# 41 האישה האחרת - מאזינה מגלה שבעלה יש אישה אחרת בהריון

בתוכנית היום אנו מברכים על פני ג'יני, שנמצאת כאן כדי לספר לכולנו על הסיפור האישי שלה ואיך גילתה שבעלה הכניס אישה אחרת להריון בזמן שהם עדיין היו נשואים. סיטואציה מסוג זה היא מציקה מובן, אך לג'יני יש נקודת מבט נהדרת עליה והיא מציעה עצות ותובנות מדהימות שלמדה במהלך הדרך.



היא נותנת לנו קצת מהסיפור האחורי של האופן בו היא ובעלה התאגדו והנישואין לפני שהסבירה את התקופה בה התגלה בגידה. היא מדברת על מחויבותה לנישואין ואיך הם הצליחו למעשה להתגבר על הנושא תקופה לפני סיום הקשר. היא גם נכנסת לרגשותיה על מערכת היחסים שלהם כרגע, כיצד הם חולקים ילד ותהליך ההורות עבורה. לכל זה וראיון מרתק של ג'יני, הקפד להתכוונן!

נקודות מפתח מפרק זה

  • קצת רקע אישי על Geannie.
  • לפגוש את בעלה בתיכון ולהכיר אותו.
  • ההצעה ולהתחתן זמן קצר לאחר הלימודים.
  • מתעמתת עם בעלה על חשדותיה.
  • התפייסות לאחר הפרידה הראשונית ותפקיד הרוחניות של ג'ינני בזה.
  • הפחדים של בעלה של Geannie מההיריון עם הנשים האחרות.
  • ההחלטה לנסות להתגבר על המשוכה המאסיבית הזו ועל השנה הראשונה הקשה.
  • מערכת היחסים הנוכחית של Geannie עם בעלה והמשפחה שיש להם.
  • עצה מג'יני למאזינים במצב דומה.
  • הקשר של Geannie עם הילד של בעלה והאם.
  • ועוד הרבה!

ציוצים

'התחלנו לצאת בתחילת שנת 2006 וזו הייתה השנה הבוגרת שלי בתיכון. זו הייתה השנה הצעירה שלו בתיכון. התחתנו באוקטובר 2007. ' ג'ין [0:03:32]





'פשוט המשכתי לחפור עד שמצאתי משהו וכך כשהאשמתי אותו, כשסוף סוף הלכתי אליו, הוא הכחיש את זה.' ג'ין [0:08:30]



דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי Annabelleלחיצה כאן.

הירשמו לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל



הירשם ב- Spotify

הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox



הירשמו ל- Stitcher

הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android



הורד פרק זה

תמליל

[0: 01: 11.6] SJ: אוקיי, היום אני מדבר עם Geannie על נישואיה בן 11 שנים. כיצד גילתה שבעלה הוליד ילד מחוץ לנישואיהם וכיצד היא נשארה יחד עמו עוד שבע שנים לפני שנפרדה.

ג׳ייני, תודה רבה שהגעת לפודקאסט לספר את הסיפור שלך.



[0: 01: 30.4] G: הי שון, שמחה להיות כאן.

[0: 01: 33.4] SJ: אשמח להתחיל עם קצת על הרקע שלך ואולי אתה יכול להגיד למאזינים שלי איפה גדלת גור ואיך המשפחה שלך הייתה בילדותך?

[0: 01: 45.5] G: בטח, אני מפילדלפיה פנסילבניה. גדלתי כילד כומר ועשיתי הרבה טיולים, סוג של הרבה מיסיונר עם ההורים שלי.

[0: 01: 56.4] SJ: לאן הלכת?

[0: 01: 57.1] G: בעיקר הרפובליקה הדומיניקנית, נוסעת למקומות שונים שם. נסענו הרבה לעיר ניו יורק.

[0: 02: 04.6] ש'י: האם היית קרוב למשפחה שלך, לאמא שלך ואבא שלך?

[0: 02: 07.6] G: כן.

[0: 02: 08.3] SJ: מדהים. אמרת במייל שלך שפגשת את בעלך בתיכון אני חושבת? האם תוכל לתאר כיצד פגשת אותו? אולי היום שפגשת אותו בפירוט רב ככל האפשר אם אתה יכול?

[0: 02: 22.5] G: בטח, הלכנו יחד לתיכון והוא היה חבר של החבר הכי טוב שלי. היו לי שני חברים הכי טובים של גברים בתיכון והוא היה אחד החברים של חבר שלי. ואז, הוא הציג אותנו. אני חושב שזה היה לפני ששנת הלימודים התחילה, אני לא בטוח - זה נראה במהלך התמצאות או משהו כזה.

הלכנו לבית ספר פרטי קטן, כך שידענו אחד על השני, אך מעולם לא התקשרנו. בסוף סיימנו שיעור יחד ופשוט התחלנו לדבר אז.

[0: 02: 56.3] ש'י: מתי הבנת שאתה אוהב אותו?

[0: 02: 59.8] G: ובכן, היה לנו דבר שקורה עם פלרטטנות, לא הייתי בטוח שאהבתי אותו, לא הכרתי אותו כל כך טוב ואני מניח שפשוט חשבתי שאנחנו לא תואמים ואז הוא התחיל לדבר איתי והיינו להעביר תווים בכיתה ודברים מהסוג הזה. זה פשוט נבנה בהדרגה, היינו חברים ואז הוא ביקש ממני לנשף. אני דחיתי אותו ואז הוא היה כמו, 'בסדר, מה שלא יהיה.' והייתי כמו 'בסדר, אני אלך איתך', וככה זה התחיל.

[0: 03: 26.3] SJ: כמה זמן מאז התחלת לצאת לראשונה כשהתחתנת?

[0: 03: 32.4] G: התחלנו לצאת בתחילת שנת 2006 וזו הייתה השנה הבוגרת שלי בתיכון. זו הייתה השנה הצעירה שלו בתיכון. התחתנו באוקטובר 2007. הייתה לי שנת פער והוא בדיוק סיים את התיכון והתחתנו.

[0: 03: 53.3] SJ: מדהים. איך הוא הציע?

[0: 03: 56.5] G: עברתי לפלורידה ללכת לבית הספר והוא אמר, 'נו, אם אתה שם, מה אני עושה כאן?' הוא חסך את כספו לאחר שסיים את לימודיו והוא הגיע והציע באותו לילה.

[0: 04: 12.2] SJ: זו הייתה הפתעה או שציפית לזה?

[0: 04: 15.4] G: ובכן, דיברנו על נישואים והיינו די דומים, מאורסים, מאורסים מראש אבל כאילו, חשבתי שזה כמו דבר בתיכון, אתה יודע? תמיד ידעתי שאני הולך להתחתן איתו ולכן הופתעתי מהתזמון אבל לא הייתי מופתע שהוא הציע.

[0: 04: 30.8] SJ: כמה זמן אחרי שהוא הציע להתחתן?

[0: 04: 35.7] G: שבועיים.

[0: 04: 37.0] SJ: וואו, זה היה מאוד מהיר.

[0: 04: 39.6] G: זה היה מהיר כי גרתי עם אחותי והוא עבר להתחבב עליה - היה לה דירה בקמפוס, פשוט הגיוני שאתה יודע? אתם שם, אנחנו כאן, אנחנו רוצים להיות ביחד, בואו רק נתחתן ואנחנו כן.

[0: 04: 54.2] SJ: האם חשבת באותו זמן שאתה יודע, אולי היית צעיר או שזה היה מהיר מאוד או שיש לך הסתייגות מאיך שהכל קרה?

[0: 05: 02.9] G: לא, אני לא חושב שהיו לי הסתייגויות. זאת אומרת, זה היה מרגש ומלחיץ כי המשפחות שלנו, הן לא רוצות שנתחתן בגלל הגיל שלנו והעובדה שהיינו כה רחוקות, לא היו לי הסתייגות, לא.

[0: 05: 18.4] SJ: מה המשפחה שלך אמרה לך באותה תקופה?

[0: 05: 21.2] G: שהיינו צעירים מדי ולא נדע איך לגרום לנישואין לעבוד.

[0: 05: 26.5] SJ: אז אם כן, בשנים הראשונות האלה כשנישאתם יחד, איך הם היו? האם הם שמחו? האם הם היו עצובים? האם היו קרבות?

[0: 05: 33.8] G: זה היה שמח, זה היה מאוד שמח, זה היה מאוד אינטנסיבי, כלומר, אני יודע כמה אתה הורמונלי כנער, אז דמיין שני בני נוער יחד זה היה לחימה אינטנסיבית ואיפור אינטנסיבי, אתה יודע?

זה היה יותר טוב מאשר רע. בהחלט הרבה, הייתי רוצה לחשוב על זה כאילו אנחנו בסופו של דבר בנישואין כמו שאנחנו אמורים לדעת מה אנחנו רוצים שהנישואים ייכנסו לזה, אתה יודע למה אני מתכוון?

[0: 06: 04.1] ש'י: האם אתה יכול להסביר קצת יותר?

[0: 06: 06.8] G: כן, למשל, עכשיו, כשיש מרחק מסוים בינינו, בהסתכלות אחורה, אני יכול לומר, 'אני אוהב את זה, או שלא אהבתי את זה' לעומת כניסה לנישואים בלי לדעת מה אני רוצה מההתנסות.

[0: 06: 23.1] ש'י: אתה אומר שאתה סוג של רצית להתחתן, פשוט אהבת את הרעיון אולי להתחתן בזמן שהיית בת 19? כמעט יותר מאשר לחשוב מה ההשלכות?

[0: 06: 36.2] G: לא, מה שאני אומר זה למשל, יכול להיות שהיה לי רעיון שגבר אמור לעשות XYZ מבלי לדעת את עצמי מספיק כדי להבדיל בין מה שאני אוהב או מה לא מצא חן בעיניי. אני מרגיש שכשאתה מתחתן עם נישואים, אתה צריך לקבל ציפיות ברורות מהאדם על סמך הדומיין שלך ולא אהבך, אבל אם לא זיהית אותם לפני כן, אתה יוצא מחדל לעומת להיות מכוון לגבי מה שאתה יוצרים יחד.

[0: 07: 06.8] SJ: אתה סוג של אומר, במקרה כזה אתה עלול לקחת את ההובלה במקום להחליט מה אתה רוצה לעשות?

[0: 07: 13.9] G: כן, ההובלה שלו, או שפשוט לא הייתה הנהגה בגלל ששנינו היינו כמו רק על הכף, אתה יודע למה אני מתכוון?

[0: 07: 23.5] SJ: הזכרת במייל שלך שהייתה סוג של הפרת אמון קשה. האם אתה יכול להסביר קצת על תחילה איך גילית על זה?

[0: 07: 35.0] G: גיליתי שיש לו רומן, הוא פשוט היה מרוחק והוא היה קצת שוחק, אתה יודע, סוג הקלישאה של הדברים שתמיד בטלפון שלו או הסיח את דעתו ואני מניח שידעתי עמוק בפנים שיש משהו שקורה אבל לא רציתי להאשים אותו בשום דבר אז די דיכתי את זה.

ואז יום אחד, זה היה כאילו ישנתי ומשהו פשוט העיר אותי כמו לא, אתה צריך להתמודד עם זה. אני חושב שנכנסתי לפייסבוק שלו או משהו כזה. ואז, ראיתי, לא משהו מדאיג אבל מצאתי הודעות שלדעתי אינן ראויות. פשוט המשכתי לחפור עד שמצאתי משהו וכך כשהאשמתי אותו, כשסוף סוף הלכתי אליו, הוא הכחיש את זה.

דברים שפשוט התגלגלו עד כדי כך שלא היה יותר מעקב אחורי.

[0: 08: 46.8] SJ: האם אתה יכול לתאר את מה שקרה באותו לילה או באותו יום שהתעמת איתו?

[0: 08: 51.9] G: כן, התעמתתי איתו כי מצאתי כמו מספר טלפון. לקחתי את הטלפון שלו והתחלתי לחייג אליו וכך הוא תפס את הטלפון ותלה אותו. ואז ידעתי שזה אמיתי כי הוא לא רוצה שאקשר, או לחייג למספר הזה.

[0: 09: 08.9] SJ: מה קרה אחר כך?

[0: 09: 10.1] G: אז ביקשתי ממנו לעזוב והוא עשה זאת.

[0: 09: 14.8] ש'י: זהו, הוא נעלם?

[0: 09: 16.4] G: ובכן, היינו עובדים אז בזמנו, זה היה די מביך כי הוא היה בא לאסוף אותי בבוקר והיינו הולכים לעבודה, ואז הוא היה מפיל אותי חזרה לבית שלי ואז חוזר. ואז, כעבור שבוע, קיבלתי מכונית אז זה לא היה עניין, אבל עדיין היינו מתראים זה בעבודה.

כן, היינו נפרדים כחודש.

[0: 09: 40.5] ש'י: איך התאמתם?

[0: 09: 43.3] G: אני חושב שזה היה בעיקר הרקע הדתי שלי. תמיד הייתי מחויב מאוד לנישואין ולכן אני יכול להסביר את זה כי זה לא ממש הגיוני לאנשים כשאני אומר את זה אבל אני פשוט - תמיד ידעתי שהנישואים האלה הם כמו מסע רוחני בשבילי, זה הדרך שלי.

אני לא יודע איך עוד להסביר את זה. אבל רק וודאות שהייתי אמורה להיות שם. הוא סיים את הקשר במהלך אותה תקופה וחזר הביתה.

[0: 10: 11.0] SJ: זו הייתה פשוט הפלגה רגילה, הכל היה קל אחרי זה?

[0: 10: 15.2] G: זו הייתה תקופה מדהימה של חיבור מחדש וממש צלילה עמוקה. זאת אומרת, זה היה כואב אבל היינו קרובים מתמיד וזו הייתה תקופת ריפוי ואז סוג של פצצה עבר בדרכנו והרס את האשליה שלנו של כל העניין.

[0: 10: 35.8] SJ: מה היה הפצצה ההיא?

[0: 10: 38.7] G: היה לו תחושה מוקדמת שהיא בהיריון בגלל התנהגותה בשבועיים האחרונים של האינטראקציה שלהם, וכך הייתי, כמובן, לא, איך זה היה קורה? זה כל כך מוזר, אתה יודע?

אחרי כן, אבל הוא המשיך לגעש בי בקשר לזה שיש לו הרגשה כזו שהוא פשוט לא יכול היה להתנער מזה, הוא לא ידע למה. הוא ביקש מחבר משותף לשאול אותה ו -

[0: 11: 12.5] SJ: תשאל אותה מה?

[0: 11: 14.5] G: אם היא הייתה בהריון. החבר המשותף חזר שכל מה שהיא שלחה הייתה תמונה באולטרסאונד ושהיא לא אמרה כלום כי היא לא רוצה להטריד אותו או לגרום לו להרגיש כמו מחויבת להיות בחיי הילד.

[0: 11: 35.6] SJ: האם זה היה? איך התמודדת עם החדשות ההן? זה בטח נשמע מזעזע.

[0: 11: 41.5] G: יש מילים שמתארות באמת את כל ההיריון הזה. הרגשתי חוסר אונים, הרגשתי - הפכתי את עצמי לקורבן של הנסיבות שלי. חשבתי, 'אני בנישואים האלה ואין דרך לצאת'. במקביל חשבתי, 'ובכן, זו ההזדמנות הגדולה ביותר שלי להראות מחויבות אמיתית.'

וכך, לאט אבל בטוח החלטתי שאני הולך להישאר. במהלך ההיריון של שנינו זה היה כמו 'אוקיי, מה עושים?' מכיוון שהוא גם חשב, 'אני צריך ללכת איתה לגדל את הילד שלי או שאני נשאר במערכת היחסים שאני רוצה להיות מחויב אליהם?' וכך שנינו היינו - מבחינתי זה היה, 'ובכן אין לי ילדים איתו אין שום סיבה שאשאר.'

אבל לא יכולתי לנער את התחושה שיש סיבה שהייתי צריך להיות שם ולכן ברגע ששנינו התגברנו על הסכסוכים האלה, החלטנו לנסות.

[0: 12: 50.8] SJ: איך זה היה? אני מניח שזה היה קשה מאוד.

[0: 12: 53.8] G: השנה הראשונה הייתה קשה להפליא כי לא רק שהייתי צריך להתאבל על החלומות עליהם - אני מתכוון לנישואים הקודמים שלנו פשוט היו מתים, נכון? זה פשוט לא היה קיים וכך גם העתיד שחזינו.

איך שהמשפחה שלנו תיראה זה כבר לא היה רק ​​אנחנו והילדים שלנו. אז היה זה ואז להתאבל על בגידות ולנסות לבנות מחדש, אבל גם להבין כיצד לנווט את גידול הילד הזה והורות משותפת כשלא נכנסת לזה להתחייב לזה.

[0: 13: 32.2] SJ: האם בעלך היה מסוגל לפצות אותך? האם הוא ניסה לפצות אותך?

[0: 13: 37.2] G: אה כן, כל הזמן הוא היה ממש מחויב לנסות לגרום לזה לעבוד וכך גם אני, אבל השנה הראשונה הייתה ממש קשה רק בגלל שזה כל כך הרבה רגשות. זה היה הרבה שיאים והרבה שפלות ואנחנו מצליחים להבין את זה אבל מעולם לא הגענו - אף אחד מאיתנו לא היה מספיק בוגר רגשית כדי להתמודד עם זה.

[0: 14: 00.5] SJ: ובכן אתה יכול לתת לי דוגמא?

[0: 14: 02.7] G: כן, כך למשל אם הוא - בסדר, הסיבה שהוא ואני נפרדנו הייתה בגלל שאמו של התינוק הולכת לבית הספר ולכן הוא צופה בתינוק בימים מסוימים והוא התבונן בתינוק דולק - ובכן הוא כבר לא תינוק אבל זה היה יום השנה שלנו והוא אמר, 'ובכן אני צריך לצפות בבני.'

והרגשתי שזה היה יום השנה שלנו והוא לא צריך לעשות שום דבר מלבד לחגוג איתי ולכן הגענו לשנינו למקום הזה שלא ידענו איך לעבוד סביבו ולכן החלטנו פשוט ללכת בדרכים נפרדות משלנו ואילו כאשר יש לך כישורי קשר טובים יותר, אתה נתקל בבעיה אחרת.

[0: 14: 52.7] SJ: אז אתה בכלל חושב שתתפייס?

[0: 14: 57.2] G: אנו נמצאים במקום ממש טוב בו למעשה יש לנו ילד משלנו והיחסים יפהפיים. אני לא יודע לתאר את זה, אני לא יודע אם אי פעם נחזור יחד אבל אני כל כך שמח איפה הדברים נמצאים כרגע. יש לנו תקשורת מצוינת ואנחנו פשוט שמחים. אני שמח. אני שמח לבד ואני שמח ביחסי הגומלין שלי איתו אבל אני פתוח לכל מה שיש לעתיד. אני פשוט יודע שעכשיו אני מסוגל להסתכל -

אני זוכר כשקיבלתי את הדוא'ל שלך שאמרת שהייתי בגיהינום ובחזרה וכמעט התכוונתי לחלוק על כך ואז הייתי כמו, ובכן לא, אני יכול להודות שבאותה העת היה לעזאזל אבל עכשיו, יש לי הפכה את המשימה שלי לדעת שאתה יכול לצאת מזה ולהיות שלם ושלם ומאושר ושיהיה לך חיים מדהימים.

ולא היה לי מישהו שיגיד לי שבזמן שעברתי את זה מכיוון שזה מצב כל כך חריג, אתה יודע שנישואים צעירים תמיד נכשלים. ויש גם את הבאר הזה לא תמיד, אבל יש נתונים סטטיסטיים גבוהים כאלה ואחרים כשיש בגידה, הרבה פעמים שמסיימים נישואים ואז יש ילד ואז בגידה ואז היה לנו ילד משלנו. זה היה כמו כל כך הרבה שכבות, כל כך הרבה סיבוכים.

[0: 16: 14.8] ש'י: בטוח.

[0: 16: 15.9] G: היינו צריכים לנווט ולפרום ועכשיו אנחנו במקום שאני מרגיש שיש לנו את כל המרכיבים, אבל זה לקח הרבה. נדרש הרבה התפתחות עצמית כדי להגיע למקום שאני יכול לומר שאני שמחה ושהכל היה שווה כי עכשיו, אני במקום שאני עוזר לנשים אחרות להחליט אם הן רוצות להישאר במקום שלהן או שעזרתי לגברת לנווט את הפרידה שלה ולכן הרבה מה זה היה בשבילי -

הסיבה שעברתי זאת הייתה מכיוון שכעת אני במצב לעזור לנשים אחרות לעבור את זה והכל שווה את זה. אין דבר טוב מזה.

[0: 16: 55.3] ש'י: אז אתה חושב שזה סוג של דרך מוזרה סוטה וזה בעצם עזר לך לצמוח כאדם?

[0: 17: 01.4] G: אה כן, בהחלט. אני חושב שזה מה שחיים בכלל, אתה יודע? לכן אין לי שום הסתייגות לבוא לתוכנית שלך ולשתף את הסיפור שלי כי אני יודע שיש שם מאזין שעובר משהו דומה ומרגיש כאילו אין מוצא, כמו שעשיתי.

[0: 17: 17.7] SJ: אז מה הייתם אומרים להם? למאזין שמרגיש כאילו אין להם דרך לצאת?

[0: 17: 23.3] G: הייתי אומר שתמיד תהיה לך בחירה ושהחיים שלך הם באחריות של 100%. אתה לא קורבן למה שמישהו עשה לך. אתה לא רוצה להיות שם, אתה לא צריך להיות שם ואתה יכול לחלוטין ליצור חיים מדהימים מחוץ לסיטואציה ואם אתה רוצה לשנות את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך שגם היא אפשרית. יש אינסוף אפשרויות בחוץ וזה תלוי רק בך לשנות את ייעודך אבל זה לא קורה עד שתעצים את עצמך ותבין שכל מה שאתה רוצה הוא אפשרי.

[0: 17: 58.9] ש'י: אני חושב שזו עצה נהדרת, Geannie. אשמח לחזור ולגבות קצת, אני פשוט סקרן, האם היה לך קשר עם הילד שלו, עם האישה האחרת?

[0: 18: 15.6] G: זו שאלה מעניינת. במהלך הפרידה שלנו בסופו של דבר התקשרתי למספר ודיברתי איתה, ואכן קיבלתי את הצד שלה בדברים, אבל אז, לא דיברתי איתה שוב למרות שבעלי והתפייסנו, נתתי לו פשוט להתמודד עם זה .

ולכן מעולם לא דיברתי איתה ולא ראיתי אותה יותר עד שאגיד ארבע שנים אחר כך והיינו באמת מסוגלים לנהל שיחה בה אמרתי, 'אתה יודע שאני מעריך את זה שנתת לי להורות לבנך. ' מכיוון שהדינמיקה הנוספת של כל העניין היא שיש ילד שהוא חסר פגמים לחלוטין ומי מקסים ומי מדהים ומי אנחנו רוצים לגדל כדי לדעת שהוא אהוב, נכון?

והחזקתי את התינוק הזה כשהיה בן 10 ימים וזה התינוק שלי, כמו שזה התינוק שלי. הוא היה בני הראשון שאין להכחיש את זה, אתה יודע? פשוט היכולת להגיד לה תודה על החוויה הזו זה דבר יפה.

[0: 19: 22.5] ש'י: ואיך היא הגיבה?

[0: 19: 23.8] G: זו הייתה אינטראקציה חיובית. אני לא בטוח איך היא הרגישה עם זה אבל היא כן הודתה לי. מכיוון שאני חושבת שמבחינתה כאם, אני בטוחה שהיו לה חששות לגבי התייחסות לבנה ולכן אני חושבת שהיא העריכה את זה, הוא לא קיבל דבר מאהבה כשהיה בבית שלנו.

[0: 19: 42.9] SJ: זה נהדר לשמוע. אז אני גם מעוניין כשגילית שהוא מנהל - כשבעלך ניהל רומן. האם התפתית אי פעם לנהל רומן משלך כדי לנקום או איך הרגשת עם זה?

[0: 20: 01.5] G: אה לא, בכלל לא. חלק ממני חש קנאה אולי משום שלעולם לא תהיה לי האומץ לפעול על פי צרכיי בדרך זו. אני לא יודע איך לתאר את זה אחרת, כשמישהו מנהל רומן ברור שיש משהו במערכת היחסים, ואם אין לך את המשאבים, המשאבים הפנימיים להתעמת עם בן / בת הזוג שלך ולומר, 'זה מה שאני צריך , זה מה שחסר לי כדי להרגיש שלמה ושלמה במערכת היחסים הזו. '

ואז הדבר הלא בוגר לעשות הוא לצאת ולבגוד בבן / בת הזוג שלך, אך מצד שני, זה רק אדם שיש לו צרכים ומחפש להכניס אותם. זה ממש כמו הבסיס למה זה יקרה ואילו אני יכול להיות שיש לי אותם צרכים אצל גברים אבל אפילו לא התכוונתי לנסות להשיג את הגברים, אתה יודע למה אני מתכוון? אז כן ככה אני מרגיש לגבי זה. אני בחיים לא אעשה את זה. אני לא מסוגל לזה.

אני פשוט כל כך מחויב למה שהנישואים עומדים. כלומר, אני מניח שכולנו מסוגלים מכיוון שיש בזה גורם אנושי אבל מעולם לא הייתי קרובה להכניס את עצמי למצב כזה.

[0: 21: 24.7] SJ: Geannie מצטער, שמך שוב לא בסדר.

[0: 21: 28.7] G: אני מעריך את זה, כולם אומרים Geannie. אני יודע שזה נראה מצחיק.

[0: 21: 32.0] SJ: זה היה ראיון נהדר. יש לי שתי שאלות נוספות לפני ששחררתי אותך והדבר הראשון האם יש משהו שאתה מתחרט עליו להתחתן עם בעלך?

[0: 21: 42.3] G: אני לא מצטער שהתחתנתי איתו. אני מניח שאין חרטה כי פשוט לא ידעתי מה לא ידעתי.

[0: 21: 51.2] SJ: זה הוגן מספיק.

[0: 21: 53.9] G: את הבחירה הטובה ביותר עשיתי עם המידע שהיה לי באותה עת.

[0: 22: 00.5] ש'י: ולבסוף, איזו עצה תהיה לך למאזינים שנמצאים במצב דומה בין אם מדובר בבן זוג, בעל או אשה בוגדים בהם או אפילו בן זוג שילד ילד מחוץ לנישואיהם?

[0: 22: 16.5] G: אוקיי, אז לבן זוג שחווה בגידה הייתי אומר שתשיג מקום כי רק במרחק אתה יכול להפריד בין האנרגיה שלך לשלהם ובאמת להבין מה אתה רוצה לעתידך כי רק בגלל שנשארתי בנישואים שלי לא אומר שזו הדרך שכולם צריכים לנהוג בה, ואם אתה נמצא בסוג כלשהו של פגיעה שם זה רגשי או פיזי או נפשי, אתה צריך מרחב כדי להפריד את עצמך מזה ולברר איך העתיד שלך נראה בלתי תלוי באדם זה. .

אם חווית ילד מבגידה, העצה הראשונה שלי הייתה לחשוב על זה במונחים שאתה נכנס למערכת היחסים ההיא והילד שנמצא שם. עליכם להתחייב באופן פעיל לילד ההוא. אז העמידו פנים - אם אתם בוחרים להישאר במערכת היחסים, העמידו פנים שהילד היה שם לפני שבעלכם או אשתכם ניהלו רומן והתחייבו לקשר ההוא עם אותו ילד לעומת ההרגשה שהילד הוא כעת נטל שעליכם להתמודד. במערכת היחסים.

[0: 23: 31.9] SJ: זה פנטסטי. ג׳ייני, תודה רבה שהגעת לפודקאסט התנ'ך הרע לבנות לספר את הסיפור שלך.

[0: 23: 38.0] G: תודה רבה שיש לך אותי, זה היה כיף.

אולי תרצו את זה

הטריקים והטיפים החזקים ביותר של המין שלי אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות-מסתלסלות, בועטות-בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |