# 40 כשנישואין טובים משתבשים

היום בתוכנית מצטרפת אלינו שוורץ לדבר על נישואיה בת 17 וחצי שנים ועל גירושיה שלאחר מכן. עלינה גדלה באי ארוך בניו יורק במשפחה של דיסציפלינרים אמידים שהייתה לא תפקודית מבחינה רגשית, אלימה רגשית ולעיתים אפילו פיזית. לאחר התיכון, עלינה עברה להתגורר בניו יורק שם למדה למשפטים, ובסופו של דבר הייתה עורכת דין בתעשיית המוזיקה כמעט 18 שנה.



כיום היא מהווה מורה רוחני טרנספורמטיבי ומאמנת עסקית, המלמדת את לקוחותיה את אותם כלים של מחשבת הרוח ששינתה באופן קיצוני את חייה. בפרק זה אנו מדברים על הכל החל מאיך שבעלה היה רומנטי להפליא בהתחלה, איך היא התחילה להבין שמשהו לא ממש מתאים בזוגיות שלה, איך היא הרוויחה יותר ממנו וגם איך היא נשארה חיובית מאז שהתגרשה ממנו. אז לשיחה כנה ותובנית להפליא, הקפד להתאים לפרק של היום.

נקודות מפתח מפרק זה

  • סיפור הרקע של עלינה וחייה המוקדמים.
  • היום בו אליינה פגשה את בעלה לשעבר: אהבה ממבט שני.
  • ציר זמן וסיפור כיצד הציע בעלה לשעבר של אלאיינה.
  • חתונת האגדות של עלינה בסנטרל פארק.
  • השנתיים הראשונות לנישואיהם.
  • האירוע שהוביל לבעיות הזוגיות שלהם.
  • שברון הלב והאתגרים של עלינה עם חותניה.
  • הנקודה הנמוכה ביותר שעברה עלינה בנישואיה.
  • כשאלינה סוף סוף החליטה להמשיך בחייה.
  • מול ההאשמות על כך שכונה 'אם לא כשירה'.
  • איך חייה של אלאיינה התגלו אחרת ממה שציפתה.
  • מדוע לאאלינה אין חרטות מעברה.
  • ייעוץ למאזינים שעוברים גירושין: שינוי מחשבות.

ציוצים

'הייתי נחוש לנסות לגרום לזה לעבוד בכל יום שהייתי שם וכל יום נדחו על ידו.'[0:25:25]





'אין ספק שחשבתי שנהיה ביחד לנצח שנמצא דרך לעשות את העבודה הזו.' [0:26:26]



'יכולים להיות אנשים מרובים שבאמת טובים לנו בחיינו בזמנים שונים בחיינו, תלוי איך אנו צומחים.' [0:26:46]

דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי Annabelleלחיצה כאן.



הירשמו לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל

הירשם ב- Spotify



הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox

הירשמו ל- Stitcher



הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android

הורד פרק זה



תמליל

[0: 01: 20.4] SJ: היום אני מדבר עם עלינה על נישואיה בת 17 וחצי שנים ועל גירושיה שלאחר מכן. אנחנו מדברים על הכל החל מאיך שבעלה היה רומנטי להפליא בהתחלה, איך היא התחילה להבין שמשהו לא ממש בסדר בזוגיות שלה, איך היא הרוויחה יותר ממנו, וגם איך היא נשארה חיובית מאז שהתגרשה ממנו.

עלינה, תודה רבה שהגעת לפודקאסט לספר את הסיפור שלך.

[0: 01: 48.6] כ: תודה רבה שון, זה תענוג.

[0: 01: 51.4] SJ: אשמח להתחיל עם הרקע שלך לפני שנדבר על מערכת היחסים שלך. האם אתה יכול פשוט למלא אותנו קצת על המקום בו גדלת ואיך המשפחה שלך הייתה.

[0: 02: 04.0] כ: גדלתי באי ארוך בניו יורק והמשפחה שלי הייתה מאוד לא מתפקדת, מאוד לא תפקודית מבחינה רגשית, מאוד רגשית, לא הייתי אומרת סוג של אלימות רגשית ולעיתים פיזית. הם היו משמעת נלהבים והשתמשו בהמתנה רבה עד שאביך חזר הביתה וכשאביך חזר הביתה זה בדרך כלל פירושו להכות בדרך כלשהי. היו הרבה כאלה שגדלו בילדותי.

כשהייתי בן 13 הורי עברו להתגורר בדרום פלורידה, כך שגדלתי ממש מחוץ לפורט לאודרדייל, שם נשארתי בתיכון ובמכללה ואז עברתי חזרה לניו יורק כדי ללמוד בית ספר למשפטים. הייתי עורך דין בתעשיית המוזיקה ומוזיקה בדיוק חלק מאותה תקופה כמעט 18 שנה.

[0: 03: 00.9] SJ: מדהים. אז באיזשהו שלב פגשת את בעלך. יכולת לתאר אולי את היום שפגשת אותו? בדיוק כמה שתוכלו לפרט.

[0: 03: 11.5] כ: אני בהחלט יכול. כן, גם הדייט הראשון שלנו היה די מדהים. כשפגשתי את בעלי, עבדתי במשרד עורכי דין, משרד עורכי דין בוטיק בניו יורק עם אב וחתן ולגיסו של החותן - גר מעבר לרחוב ממשפחת האקסית שלי ועשה עבודה בשבילם. האקסית שלי קנתה דירה בעיר ולכן הוא עשה את הסגירה עבורם אז הוא נכנס וחתן שלו אמר, 'אתם חבר'ה יהיו התאמה מושלמת, אני יכול להציג לכם?' אמרתי, 'בטח.'

נכנסתי למשרד שלו ונפגשנו ודיברנו לרגע והוא אמר שהוא נזכר שכשהייתי יוצא לחזור למשרד שלי לעבודה, הנחתי את היד על הכתף שלו ואמרתי, 'זה מקסים לפגוש אותך, 'ושאל אם הוא יכול להתקשר אלי ואז שלושה שבועות אחר כך הוא הולך לחופשה וכשהוא חזר, הוא התקשר אלי ויצאנו לדייט הראשון שלנו.

הייתי אומר שזו אהבה ממבט שני, לא ממבט ראשון. לא במשרד ההוא באותו היום. אבל אהבה ממבט שני.

[0: 04: 19.9] SJ: איך הוא היה אז כשפגשת אותו לראשונה ובדייטים הראשונים ההם?

[0: 04: 24.8] כ: ובכן, מה שהיה מדהים הוא שהוא גבר שהיה מוכן כל כך להיות בזוגיות. לא היה שום משחק בכלל. הוא פשוט היה ממש נרגש. יצאנו לדייט הראשון שלנו והיה לי לקוח שלי שהיה די ג'יי במסיבה ושאלתי אותו אם נוכל ללכת אחרי שיצאנו לארוחת ערב והלכנו ורקדנו, ואתה יודע, היה לנו את זה תאריך נפלא ואז הוא הלך לסוף השבוע והוא ממש כתב לי שירת אהבה וקרא לי אותה בטלפון למחרת, וזה די מדהים.

כך שבימים הראשונים הוא היה הכל והבהיר, לא היה, כמו שאמרתי, שום משחק, לא היה צורך במרדף מסוג זה. הוא פשוט היה איתי שם ופשוט ממש הרגשנו שפגשנו אחד את השני ישר, מוכנים להיות בזוגיות.

[0: 05: 24.0] SJ: זה בהחלט קורה. אז איך הוא הציע אז? כמה זמן אחרי שפגש אתו הוא הציע?

[0: 05: 31.5] כ: ובכן, היינו יחד, עברנו לגור זה עם זה תשעה חודשים אחרי שהתחלנו לצאת וכמעט שנתיים כמעט, למען האמת, יתכן וזה היה ביום השנה לשנתיים שלנו. שבוע לפני יום השנה לשנתיים שלנו, יצאנו להמפטונס והוא נאלץ לנו לאסוף את כל האבנים האלה וזה היה ערב קסום כזה, שבאופן מילולי, כשאתה מסתכל על צד אחד, היינו במפרץ הזה, בין האוקיאנוס והמפרץ הזה ואפשר היה לראות את השמש שוקעת מצד אחד ואז ירח מלא עולה בצד השני וחשבתי, 'אלוהים אדירים, הוא הולך להציע לי,' אבל הוא לא עשה זאת.

אבל אספנו את כל האבנים האלה ואז בסוף השבוע הבא, חזרנו להמפטונס והוא נתן לנו לשים אחרת, אני לא יודע, אנרגיה או אהבה או כל דבר אחר בכל אחת מהאבנים האלה. ואז הוא נפל על ברך אחת ושאל אם אתחתן איתו. זה היה מייד, 'כן!'

[0: 06: 28.9] SJ: ואז, הייתה הצטברות ארוכה לחתונה? או שהכול היה מערבולת.

[0: 06: 34.4] כ: זה היה די מהיר. אתה יודע, שנינו היינו נשואים לפני תקופות קצרות בשנות העשרים המוקדמות שלנו. זה היה בשנות השלושים המוקדמות שלי. זה היה די מהיר והיה לנו ממש ברור שרצינו חתונה קטנה עם רק האנשים האלה שאנחנו באמת אוהבים וכך היה - התחתנו, למעשה, בסנטרל פארק, שהיה די מדהים. בגני הקונסרבטוריון בסנטרל פארק.

[0: 07: 03.0] SJ: מדהים. אתה יכול לתאר קצת את החתונה?

[0: 07: 07.0] כ: בטוח. זה היה ממש יפה. אתה יודע, שנינו יהודים אבל הוא דתי יותר, אני בכלל לא דתי. למען האמת, אני סוג של דתיים. התחתנו על ידי רבא והתחתנו תחת מה שהיהודים כינו נרגילה, וזה פשוט היה ארבעה קטבים. הוא מגלף עץ אז הוא גילף את ארבעת הקטבים האלה ויצרתי עבורו את משי המשי והיינו שם עם הורי ואחותי ואחיו ושישים מחברינו והמשפחה הקרובים ביותר.

מה שמצחיק הוא שגשם היה צפוי באותו יום, אבל בדיוק כשהתחתנו, חברים אמרו לי שכל הפרפרים האלה יצאו וגם השמש יצאה. אז זה היה קסום לחלוטין.

[0: 07: 55.9] SJ: וואו כן, זה בהחלט נשמע ככה. אז איך היו השנים הראשונות של הנישואין?

[0: 08: 02.2] כ: זו שאלה מעניינת באמת מכיוון שהיא חוזרת לכשישה עד שמונה חודשים אחרי שהתחלנו לצאת יחד. הוא העלה אותי לבית ההורה שלו במדינה בפעם הראשונה ורצה לקחת אותי לג'קוזי של חצות ולכבות את כל האורות ולא אמר לי שיש מדרגות לג'קוזי במורד המדרגות נפלתי. למעשה, פצעתי מאוד את היד והייתי זקוק לניתוח לאחר מכן.

היה משהו שקרה שאמו אמרה לי למעשה שהוא לא מספר לי על המדרגות שהפעילו את התחושה הזו של לא להרגיש איתו בטוח לגמרי. דחיתי אותו פעמיים מינית, מיד אחרי זה. הדחייה שלו הייתה כה עמוקה שהוא מעולם לא התאושש לחלוטין ולכן מה שהפך בסופו של דבר הוא שהפכנו את הקשר המדהים הזה ואת חיי המין המדהימים שניהלנו למערכת יחסים די חסרת מין.

למרות שבשנתיים הראשונות היינו החברים הכי טובים, היינו ממש תומכים, היו לנו צורות אחרות של אינטימיות. במשך כל הנישואים, מדובר היה בנישואין חסרי מין. זה היה קשה.

[0: 09: 20.6] ש'י: אני מצטער לשמוע את זה.

[0: 09: 23.5] כ: גם כן. מאוד.

[0: 09: 25.9] SJ: האם זה היה הסימן הראשון שמשהו לא היה בסדר בנישואין?

[0: 09: 29.9] כ: ובכן, אני חושב שזה היה הסימן הראשון, בוודאות. מה שעבר מקרוב ובאמת התחבר לזה הוא כי ניסינו לעשות ייעוץ יחד. הוא לא היה ממש פתוח לזה, ואתם מדריכים היו אומרים שהוא, אתם יודעים, כמה מטפלים היו אומרים שהוא מדכא את רגשותיו הרבה. לעולם לא הצלחנו להגיע לשורש איך לחזור למקום של להיות פתוחים זה עם זה וכשהדברים מסתדרים כשורה, היינו מתקשרים מדהימים זה עם זה, אבל כשהדברים היו - כאשר היה סכסוך, היינו מתקשרים איומים זה עם זה.

כך שמבחינתי היה הצד האמיתי בכך שהתקשינו לעבור קונפליקט ומה שמעניין באמת בזה שהוא היה מתווך בחלק ההתחלתי של מערכת היחסים שלנו ובעצם הוא עוזר לאנשים לעבור קונפליקט. אבל עם זאת זו הייתה דוגמה קלאסית של כמו שאתה יודע, הילדים של הסנדלר אינם מחזיקים נעליים.

[0: 10: 27.2] SJ: כן בטח. האם אי פעם הרגשת שאולי, אתה יודע, ברור שזה נשמע כאילו חלק מהאשמה טמונה בו אבל האם אי פעם הרגשת שאתה אחראי באופן חלקי לאופן בו הדברים מסתובבים?

[0: 10: 41.8] כ: כן. לא ידעתי עד שהתחלתי לבצע עבודות מחשבה עמוקות יותר אחר כך, אחרי שבני נולד. אבל בהתחלה לא ברור לי מה החלק שלי ואיך, מדוע זה עורר אותי כמו שהיה. אבל זה גרם לי למקום הזה שלא להרגיש איתו בטוח. כמו המקום של הרגשה בטוחה ובטוחה, כנראה בגלל ילדותי, אני בטוח, שלא ממש להיות בטוח כילד באמת עלה עמוק ומכיוון שהיינו מתקשים כל כך לעבוד בסכסוך, שמעולם לא יצא.

התחלתי בהתפתחות אישית אז, התפתחות אישית עמוקה יותר. אבל מעולם לא הצלחנו לעבוד יחד יחד. אבל בהחלט, הייתי בטוח שחלק מזה. לבן שלי ואני יש את זה ממש מוזר או שהיה לנו, כבר לא, תודה לאל. אבל האם היה זה חיבור שינה מוזר באמת שבו הוא גרם לשיבוש שינה מאסיבי גם לי וגם לו. ואז, בסופו של דבר האקס שלי. כתוצאה מכך, ממש הייתי לפעמים שלוש או ארבע שעות שינה. כמו אפילו לא שינה מחוברת בלילה אלא רק שלוש או ארבע שעות וזה נמשך שנים.

לא יכולתי לדמיין לעצמי לחזור לעבודה ולעשות משהו בשלב הזה כי החיים בשבילי היו גיהינום חי. עברתי את מה שהם מכנים לילה אפל של הנשמה, מה שיש כאלו שמכנים לילה אפל של הנשמה, וכל המבנים סביבי פשוט התחילו לקרוס. אתה יודע, מערכות היחסים שלי עם האקס שלי היו נוראיות, מה שקרה והתפתח עם בני היה נורא, איבדתי כל כך הרבה מחבריי מהעיר, ברור שעברנו מהעיר הזו למקום שלא הכרתי אף אחד והתחלתי מחדש, ההורים שלו שהיו קרובים אלי יותר מההורים של עצמי פנו אלי ואז עברנו מלהיות -

[0: 12: 41.6] SJ: אכפת לך שאשאל, רק יפריע, למה הם הדליקו אותך? מה קרה שם?

[0: 12: 48.4] כ: ובכן, קודם כל, הם לקחו את הצד שלו כשהתחלנו להתקשות וגם, אני בן אדם די טבעי ולא רציתי טלוויזיה סביב הבן שלי כשהוא היה תינוק ותינוק ופעוט ולא עשיתי את זה אני לא רוצה סוכר או אוכלים מסוימים סביבו ואפילו לא רציתי, אתה יודע, לגילאים המוקדמים שלהם, צעצועים מפלסטיק והם פשוט ראו אותי כמו נאצי והורה מסוק שלא מאפשר להם לפנק את הנכד שלהם כמו שהם רוצים וממש מתמרמרים על זה.

[0: 13: 25.2] SJ: אכפת לך שאולי יש לך סיפור של משהו שקרה או אירוע ספציפי אולי כדי לתת לאנשים מושג?

[0: 13: 35.1] כ: אני זוכר מתי שלי - אני אפילו לא זוכר כמה הבן שלי היה צעיר אבל יכול להיות שהוא היה בסביבות שתיים ואמרתי לחמותי שאני באמת רוצה להביא ילד שני, שמתחשק לי להביא ילד שני היה מאזן את העניינים במשפחה ועוזר לפתור את זה. בעיקרון היא הלכה, 'חה, אתה לא יכול אפילו להתמודד עם הראשון.'

אני זוכר כמה הרסני היה לי ואז הייתה פעם אחרת, יש להם את הדירה הזו בקוסטה ריקה שהיינו הולכים אליה בקביעות. הם מבלים שם שלושה חודשים של החורף וביקרנו עם בני ובני היו בעיות התקשרות משמעותיות, התקשרות לא בטוחה. אם הייתי עוזב, היו לו התפרצויות הזעם המוזרות האלה בהן הוא היה זורק את עצמו על הרצפה ופשוט לא יהיה ניתן להתנחל עליו עד חצי שעה והיא הייתה לוקחת אותי לאנשהו, היא לא תיתן לי לנהוג במכונית הסטנדרטית הזו שהיו להם בגלל שהיא פריק שליטה והיא לקחה אותי לאנשהו והוא התחרפן והיא אמרה לי, 'אתה צריך עזרה. אתה זקוק לעזרה ללמוד כיצד להורה, זה לא בריא שאתה יוצר את זה. ' והלכתי, 'אני לא יוצר את זה. זה לא אני שיוצר את זה. אני מנסה לעזור לזה, 'אבל לא כך היא ראתה את זה.

[0: 14: 55.2] SJ: אני לא יכול לדמיין את התסכול ושברון הלב שהרגשת שם.

[0: 15: 00.0] כ: אלוהים, כן. אפילו האקס שלי ואני, כשעשינו למצוא את הסוף, גם אנחנו יכולים לחזור אחורה, אבל כשסוף סוף סיימנו, היה לי הסכם עם בעלי שנמשיך לחלוק חגים אחרי שהתגרשנו זה עם זה כדי שלא אני צריך לחלק את מי שמשיג את הבן שלי בשביל מה, שנמשיך לחלוק את זה וכשעוד היינו נשואים, כמעט כל החגים, בילינו עם ההורים שלו, שבאופן מילולי התגוררו ממש בשכנות למקום בו הוא גר עכשיו.

בעיקרון הם אמרו לי, הם לא היו מעוניינים שיהיה לי בבית ואמרתי, נכנסתי לטלפון עם חמותי ואמרתי, 'אני בסדר עם זה ורק אני רוצה להיות איפה אני מוזמן ואם אני לא מוזמן כאן, אתה מבין שזה אומר שאתה לא תקבל גם את הנכד שלך לחגים. ' היא אמרה לי 'כל מה שאתה אומר נכון'. הייתי כמו 'וואו.'

[0: 15: 58.1] ש'י: זה כמו מלכת קרח ממש שם.

[0: 16: 00.3] כ: כן בדיוק.

[0: 16: 05.7] ש'י: אז מה הייתה הנקודה הנמוכה ביותר שלך? בואו נחזור מעט אחורה אבל מה הייתה הנקודה הנמוכה ביותר שלך אז? הזכרת זאת בנישואייך.

[0: 16: 13.5] כ: הנקודה הנמוכה ביותר הייתה כאשר חוויתי כמו שאמרתי איך אקרא בלילה של הנשמה האפלה, שם ניסינו לסדר את דבר השינה, התעוררנו באמצע הלילה כל הלילה, ממש צעקנו זה מול זה בני. אני זוכר פעם אחת שאמרתי לו 'אני חולה על זה!' והוא אמר 'אני חולה עלייך, אתה כלבה', ואני זוכר שהלכתי, 'אלוהים אדירים!' כמו שלעולם לא הייתי אומר לו את זה.

עד כמה שאולי נמאס לי מהחולה הזה מהמצב הזה, לעולם לא הייתי אומר את זה ואני זוכר פעם אחת במיוחד שבני היה בן שנתיים וחצי והיה לנו מישהו לבית שלנו לנסות לעזור לנו ולעבוד איתנו כמשפחה, מטפלת משפחתית והתיישבנו איתה לשולחן והיא שאלה את בעלי למה הוא יקווה כתוצאה מכך והוא אמר שהוא לא יכול לדמיין שזה אי פעם ישתפר ממה ואיך שאנחנו יכולתי ללכת לאנשהו שאנחנו נמצאים עכשיו למקום שניתן היה לחיות בו והסתכלתי עליו ואמרתי, 'היא לא שאלה אותך מה אתה חושב שיכול לקרות, היא שאלה אותך למה קיווית ואם אתה לא יכול אפילו לקוות שנוכל להגיע למקום כלשהו עם היותנו שוב במערכת יחסים אוהבת, זה לעולם לא יקרה, 'ואז האמנתי שלעולם זה לא באמת ישתנה אחרי זה וזה אף פעם לא קרה.

[0: 17: 42.4] ש'י: וכך איך התגרש הגירושין?

[0: 17: 47.0] כ: ובכן, התחלתי במסע הזה להוציא את עצמי מהחשכה שהייתי בה והתחלתי לגלות חבורה שלמה של כלים של הלך הרוח ויש את האישה האחת הזו שעבדתי איתה שעשתה עבודת הורות פנימית מחדש והפגישה הראשונה שלי איתה היא ביקשה שלא אקבל החלטה לגבי נישואיי עד שלא אפסתי עוד מנישואיי, מבעלי והתחייבתי לעשות את העבודה הזו.

מה שהיא אמרה לי, שזה אחד הדברים, אתה יודע, אני גם מאמנת להגות, ואחד הדברים שאני מלמד את הלקוחות שלי זה אם אתה נמצא במערכת היחסים הזו, שם הדברים לא נראים כמו שאתה רוצה זה להסתכל ולרצות לעזוב, אם תעזוב אז כל הנושאים שאתה נתקל בהם עכשיו יופיעו במערכת היחסים הבאה שלך מכיוון שלא עבדת דרכם ועדיף לעבוד איתם עכשיו במערכת היחסים שיש לך כל כך שאם אתה בסוף ממשיך הלאה - מכיוון שאחד משני דברים יקרה, או שהקשר שלך ישתפר או שתמשיך הלאה בכל מקרה. אבל אם כן, מערכת היחסים הבאה שלך נכנסת לרמה גבוהה יותר כזו שאתה לא צריך לעשות את כל העבודות האלה שוב.

אז היא ביקשה ממני להתחייב לזה ועשיתי ואני התחייבתי ונשארתי עם ביצוע העבודה עוד כמה שנים לפני שבסופו של דבר הסתכלתי עליו יום אחד כשהוא סוער עלי על דברים שעשיתי חמש שנים בעבר ושלוש שנים לפני ושנה וחצי לפני והייתי במצב אושר מוחלט. כאילו שאני כבר לא עושה את הריקוד הזה איתו. המוזיקה השתנתה, עשיתי ריקוד אחר לגמרי ופשוט הייתה לי חמלה כזו עד כמה הוא היה תקוע בעבר וחייכתי וזה פריק אותו. הוא חשב שאני סתם מפחיד איתו והלכתי, 'לא, פשוט יש לי המון חמלה כלפיך. אני פשוט לא שם יותר. ' אני פשוט לא שם יותר.

כשזה קרה חשבתי, 'אוקיי הדברים ישתפרו', ותוך חודשיים מאז שההתנהגות הזו ממשיכה וזה לא משתפר, הלכתי, 'סיימתי ואני מוכנה להמשיך הלאה ואני לא רוצה תהיה נשוי יותר לך ', ואנחנו חיינו באותה נקודה בחדרים נפרדים זה מזה במשך שש שנים. אז הוא פשוט חשב שנמשיך להתקיים יחד עם השני והורה משותף ולא נמשיך הלאה והמשכתי, 'זה קצת מעוות בעיניי. אני רוצה רומנטיקה בחיי, אני רוצה חיים חדשים. אני צריך לעבור מכאן ', וזה הטריף אותו בהתחלה מכיוון שהוא הבין שהוא בסופו של דבר לא יאבד את בני לגמרי, אלא יאבד את בני חצי מהזמן לפחות ובמשך זמן מה הוא ניסה לנסות ליצור ראיות להעמדה נגדי תביעה על היותי אם לא כשירה שתיקח את בני ממני.

[0: 20: 44.4] ש'י: אז איך הוא עשה את זה? האם הוא הניח מלכודות בשבילך?

[0: 20: 49.3] כ: שניהם הניחו מלכודות והיו לו בני משפחתו לתת לו תצהירים וגיליתי זאת בגלל שהמדפסת שלי התחברה שלי - שנינו עבדנו בבית. הוא עבד בעיר חבורה והמדפסת שלי לא עבדה ולכן שלחתי משהו לחשבון הדואר האלקטרוני שלו ושאלתי אותו אם אוכל להדפיס אותו ונכנסתי לחשבון הדואר האלקטרוני שלו להדפיס אותו וראיתי את כל שאר הדברים האחרים האלה מיילים והלכתי, 'חרא קדוש!'

[0: 21: 17.3] ש'י: ומה הם אמרו?

[0: 21: 18.6] כ: בעיקרון, הוא דיבר עם עורך דין וקיבל עצות מעורך דין באילו ראיות הוא צריך כדי להביא את התיק הזה והוא התחיל להצטבר, וקראתי את התצהירים מהוריו וגם מבני משפחתו האחרים על מה שאני לא כשיר, כמה משוגע הייתי, וזה ממש לא מרתיע בלשון המעטה.

[0: 21: 43.1] ש'י: התעמת איתו או שאמרת בכלל?

[0: 21: 47.0] כ: ובכן, מה שבסופו של דבר קרה הוא כעבור כמה ימים כי זה ממש פריק אותי והתחלתי לדבר עם עורכי דין אחרים. לא הייתי עורך דין לנישואין אז התחלתי לדבר עם עורכי דין אחרים על מה אני יכול לעשות כדי להגן על עצמי והוא נכנס למשרדי ערב אחד אחרי שהבן שלי ישן ואמר לי, 'אני באמת רוצה לעבוד עם אתה. איך נוכל לעבוד על זה כדי לעבוד יחד? ' ובעצם אמרתי, 'אתה שקרן טוב. אתה לא רוצה לעבוד איתי, ראיתי מה אתה עושה. ראיתי מה אתה מסתכם וזו לא הדרך לעבוד איתי. '

והוא התנצל בפני ואמר שהוא הלך בדרך ההיא, אבל פשוטו כמשמעו יום לפני שהיה לו אפיפה מה זה יעשה עבור בני ורצה לחזור אלי ולנסות לפתור את זה, ואנחנו כן. הצלחנו להבין את זה אחרי זה.

[0: 22: 39.5] SJ: וכך במהלך כל תקופת היחסים הזו הידרדרה, האם הקשר האינטימי שלך הידרדר? ואני מנחש שזה היה אם הייתם בחדרים נפרדים במשך שש שנים.

[0: 22: 54.5] כ: כן, הלכנו למקום שאמרתי קודם - כי מה שבסופו של דבר קרה זה כשהתחלתי לראשונה לעבור את הלילה האפל של הנשמה, אנחנו עדיין גרים בוודסטוק ואז כשהבן שלי היה בן ארבע, עברנו לגור כמו הכספי שלנו שפוצצנו את כל החסכונות שלנו וזה היה כמעט כמו 100,000 $ חובות באותה נקודה והוא עדיין נאבק לעבוד ובסופו של דבר עברנו לחוקי לשעבר, יש לנו שני בתים בני 15 דונם בבית אחד שלהם ועברנו לבית השני, מה שהחמיר את המצב.

אז כל הסוגיות שהיו לנו כשבני היה, עד גיל ארבע, התחממו עוד יותר כאשר עברנו בשכנות להוריו ובאופן ממש פשוט לא מבלים זה עם זה. היינו מחליפים סיבובים עם זמן עם בני אבל לעיתים רחוקות עשינו משהו כמשפחה יחד. לעתים רחוקות התראינו. כשאנחנו מדברים זה עם זה, זה בדרך כלל היה קונפליקטואלי ולא נעים ולא הייתה נשיקה, לא הייתה יד אחיזה, לא היו נחמדות, ולא היה 'אני אוהב אותך'. רק אנחנו גרנו באותו הבית בקושי רצינו לעשות קשר אחד עם השני.

[0: 24: 10.8] SJ: אז האם שקלת אי פעם לחפש בן זוג אחר רומנטי או שהיה לך זמן לעשות זאת?

[0: 24: 19.9] כ: ובכן, עשיתי והנה הדבר המצחיק, הייתה נקודת זמן אחת כעבור זמן לא רב לאחר שעברנו לבית השכן להורים שלו ושם דיברתי איתו על הצורך להחזיר אינטימיות וכי הדרך היחידה שנמצא הדרך היא ליצור מחדש את האינטימיות בצורה כלשהי במערכת היחסים שלנו והוא בעצם אמר, 'אני לא רוצה לעשות איתך שום קשר. זה לא סחיר. אני לא מקיים איתך יחסי מין ואם זה חשוב לך, רק תודיע לי שאתה הולך להיות עם מישהו אחר, 'והלכתי,' זה רציני ואנחנו צריכים לראות מישהו שיעזור לנו בזה, ' הוא הלך, 'אני לא', ואמרתי, 'ובכן, אם יחסי מין אינם ניתנים למשא ומתן אבל אז לראות מישהו אינו סחיר,' ואנחנו עשינו אבל הוא לא היה - הוא לא היה באמת מופיע וזה לא היה לא מועיל וכך ראינו אותם רק לכמה פגישות והפסקנו וחשבתי על זה. חשבתי, 'אוקיי, ובכן, הוא בעצם נותן לי carte blanche ללכת לעשות משהו אחר.' אבל לא יכולתי להביא את עצמי לעשות את זה. ידעתי שאם היה לי, הייתי חותם את הגורל במערכת היחסים שלי ואם כל יום אני הולך להיות שם, הייתי נחוש לנסות לגרום לזה לעבוד כל יום שהייתי שם וכל יום נדחה על ידו וכל אחד פעם פעם שהתחלתי להיכנס ממש עמוק לעבודת הלך הרוח, כל יום הייתי חוזר ופותח את לבי ומנסה שוב וכל יום הוא היה דוחה אותי. כל יום חזרתי לנסות שוב וזה נמשך שנתיים עד שאמרתי סוף סוף, 'אני כבר לא יכול לעשות את זה.'

[0: 25: 51.2] SJ: ואז אני מנחש שהתגרשת.

[0: 25: 53.2] כ: ואז נפרדנו ואז שנה אחרי כן התגרשנו, כן.

[0: 25: 58.0] SJ: איך חייך התגלו אחרת ממה שציפית או קיווית לה?

[0: 26: 05.0] כ: כשאני התחתנתי איתו לראשונה, אין ספק שהוא בן זוג נפש ושאנו חברים הכי טובים וכל כך מאוהבים אחד בשני, כל כך תומכים זה בזה. תומך באחרים באופן מקצועי. בארבע השנים הראשונות לנישואיי הכנסתי הכנסה פי תשע ממה שהיה בתחילת נישואי. אין ספק שחשבתי שנהיה ביחד לנצח שנמצא דרך לעשות את העבודה הזו וזה לא נגמר ככה בכלל. זה בכלל לא נגמר ככה.

זה גרם לי להבין שיכולים להיות אנשים מרובים שבאמת טובים לנו בחיינו בזמנים שונים בחיינו, תלוי איך אנחנו צומחים והחלק המבריק של מה שקרה בנישואיי הוא אלמלא הלך בדרך שבה זה לא, אני לא הייתי בן אדם שאני ולא הייתי מגלה את המטרה האמיתית שלי בחיים, שהיא להיות הלך רוח מהפכני ומאמן עסקי ולעזור לאנשים אחרים לשנות את הדפוסים שלהם ואת החשיבה שלהם ואת החיים שלהם ליצור החיים שהם רוצים וזה דרך החושך ההוא שהגעתי להתעוררות שלי.

[0: 27: 24.8] SJ: אז האם יש לך חרטות מהעבר שלך או שאתה מרוצה מהם?

[0: 27: 33.5] כ: לא לא. אין חרטות בכלל. אין חרטות, מכיוון שכל החוויה הזו נתנה לי את כל הכלים שבהם אני משתמש בחיי ושאני מלמדת את הלקוחות שלי עכשיו וזה היה כמו העיצוב המושלם על ידי אינטליגנציה אינסופית שעזרה לי ליצור בדיוק את מה שהייתי צריך לשלב הבא בחיי. להיכנס באמת לאדם שאליו אני אמור להיות ואין חרטה אחת שיש לי.

[0: 28: 02.0] SJ: אז האם תהיה לך עצה אז למאזינים שעשויים למצוא את עצמם במצב דומה?

[0: 28: 09.5] כ: הייתי. הייתי אומר שזה ממש קל. שאלתם אותי שאלה מבריקה ממש בהתחלה מה היה החלק שלי בזה ואני חושב שיש נטייה להתמקד באחר ולא לקחת אחריות על רגשותינו שלנו, מחשבותינו ואמונותינו שלנו ומעשינו שלנו הדבר היחיד בו אנו יכולים לשלוט הוא החשיבה שלנו ואיך אנו משנים את האמונות שלנו וכשאתה מתחיל להבין את הדפוסים שאתה מנהל בחיים ואת האמונות שמכתיבות באמת את חווית החיים שלך ושיש לך בהחלט את הכוח לשנות זה, שאתה באמת יכול לשנות את זה כדי ליצור את החיים הכי לא יאומן, מרהיב, אושר ושמחה שכאלה בחיים שלך ובמערכות היחסים הכי אוהבות, אז הם באמת מעצימים וזה מאפשר לך לעבור למערכת היחסים שלך בדרך אחרת לגמרי ואם בסופו של דבר אתה ממשיך מאותם מערכות יחסים, אבל אתה עושה זאת ממקום מוסמך ולא ממקום קורבן.

[0: 29: 13.2] ש'י: מדהים. עלינה, אני חושב שזה מקום נהדר להשאיר את הסיפור שלך ואת הפרק הזה. תודה רבה שהגעת לתכנית.

[0: 29: 22.3] כ: אז, רק רציתי לסגור ולהודות לכם כל כך על שהייתם אותי לתכנית ופשוט ליידע מישהו שאם הם מוכנים לעשות עבודה כזו או אחרת של הלך הרוח, אני שמח לדבר איתם וניתן להגיע אלינו ל alainaschwartz.com.

[0: 29: 44.5] ש'י: מדהים. עלינה, תודה רבה.

[0: 29: 46.6] כ: תודה רבה לך.

אולי תרצו את זה

הטריקים והטיפים החזקים ביותר של המין שלי אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות-מסתלסלות, בועטות-בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |