0: 03: 05.7] ג': כן, הוא היה בעצם - הוא היה התקליטן שם ולא הסתדרנו, הוא מאוד - חשב שהוא די טוב יותר, לא היה צריך לנקות, אתה יודע? כשכולם עובדים על התחת והוא פשוט סתם יושב שם ומתעצל ואני לא אוהב את הדברים האלה.

אתה יודע, הייתי מתחיל ללבוש אותו או לעשות דברים מרושעים, אתה יודע? תן להם את כל היורים שלא מצא חן בעיניו או שאתה מכיר, היו הדרכים שלי לחזור אליו. בילינו לא מעט חודשים שלא חיבבנו זה את זה בכלל, זה היה די גרוע בעצם.

הוא היה אומר לי להסתכל, להישאר בקצה הבר שלי והוא היה נשאר בקצה הסורגים כך שנחצה שבילים או -

[0: 03: 46.7] SJ: לא התחלה אידיאלית לזוגיות?

[0: 03: 50.4] J: בכלל לא. עשינו לא מעט ויכוחים ונלחמים בוודאות ואז הבוס שלנו אמר לנו להתחכך ואז סוג התחיל להסתדר וכן, עבר משם סוג של דבר.

[0: 04: 02.0] SJ: האם ביקש ממך לצאת לדייט או שאלת אותו לצאת לדייט?

[0: 04: 07.1] ג': לא, הוא שאל אותי, הוא תקע אותי במשך זמן מה והמשכתי כאילו לא, אתה יודע, לא הולך לקרות ואז סוף סוף, בסדר, בסדר ואז כן, אנחנו בסופו של דבר באמת הקליקו אחרי זה, אני לא בטוח. הוא היה אז באותה תקופה עם חברה ולמעשה היה לי אז חבר אבל שלי - שניהם היו ממש רעים.

בסופו של דבר בסופו של דבר התראו שנה לפני שבסופו של דבר, היינו ביחד, עוברים לגור ביחד אז כן, לשנינו היו אחרים וסוג של הובלנו את החיים הסודיים האלה לזמן מה ואז עברנו לגור יחד.

[0: 04: 42.4] SJ: האם זה היה כיף, החיים הסודיים האלה?

[0: 04: 44.8] J: זה היה וזה לא. אני לא אוהב להסתיר דברים, אתה יודע, זה די קשה, אני שונא את הצורך להניח את קצות אצבעותיו ולשקר ודברים כאלה כי החברה שלו הייתה נכנסת לבר ומדברת איתי או, זה היה סוג של שאתה יודע, לפעמים זה לא הרגיש כל כך טוב.

[0: 05: 01.6] SJ: אני שומע אותך.

[0: 05: 01.3] J: כן. חוץ מזה, זה היה בהחלט, זה תמיד אתה יודע, לא יכול היה לקחת יותר מדי זמן כי הוא תמיד היה צריך לחזור הביתה או שאתה יודע, לחזור לעבודה או משהו כזה, זה מעולם לא היה כמו זמני איכות, בילוי או משהו כזה . רצתי זמן קצר אחרי.

[0: 05: 17.3] ש'י: איך היה אז כשעברת לגור יחד? האם הכל היה אושר או שהיה קצת קרבות או איך היה?

[0: 05: 24.4] J: הייתה קצת קרבות כי היו לי שני ילדים, הבן שלי והבת שלי והאקסית שלו היו מביאים את בנו כדי שהיא תופיע בשעות מוזרות בבוקר, ברור שמנסה לחסל אותו או משהו. ואז היא פשוט הייתה נכנסת לביתי או שאתה יודע, שיאמר כמו דברים ממש גסים, שהוא לא היה צריך להקשיב לאיש, כאילו זה פשוט יצר כמו מעט מתח בוודאות.

הוא ילד עיר, הוא בא כמו ונקובר וויקטוריה וכאלה. הוא מעולם לא היה טוב כמו עבודה או ניקוי שימושיים, אתה יודע? הוא היה - קראנו לו לחצן כפתור אז מה שהוא עשה. הוא היה די ג'יי, לא עשה שום עבודה פיזית או שום דבר. דרשתי הרבה בסוף כדי לגרום לו למעשה לעשות דברים במקום שהייתי ילדה בחווה אז עשיתי את הדברים האלה, אתה יודע?

לא הסתכלתי, נכנסתי לשם ועשיתי את זה, נכון? הוא היה ההפך הגמור, הוא היה מתבונן רק כשהוא מסתכל על כולם מבצעים את העבודה וכך כן, זה בהחלט היה דפוק ראש בוודאות.

[0: 06: 33.2] SJ: האם אי פעם היה לך ויכוח עם האקסית שלו או להפך, אותו עם האקסית שלך?

[0: 06: 39.6] ג': ובכן, שלי בעצם, הוא פשוט הלך לכלא ואז הוא בא ואני ניסיתי לתת לו לצפות בילדים והוא גנב כמה כסף שלי ואז הוא המריא, מאז לא ראיתי אותו. זה היה כנראה לפני 15 וחצי שנים.

[0: 06: 53.5] SJ: מצטער לשמוע.

[0: 06: 54.8] ג': לא, זה בסדר, כנראה לטובה. ואז, האקסית שלו, היא רימה, גרמה לבעיות לא מעט, היא כמו שאתה יודע, תבוא לאסוף את בנה ואז כמו להסתובב בדרך הכונן ולא לעלות בכלל או שאתה יודע, היא תופיע כמו ארבע שעות מאוחר יותר מהתקופה שהיא הייתה אמורה להיות שם, אם בכלל.

אתה יודע, דברים כאלה, היא די יוצאת מדרכה לסוג של -

[0: 07: 16.9] SJ: לגרום למתח.

[0: 07: 18.3] ג': כן. היא עשתה את זה הרבה. היא כמו לנסות לנשק חבר ותיק בתוך הטריילר וכל מה שכולם בבית וכן. היא בהחלט עשתה כמה בחיטוטים בוודאות.

[0: 07: 28.6] ש'י: איך זה היה להיות עם ילדים יחד? האם היה קל לגדל אותם?

[0: 07: 33.7] ג': זה היה קצת קשה רק בגלל שהיו לנו כישורי הורות שונים מאוד, אתה יודע, הייתי קצת משמעתית, ילדים מתנהגים ולא מתרוצצים בצעקות היכן שהוא היה כל כך רגוע ולא היה אכפת לו מה הילדים עשו וכך זה היה די קשה כי הייתי, אנחנו לא יכולים לתת לשלך לעשות זאת ושלי אסור לעשות זאת.

זה חייב להיות אותו דבר, היה קשה מאוד להגיע - אני לא חושב שאי פעם השגנו אותם בנימוקים שווים באשר לאופן שבו הילדים שלי היו בדיוק כמו שמטופלים בהם וצפויים להתנהג והסוג הפשוט שלו עשה כל מה, נכון? כל עוד אבא היה שם, הוא יכול היה לחמוק מכל דבר. זה הקשה מאוד על בטוח.

[0: 08: 12.5] SJ: כן בטח. אני חושב שכשאתה לא נמצא באותו עמוד, אין עקביות, אולי אם אנשים רואים סטנדרטים מסוג אחר, זה יכול להיות קשה.

[0: 08: 24.4] J: כן, קשה לילדים בטוח, אתה יודע? הם רוצים לדעת למה הם מסתבכים ואילו השני מותר לעשות את כל הדברים האלה, אתה יודע? זה די לא הוגן ואתה יודע, הם לא מרגישים אהובים, אתה יודע? שהוא מתכוון אליהם סוג של דבר. זה היה ממש קשה גם כן.

[0: 08: 42.3] ש'י: באיזשהו שלב, התחתנתם אתם יכולים לדבר קצת על ההצעה?

[0: 08: 48.1] J: כן, אמי תמיד גידלה אותי כי לעולם לא מתחתנים כי נישואים תמיד נגמרים בגירושים. לא היו לי שום תוכניות להתחתן, דחפתי את זה כי אני חושב קצת יותר משש שנים, המשכתי להגיד לא, אולי בשנה הבאה, ואז הוא הגיע יום אחד והייתי כמו לשכב במיטה כי אתה יודע, ישנו בימים מסוימים סוג של דבר, עדכן בסורגים. הוא נכנס והתיישב על המיטה והוא תקע לי את הקופסה והוא כאילו, בסדר, אתה רוצה?

פיצח את הקופסה וזו הייתה ההצעה שלי. כן.

[0: 09: 24.9] SJ: האם הפתעה מוחלטת?

[0: 09: 27.8] ג': כן, זו הייתה הפתעה כי המשכתי - לא, אנחנו פשוט הולכים לעשות את זה, זה הולך לקרות. הוא תכנן את כל החתונה כאילו הייתי כמו עצבני מאוד, אתה יודע, פחד ממנה, הוא עשה הכל, הוא תכנן כמו איפה שהתחתנו, אולם קבלת הפנים, הרכיב הכל כמו שהייתי צריך לעשות.

[0: 09: 48.6] SJ: מדהים. זה בטח היה ממש נחמד או שהיה באמת נחמד?

[0: 09: 54.4] J: זה היה קצת קשה כי אתה יודע שיש לי רגליים קרות כל הזמן ואז איחרתי שעתיים אז הוא חשב שאני באמת לא מושך. הם הזיעו את זה במסיבת החתונה.

[0: 10: 09.2] ש'י: למה איחרת?

[0: 10: 10.5] J: השמלה שלי, הגברת שיצרה את השמלה שלי למעשה שכחה חלק ממנה, היא הייתה כמו לנסות למצוא אותה ואז היא לא הצליחה למצוא אותה ולא הצליחה להשיג את הבנות בכל המקום, היא פשוט הייתה כל כך גדולה - הכל סוג של התפרק. זה לא היה רע, שמחתי, לא כעסתי על שום דבר. פשוט ידעתי שהוא היה נבהל, נכון?

[0: 10: 30.6] SJ: אני חושב שמישהו יהיה.

[0: 10: 32.9] J: כן, אחרי שעתיים, זה קצת מאוחר.

[0: 10: 36.4] SJ: אבל זה כנראה הסתדר. איך היו הנישואים המוקדמים? האם משהו השתנה ממה שחייתם יחד לנישואים וחייםם יחד?

[0: 10: 45.3] J: לא יותר מדי, זה תמיד היה כמו שאתה יודע, ויכוח על לגרום לו לעשות הכל כי הוא תמיד היה פשוט כל כך מול הטלוויזיה או במחשב, לא הסתייע בבית ודברים כאלה. זה היו הרבה ויכוחים מצידי כי פשוט לא רציתי להיות היחיד שעושה את זה ועובד.

אתה יודע, שתי עבודות בדרך כלל. זה בהחלט היה מתסכל ככה אבל בהיבט הזה, לא, זה לא השתנה עד אחרי כן, כן.

[0: 11: 13.6] SJ: אילו שתי עבודות היו? עברתי שם חבורה של כמה וכמה שונים אחרי הבר. מכיוון שהייתי בבר שמונה וחצי שנים ואז עשיתי מכונות אוטומטיות במשך חמש שנים, אני חושב שזה היה ואז ניהלתי את פיצה בוסטון ההיא והנהלתי אצל טוני רומא. כן, זה היה די טוב.

[0: 11: 34.9] J: עבודות קטנות וקצרות. אתה יודע, יכולתי לעשות כאן כמה ימים, שם כמה ימים. זה היה שינוי נחמד כל הזמן.

[0: 11: 42.0] SJ: כן, אני די מוצא שכמו לעשות את אותה העבודה שוב ושוב פשוט הורג אותי כמו -

[0: 11: 47.3] J: כן בטח. אני לגמרי מציע זאת למישהו, אתה יודע? מצא פעמיים חלקיות מכיוון שאפילו סתם שיש מעט מגוון זה הוא פשוט, אתה פשוט לא מתבאס בזה, אתה יודע? זה די בשינוי, זה נהדר. בהחלט נהדר. אני אוהב את זה.

[0: 12: 03.0] SJ: הזכרת במייל שלך ג'ני שאיבדת חברה. האם אתה יכול לדבר על זה מעט?

[0: 12: 10.4] J: כן, קוראים לה רוקסי ועבדתי איתה באחד המלונות, הייתי שם מנהל אירועים. התקרבנו ממש הרבה זמן. היה לנו ממש כמו שאתה יודע, מערכת יחסים גופנית לא מעט זמן ואז היא בסופו של דבר עברה בלילה, הם אמרו שהיא חלתה בדלקת ריאות והלכה לעולמה אבל דיברנו בהודעות בפייסבוק וכאלה כל הזמן.

אחת ההודעות האחרונות שלה היא לומר איך היא מייחלת שהיא דחפה אותו משם, שהיא רוצה להיות איתי והיא הייתה צריכה פשוט לעשות את זה אם היא יודעת איך הדברים יתכוונו. אמרתי לה, אמרתי, אתה יודע, הפחד הכי גדול שלי בחיים הוא שלעולם לא אראה את הפרצוף שלך ואז היא אוהבת שמתה כשבוע אחר כך. מעולם לא יצא לי לראות אותה שוב, נכון?

האם בעצם צילמתי צילומי חתונה כשגיליתי את זה. ואז הייתי צריך ללכת לשאר הלילה כדי לנסות לעשות את החתונה הזו. ואז לאחר שעברנו את החתונה, אני לא יודע אחרי זה, זה הרגיש לי ממש קשה אבל אני חושב שהוא היה כועס על כך שהתאבלתי עליה כל כך הרבה זמן או איך התאבלתי עליה.

הוא פשוט התחיל להתרגש באמת על זה, לא יכול היה להביע כמה עצוב הייתי לדבר עליה או על משהו אחר כך.

[0: 13: 28.6] ש'י: האם הוא ידע על מערכת היחסים שלך איתה?

[0: 13: 31.6] J: כן, הוא היה סוג של חלק מזה, נכון? לפעמים אנחנו פתוחים ככה. כן, הוא כן ידע והוא ידע שאתה יודע, מה היינו, אני והיא כמו כמה שאנחנו אוהבים אחד את השני כמו שהוא היה זה, זה יהיה זה אתה יודע? אם הייתי פוגש אותה ראשונה, זה כנראה לא היה זה. הוא ידע זאת, כן.

[0: 13: 54.2] SJ: האם הייתה לו תרעומת כלשהי לפני שהיא נפטרה?

[0: 13: 58.6] J: אני חושב שהוא קצת קינא בפעמיים רק בגלל שאתה יודע, היינו כל כך קרובים והיא הייתה רוצה לבחור עליו בעניין, אתה יודע, אומר דברים ואתה יודע, אני חושב שהסוג הזה קצת הפריע לו קצת אבל נראה שזה לא נהיה גרוע עד אחרי זה.

[0: 14: 15.1] ש'י: מה זאת אומרת מה הייתה אומרת לו?

[0: 14: 17.1] J: היא תהיה, אתה יודע, פשוט תשב שם על הספה השנייה, אתה לא צריך לשבת ליד הילדה שלי או משהו כזה או שאתה יודע, אל תיגע בה או תחזיק את היד או שאתה יודע, דברים כאלה -

[0: 14: 28.1] ש'י: קבל תגובה.

[0: 14: 29.5] J: תרחיק אותו ממני סוג של דבר וכן, קבל תגובה, כן.

[0: 14: 32.9] SJ: האם הוא היה קרוב אליה גם באותו זמן?

[0: 14: 35.7] J: לא באמת לא. הם אמנם הסתדרו אבל לא קרובים, לא. הם פשוט הסתדרו כחברים או מה שלא יהיה -

[0: 14: 44.7] SJ: ואז אתה יכול לדבר קצת יותר על התמרמרות שלו ועל סוג האופן שבו זה השפיע על מערכת היחסים שלך לאחר שרוקסי חלף?

[0: 14: 53.5] J: כן, אני רק זוכר שפעם אחת שמהדהדה מאוד ותקעה לי בראש, בכיתי בסלון והוא פשוט המשיך לצעוק, הוא כל כך כועס והוא אמר איך היא מתה הוא עדיין היה שם וכך, כמו שהוא אמר את זה, הוא חתך כל כך עמוק, אתה יודע? רק רצית שהוא ירגיש קצת אותו סוג של עצב, אתה יודע?

שאיבדנו אותה, אתה יודע, לא רק אני ואז אחרי זה, אני פשוט - הוא לא רצה לשמוע שום דבר מזה, אתה יודע? לא יכולתי לדבר איתו עליה או לומר לו משהו עליה כי הוא היה משוגע. אתה יודע, הוא לא היה מדבר איתי או פשוט קם והולך משם או שאתה מתחיל לצעוק, אתה יודע, זה היה פשוט לנסות לא להראות את זה כמה שיכולתי.

הייתי בוכה יותר בעבודה כל הזמן או שאתה יודע, הרחק ממנו וכדומה, עשיתי ממנו כל כך הרבה יותר כי לא יכולתי להתקרב אליו. נראה שזה פשוט לא היה מסוגל לעשות את האבל בפועל כי הייתי כמו להסתיר אותו כל הזמן.

כן. אני חושב שבסופו של דבר התאבלתי עליה על זה נגיד, לפני שלושה חודשים ועברו חמש שנים.

[0: 16: 09.0] SJ: ג'יפים.

[0: 16: 10.4] J: כן, מעולם לא הגעתי לקבר שלה - מעולם לא הגעתי להלוויה או משהו כזה, לא יכולתי לעשות את זה כדי שתדע, סוג של קשה.

[0: 16: 18.0] SJ: כן, בהחלט נשמע כמו מצב קשה מאוד להיות בו.

[0: 16: 21.9] ג': כן, זה לא היה כיף ותמיד גדלנו שאתה יודע, אנחנו קשוחים, אתה יודע? ילדות קשוחות או בנות משק, את לא בוכה, את חזקה. אחרי זה, זה באמת הפיל אותי ובכיתי כל הזמן, חוץ מסביבו, אתה יודע, הייתי משתדל לא לעשות כמה שיותר אבל זה בהחלט היה.

לא לקחתי את זה טוב במיוחד בכלל, די איבדתי שליטה לזמן מה. הטביע את זה.

[0: 16: 50.1] SJ: איבדת שליטה באיזה מובן?

[0: 16: 52.8] ג': בדיוק כמו הרגשות שלי. לא רציתי להמשיך, אתה יודע? אם זה לא היה כנראה עבורו ועבור ילדיי, לא הייתי עושה זאת. לא רציתי להיות כאן. אתה יודע שסיימתי. לא היה כלום, נכנסתי לדיכאון גדול; דיכאון קליני, חרדה ופשוט נעצרתי את עצמי. לא רציתי לקום מהמיטה. לא רציתי ללכת לעבודה. זה היה פשוט כל כך גרוע ואז כשהתעצבנתי. נהגתי בצורה כל כך לא מגונה כמו שזה בדיוק כשאני חושב על זה עכשיו וזה מפחיד כמה גרוע לי, איפה היו המחשבות שלי, אני מופתע שאני עדיין כאן בעצם.

[0: 17: 32.3] ש'י: אז אתה יכול לדבר על כמה גרוע?

[0: 17: 35.7] J: כן, התחלתי לפגוע בעצמי כמה פעמים. אז יש לי כמה צלקות ממש מגעילות שזה תכונות אישיות גבולות שמצאתי את אלה מהרבה התעללות רגשית ונפשית כמו השמות הקוראים וההשבתה ודברים כאלה לאורך השנים. קרוב לסיום, זה היה ממש גרוע, אבל כן, כמו הנהיגה עשיתי 100 על 40. אתה יודע להסתובב בפינות, כמו שהצמיגים שלי מתרוצצים בכל מקום ואחד אחר היה כשעברתי לניו יורק.

ותמיד פחדתי מגבהים כל חיי ואז אני לא יודע מה עשיתי, עליתי במפלט האש הזה עד לפסגת הבניין הזה. זה היה כל כך גדול, כל כך גבוה והייתי ספרותית בצד, כמו סוף הבניין, כשעמדתי כמו שחשבתי לקפוץ. זה היה קצת לא יציב, בהחלט לא יציב בוודאות.

[0: 18: 32.9] SJ: כן.

[0: 18: 33.0] J: כן, דחפתי את זה הרבה פעמים. אני לא יודע איך הייתי כאן.

[0: 18: 38.6] ש'י: ובכן אני שמח שאתה עדיין כאן.

[0: 18: 40.0] J: ובכן, תודה לך.

[0: 18: 42.0] SJ: אבל אני רק תוהה איפה בעלך בכל זה, האם זה המקום בו אתה מסתיר במומחיות את כל זה או שהוא יכול היה להרים את השלטים?

[0: 18: 50.8] J: הוא פשוט סובב את הגב, כעבור זמן מה הוא פשוט הפנה את הגב. הוא פשוט הפסיק לדאוג והוא אמר שהוא פשוט התחיל לדמיין אותי מת כבר והיתה להם המחשבה על מה שהוא הולך לומר בהלוויה וכאלה. הוא פשוט הסגיר אותי כבר.

[0: 19: 07.1] ש'י: בסוג של דרך מבודחת בצורה חולנית או בצורה רצינית?

[0: 19: 11.5] ג': ראשית, כן ברצינות. אז אז היה לי יותר קשה כי איבדתי את שניהם ופשוט המשכתי לנסות להגיע אליו כל הזמן לנסות להמשיך, כאילו חשבתי שנוכל לגרום לזה לעבוד. אז כן, זה היה מחזור קשה בוודאות.

[0: 19: 28.2] SJ: אז אני מנחש שבשלב מסוים פנית לעזרה או שעזרת לעצמך.

[0: 19: 34.7] ג': כן, למעשה זה יישמע כל כך גרוע אבל כשהייתי בדיכאון שלי ממש גרוע ורק רציתי לסיים את זה. זה היה במקום כל כך גרוע וכל הזמן חשבתי על דרכים שאוכל לעשות את זה, והבת שלי, אספתי אותה מבית הספר ואנחנו נוסעים הביתה ונלחמנו. היא הסתבכה כל כך הרבה בעיות ואז חשבתי באופן רציונלי מדוע עדיף לשנינו, כדי שאוכל לעזור לה לא לעבור לאף אחד מאלה.

כי התחושה כשמגיעים למצב הזה חולה בבטן וזה עובר בטן וזה כואב ופשוט חשבתי לנסוע איתה למחצה ברכב ואז זה היה הרגע שהייתי כמו, 'בסדר, אני צריך עזרה ', אז ירדתי לבית חולים או למרפאת הכניסה ודיברתי עם רופא והם שמו לי כמה תרופות נגד דיכאון. אז כשהייתי מתרץ משהו כזה, כמו שלעולם לא הייתי פוגע בה פיזית, ופשוט חשבתי את המחשבה שאני יודע שאני צריך לקבל עזרה.

[0: 20: 39.3] SJ: אני שמח שקיבלת עזרה ופשוט המשכת להתאושש מאותה נקודה?

[0: 20: 43.8] ג': כן, ניסיתי. אתה יודע שכל כך הרבה דברים ממשיכים להתרחש מאז קרה אבל אני כל הזמן מנסה להרים וללכת שוב כל כך כן. היו לי הרבה דברים טראומטיים ואז אני לא טוב עם התמודדות או הצגת רגשות ואז זה מגיע למצב שאני לא יכול להראות אותם ואני בוכה בכל מקום.

[0: 21: 08.5] SJ: אתה בקבוק זה עד שאתה מתפוצץ כמעט?

[0: 21: 12.6] ג': כן, אני לא אוהב שאנשים רואים אותי חלש. אתה יודע שמעולם לא הייתי חלש כמו שאתה יודע? אז זה לבכות רק ל - תמיד הסתרתי את זה ואז הגעתי למצב שלא יכולתי להסתיר את זה יותר. זה קרה כל הזמן, כמו כל מה שעשיתי הסתובבתי בבכי. זה היה כל כך גרוע.

[0: 21: 31.1] ש'י: במהלך כל הזמן הזה, איך הקשר שלך עם בעלך?

[0: 21: 35.9] ג': הוא היה מדבר איתי וזה יהיה בעניין. כמו שאמרתי הוא הפנה את גבו. הוא פטר אותנו קצת אבל הוא היה שם. הוא לא ממש עסק בשיחות טוב מאוד וזה מאוד מתסכל עבורי כי המשכתי לנסות לקרב אותנו ויותר טוב והוא לא רצה שום קשר לזה. אז היו לא מעט שנים מזה ואז אחרי שעברנו, זה פשוט הלך והחמיר משם. איפה שהיינו, הייתי שם כמו 26 שנה, אז כשעברנו לעיר אחרת חשבתי שהתחלה חדשה תהיה ממש טובה.

[0: 22: 12.2] ש'י: והאם זה היה?

[0: 22: 13.4] J: זה היה, אבל לא הכרתי אף אחד אז הייתי לבד הרבה, כמו הרבה. עדיין אין לי חברים באמת. הייתי כאן כמעט שלוש שנים ואני מכיר כמה אנשים פה ושם, אבל אין לי מישהו שאוכל להתקשר אליו ולספר את הבעיות שלי או משהו אחר. אז זה עדיין ממש בודד לפעמים, זה כנראה החלק הגרוע ביותר, אבל אני לא חושב על כל הדברים שהייתי רגיל אליהם, כל הזמן, וכאלה דברים. אני כבר לא חושב על זה; אני עדיין חושב עליה אבל לא כמו פעם.

[0: 22: 46.3] ש'י: כן, אני חושב שאתה שם שם נקודה נהדרת. הרבה אנשים, זה מרגש, במיוחד אני יכול להגיד את זה כאדם אירי המתגורר באי קטן, זה מרגש ללכת לחקור, לעבור למקום אחר חדש, אבל אז אנשים שוכחים שלמעשה יש לך את כל החברתיים האלה אג'ח, כל האנשים האלה שאתה מכיר רשת תמיכה כזו בסגנון 'משעמם' מהסוג הזה שבילית זמן רב. אפשר לומר שאני מדבר על אירלנד כאן או על כל עיר קטנה בכל מקום אפשרי.

ואז אתה פשוט שוכח שכמו שאתה הולך לעיר החדשה הזו, אורות בוהקים, המון דברים מעניינים לעשות אך למעשה קשר אמיתי ואמיתי עם מישהו יכול להיות קשה יותר.

[0: 23: 30.6] ג': זה לוקח הרבה. אתה יודע שבניתי הרבה חברויות כשהייתי שם, אתה יודע והמשפחה שלי, אחותי כולה שם למעלה. אז עכשיו אין לי שום דבר מזה כאן ואני לא מצליחה להכיר חברים חדשים. אני שקט ומסתתר כך שגם זה לא עוזר אבל זה ממש קשה. הבדידות היא ככל הנראה הדבר הגרוע ביותר שחוויתי בוודאות.

[0: 23: 54.6] ש'י: אז ג'ני בשלב מסוים החלטת להיפרד מבעלך. אתה יכול לדבר על זה?

[0: 24: 01.5] J: ובכן לרוע המזל, הוא החליט והוא אמר לי שאני צריך לצאת מהדירה וזה היה לפני זמן מה ואז לא היה לי לאן ללכת. אז בסופו של דבר נשארתי איתו אחרי שהוא קיבל מקום אחר. התחלנו להתארח בחדרים נפרדים. עברתי מחדר השינה ואז היינו בחדרים נפרדים כנראה חצי שנה לפחות ואז הוא המשיך לצרוח עליי לצאת. צא מחייו וכך עברתי כל כך כן, ככה זה הלך ו–

זה היה ממש קשה כי אני מתעורר באמצע הלילה ואני מחפש אותו ואני מושיט יד אליו או כשאני יושב שם וצופה בטלוויזיה ויש בדיחות שהיינו צוחקות עליהם או צוחקים איתו או אוהבים זמן מסוים ביום מחכה שהם יגיעו הביתה וכל הדברים האלה שעדיין יש שם אבל זה משתפר עכשיו אבל זה עדיין ממש קשה כי הוא היה בסביבה כל כך הרבה זמן. קשה לאבד גם את אותו חבר. זה היה קשה מאוד.

[0: 25: 05.8] ש'י: יכולתי לדמיין, אבל לא חייתי את זה אז אני לא רוצה להעמיד פנים שאני יודע מה עברת, אתה יודע?

[0: 25: 12.9] ג': כן, חשבתי שאנחנו עוד נהיה חברים ובתקווה להבין את זה בסופו של דבר ואז הוא אמר לי שהוא רואה מישהו אחר ואנחנו עדיין יחסינו יחסי מין והכל ואז הוא החליט שהוא רואה בחורה שהוא רואה לפני שהתכנסנו. זה היה כמו סוג של חברה ותיקה. אז זה לא - לא הסתדרתי כל כך טוב כי אפילו לא דיברנו על הגירושין או שנגמרנו.

ואז הוא אומר לי שיש לו חברה אחרת אז ביקשתי ממנו בבקשה להפגין קצת כבוד. 'היינו 16 שנה ביחד. אתה יכול פשוט לחכות קצת ואז להמשיך ', אבל הוא לא רצה לעשות את זה. אז כן, גם זה לא היה טוב.

[0: 25: 59.8] SJ: אז איך אתה מסתדר עכשיו?

[0: 26: 01.4] J: אני משתפר. מצאתי כאן כמה תומכים, זוג חברים כמו ומדי פעם ואני יכול להושיט יד אם אגיע לי ממש גרוע או מדוכא. יש לי גם כמה עובדים סוציאליים שעוברים ליד כדי לוודא שאני בסדר בגלל שהייתי כל כך גרועה והבת שלי, בדיוק החזרתי אותה הביתה. היא הייתה ברחוב במשך שנתיים. הוא לא היה נותן לה לחזור הביתה אז זה היה ממש קשה, אבל עכשיו כשיהיה לי הגב אתה יודע שזה משמח אותי.

שהיא חזרה איתי מהרחובות ויש לה בית ללכת אליו בכל מקרה ובכל עת. זה גורם לי להרגיש יותר טוב אם בכלל. לא פחות בודדה כי היא אף פעם לא בבית. היא בת 17, תמיד מתרוצצת אבל כן, לפחות יש לה בית.

[0: 26: 50.7] SJ: כמו שכולנו היינו.

[0: 26: 51.5] J: כן זה נכון מעולם לא הלך הביתה, כן. אז אני מגיע לשם רק יום אחד בכל פעם. אני מנסה לעשות את ההכרה ואת טכניקות הנשימה ואת כל הדברים האלה כדי לעזור לי לנסות לא איך אנחנו קוראים לזה?

[0: 27: 07.7] SJ: להתמקד בעבר כל כך הרבה?

[0: 27: 09.1] ג': אובססיה לגבי זה. הייתי אובססיבית בגלל זה. כל מה שיכולתי לחשוב על זה היה כאילו לצרוך אותי כל כך גרוע, כן.

[0: 27: 18.5] SJ: ובכן אני חושב שזה נהדר שתזהה את הדברים שאתה יודע?

[0: 27: 22.6] ג': כן, זה לא היה נהדר בזמנו מכיוון שלא ממש יכולתי לשלוט בכעסים או ברגשות שלי אבל אני יכול עכשיו הרבה יותר כי אני יכול לזהות את זה, 'אוקיי, אתה פשוט מתלהב שם ג'ני, פשוט רכה 'אבל כן תרגול המיינדפולנס והטכניקות והדברים באמת עוזרים רבות. אתה יכול להתחיל להשתמש בו לפני שהוא מתגבר.

[0: 27: 47.7] SJ: דיברתי עם הרבה אנשים על מודעות. הרבה אנשים ציינו כמה זה יכול להיות מועיל לכל כך הרבה היבטים שונים, אם זה כמה פודקאסטים אחורה. דיברתי עם אישה בשם לורי אמצע, לא, לורי ברוטו. אני חושב שהפודקאסט עוד לא שוחרר, אבל כל הפודקאסט עליו אני הולך להיות - הפודקאסט הזה ישוחרר ברגע שהפודקאסט הזה ישוחרר, אבל הכל קשור לקיום יחסי מין טובים יותר ומהנים יותר ו תוך שימוש במיינדפולנס.

אבל יש לזה כל כך הרבה יישומים, ואני חושב שהרבה אנשים חושבים על מודעות, מדיטציה שאתה סוג של היפי. אני פשוט לא חושב שזה יכול להיות כזה מלוכסן אם זה מה שאתה מחפש, סוג רוחני כלשהו, ​​אבל אני חושב שזה יכול להיות מועיל להפליא גם כן.

[0: 28: 39.8] ג': ובכן זו לא רק המדיטציה. זה להיות הרגע לנסות להתמקד בעכשיו זה החלק הכי טוב בשבילי, כמו במקום להוציא אותו מהראש. להתמקד בדברים שיש בחדר מה שמתרחש עכשיו כמו לא כל התמונה הגדולה כולה שאני מוצאת שהכי טובה בשבילי זה שמחזיר אותי לעצמי וזה לא מדיטציה. אני לא גדול במדיטציה אז אתה יודע דברים כאלה באמת, יש כל כך הרבה דרכים וטכניקות שונות ודברים שאתה יכול לעשות למען המודעות, נכון? זה לא גישור כך.

[0: 29: 18.2] SJ: לפני שאשחרר אותך יש לי כמה שאלות שאני אוהב שתענה עליהן ואתה יכול פשוט לדלג עליהן גם אם אתה לא רוצה לענות עליהן אבל הראשונה היא איך החיים שלך התגלו אחרת ממה שאתה מצפה להם?

[0: 29: 30.3] ג': חשבתי שנהיה ביחד לנצח, אתה יודע ומעולם לא ציפיתי שהוא באמת יפנה אותי, יפנה אלי את הגב ויגזור אותי מחייו. מעולם לא חשבתי שזה יקרה כך שזה לא היה - זה קשה באמת. ובכן אני עדיין לא חושב שקיבלתי את זה אבל להתמודד עם, אני עדיין חושב כל הזמן על דרכים לנסות לתקן את זה ומקווה שזה יהיה בסדר ומשהו יקרה ואני אהיה בסדר אבל אני מניח שאני יודע, אני חושב שאני יודע שם איפשהו שזה לא יהיה בסדר אז אני צריך להתחיל להתגבר על זה ולהפסיק לנסות לחשוב שזה הולך להיות בסדר.

[0: 30: 10.5] SJ: האם יש משהו שאתה מסתכל עליו אחורה ומצטער על מערכת היחסים ההיא?

[0: 30: 15.4] J: עידו. הלוואי והייתי יכול להתמודד עם האובדן שלה קצת יותר טוב ולא, אתה יודע, לשים לב יותר. אני יודע שזה נשמע שאנשים מסוימים הם כמו 'לא, היית צריך להתאבל' אבל אני רק מאחל שלא הייתי לוקח כל כך הרבה זמן להבין מה עשיתי לנו, אני והוא, אתה יודע? הלוואי שיצאתי מהר יותר והצלחתי להתאמץ יותר מוקדם במקום לחכות עד שיהיה מאוחר מדי לעשות משהו.

[0: 30: 40.0] SJ: ואז לבסוף, האם יש לך עצות למאזינים שמוצאים עצמם במצב דומה?

[0: 30: 47.5] ג': אני מניח פשוט נסה למצוא את הדבר האחד שאתה הולך להמשיך עליו. אתה יודע בשבילי זו הייתה הבת שלי. סירבתי להשאיר אותה כאן לבד. לא היו לה חיים מאוד מזל בעצמה ואני זאת אני היחידה שהולכת לטפל בה ולאהוב אותה כל השאר - טוב, כנראה שלא. בסופו של דבר היא תמצא מישהו אחר אבל אתה יודע, אני האמא והאב היחידים שיש לה. אין לה אף אחד אחר בחייה.

אז ידעתי שאני לא מתכוונת להשאיר אותה כאן אז זה המשיך אותי להמשיך. זה היה מאבק אבל איכשהו עשיתי את זה לרוב הדרך החוצה. אתה יודע שנצא מהצד השני. אני אמשיך להשתפר ולחזק ככל שהזמן יעבור והזמן יחלים תאמינו או לא. זה עושה את זה קצת יותר קל, קצת.

[0: 31: 31.9] SJ: ג'ני מודה כל כך שהגיעה לפודקאסט לספר את הסיפור שלך. כן, תודה רבה.

[0: 31: 36.8] J: לא, תודה שהגעת אלי. זה היה תענוג, אני אוהב להקשיב לדברים שלך כל הזמן. אז זה היה נהדר לדבר איתך.

הטריקים והטיפים החזקים ביותר שלי למין אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות, מסתלסלות בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |