# 36 כיצד אימון מין חוויתי יכול לחולל מהפכה בחיי המין והקשר שלך aka Somatica עם דניאלה הראל וסלסט הירשמן

היום בפודקאסט מצטרפים אלינו דניאלה הראל, דוקטורט וסלסטה הירשמן. הם המייסדים של מכון סומטיקה לאימון מין ויחסים.



דניאלה הראל קיבלה את הדוקטורט שלה. ותואר דוקטורט במיניות אנושית מהמכון לחקר מתקדם של מיניות אנושית בסן פרנסיסקו. בעלת תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית ותואר ראשון בפסיכולוגיה וייעוץ חינוכי. סלסט הירשמן קיבלה את התואר השני בלימודי מיניות אנושית מאוניברסיטת סן פרנסיסקו ותואר ראשון בלימודי נשים באוניברסיטת קליפורניה בסנטה קרוז.

בהוראתם, דניאלה וסלסט מתחברים באהבה ללא תנאי, אנרגיה ארוטית ונוכחות כדי לעזור לתלמידים ולקוחותיהם להעמיק את התובנה שלהם על מודעות עצמית. הם גם קיבלו אישור משותף לספרים לעשות אהבה אמיתית ו אמונות זיןואת הפרק הזה הם חולקים יותר על החשיבות של פגיעות ואמפתיה במערכות יחסים, ואיך להיות מודעים יותר בחיי המין שלך. אנו גם צוללים בדרכים לעבוד באמצעות בושה ולאמץ באופן מלא את הרצונות והפנטזיות המיניות שלך מבלי להרגיש שפט. לשיחה תובנתית להפליא, הקפד להתאים לפרק של היום!



עיקרי הדברים

  • סיפור האופן בו דניאלה וסלסט נפגשו, והקימו את המכון הסומטי.
  • סומטיקה: גישה חווייתית למיניות ומערכות יחסים.
  • חשיבות הפגיעות לקיום חיי מין טובים.
  • הסיבות הנפוצות ביותר מדוע אנו מתקשים לעתים קרובות להיות פגיעים עם בני זוגנו.
  • כיצד מיינדפולנס משחק תפקיד בקיום יחסי מין טובים יותר.
  • ייעוץ לזוגות שרוצים לפתח מיינדפולנס.
  • למידה לגלם אמפתיה בכל מה שקשור לזוגיות שלך.
  • ההבנה כיצד לעבד בושה ולאמץ את המיניות שלך.
  • אלמנטים מרכזיים בקשר בריא: התקשרות ואינדיבידואציה.

ציוצים

'ככל שנוכל להיות פגיעים בנוגע לרצונותינו והגעגועים העמוקים ביותר שלנו, כך אנו יכולים להעניק אחד לשני את הסקס הכי חם ומספק.' - סלסט הירשמן [0:08:32]



דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי קשרלחיצה כאן.

הירשמו לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל

הירשם ב- Spotify

הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox

הירשמו ל- Stitcher

הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android

הורד פרק זה

תמליל

[0: 01: 12.5] שון ג'יימסון: היום אני מדבר עם דניאלה הראל, הדוקטורט וסלסטה הירשמן והם המייסדים של מכון סומטיקה לאימון יחסי מין ויחסים ובהוראתם הם מתחברים באהבה ללא תנאי, אנרגיה ארוטית ונוכחות כדי לעזור לתלמידים שלהם. ולקוחות מעמיקים את התובנה שלהם על מודעות עצמית. הם גם קיבלו אישור משותף לספרים לעשות אהבה אמיתית ו אמונות זין.

דניאלה, סלסט, כל כך תודה על שהגיעו לפודקאסט התנ'ך הרע לבנות.

[0: 01: 42.4] סלסט הירשמן: תודה רבה שיש לך אותנו.

[0: 01: 44.2] דניאלה הראל: אנו שמחים מאוד להצטרף אליכם לכאן.

[0: 01: 46.1] שון ג'יימסון: אז אשמח להתחיל אולי ברקע שלך, איך נפגשתם, ואז איך שניכם מצאתם את מכון סומטיקה, אם זה בסדר?

[0: 01: 57.4] סלסט הירשמן: בהחלט. זה סלסט, התחלתי מאוד להתעניין במיניות אנושית מגיל צעיר ודי ידעתי שזה משהו שרציתי לעשות. אז עברתי את התוכנית לתואר שני והייתה מאוד מכוונת מחקר ואתה יודע, הרבה מידע טוב על סוג של מיניות, פוליטיקה, כל מיני דברים כאלה. אבל לא דיברנו על סקס באמת. אז הרגשתי שחסר שם משהו והתחלתי ללכת לאימונים חווייתיים יותר וסיימתי את אימוני ההסמכה הזו לעבודות גוף סקסולוגיות, ושם דניאלה קיבלה את הדוקטורט והיא ואני נפגשנו באימונים ההם לחצתי באמת מבחינת אמונותינו לגבי איך צריך ללמד את כל אלה בצורה חווייתית.

[0: 02: 39.1] דניאלה הראל: כן. זו דניאלה הראל, והתרגשתי בשלב מסוים, עברתי לארה'ב, אני במקור ישראלי. עברתי לגור עם המשפחה שלי לכאן והגעתי - תמיד התרגשתי מסקס כשהייתי נער אבל אז זה היה יותר אינטלקטואלי, מאסטרס וג'ונסון, קראתי הרבה ספרים והייתי כמו, 'וואו, מי יכול לעשות את זה לעבוד? זה כנראה לא משהו שאתה יכול לחיות ממנו 'ואז קברתי את זה, למדתי פסיכולוגיה, הלכתי ולמדתי עבודה סוציאלית קלינית, עברתי לארה'ב ואמרתי לעצמי כמו' וואו '- התחלתי מסע משלי, הסתכלתי , סוג של פתיחת המיניות שלי ומציאת שלי, מה שמדליק אותי ומרגיש מאוד מחובר וחי סביב המיניות שלי.

מכיוון שדיברתי עם כולם על סקס, חבר אמר לי, 'אתה יודע, אתה צריך להיות מאמן סקס,' והייתי כמו מה? זה מעולם לא עלה בדעתי ואז החלום הזה מההתחלה נפתח שוב וחזרתי לבית הספר ופגשתי את סלסט ומאז שם, זה ההיסטוריה.

[0: 03: 41.9] שון ג'יימסון: מדהים. לפני שהתחלנו להקליט דיברנו קצת על בחור שהפנטזיה שלו תטרוף על ידי שבט באמזונס. אני יודע שזה קצת אקראי להתחיל בפודקאסט, אבל אני רק תוהה אם אפשר אולי לספר את הסיפור רק למאזינים שלנו?

[0: 04: 02.3] סלסט הירשמן: בהחלט. התענוג שלי. אחד הדברים שאנחנו באמת מנסים לעשות זה שיש לנו זוגות שנכנסים למשרדנו והם נמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח ואנחנו רוצים לעזור להם להחיות את חיי המין שלהם. הדרך בה אנו עוזרים להם לעשות זאת היא להבין באמת מה מדליק אותם, ברמה העמוקה ולגרום להם לקבל ולחגוג אחד את השני של הפנטזיות ואז לראות איך הם רוצים להשתתף.

הזוג הזה נכנס, הם היו כל כך מקסימים, סוג של זוג מתוק, מבוגר. לעולם לא תנחש מה קורה להם בראש והוא מתחיל לדבר על הפנטזיה הזו של כאילו להיות מוקף על ידי קבוצת האמזונות הזו והוא כמו סוג של קשר לשולחן ויש להם סכינים ומזלגות והם מוכנים לאכול אותו בחיים ואני חושב שאשתו הייתה קצת פעורת עיניים בהתחלה כששמעה את הפנטזיה שלו אבל שוב, יצרנו הרבה ביטחון ואמרנו לה, אתה יודע, היא לא צריכה לעשות שום דבר שהיא לא רוצה לעשות .

אז ברגע שיצאנו יותר מהרעיון שיש המון דרכים שונות לשחק פנטזיה והיא לא חייבת להיות מציאות, כמובן, מכיוון שהוא לא יכול לטרוף את שבט האמזונות באופן מילולי.

[0: 05: 04.8] שון ג'יימסון: זה יהיה בעייתי. זה אולי קצת בעייתי

[0: 05: 10.0] סלסט הירשמן: בדיוק. אבל מה שהם יכלו לעשות זה לדעת, היא יכלה לקשור אותו למיטה ואז כשהיא כמו לנשוך אותו ולנשק אותו ולגעת בו, היא יכלה לספר לו סיפור על זה שקרה והיה להם המון כיף עם זה . הם שיחקו עם זה, אתם יודעים, קצת במשרד שלנו ועזרנו להם לאהוב איך - איזה סוג של דברים לומר ומה הכי ידליקו אותו ואז הם הלכו הביתה וניסו את זה בבית וזה בהחלט עורר את חיי המין שלהם, בנוסף שהוא גילה הרבה מה גם הדליק אותה אבל זה לא היה כל כך אקזוטי כמו זה.

[0: 05: 45.5] שון ג'יימסון: מדהים. ובכן, נשמע שהוא הצליח לחקור את זה לפחות?

[0: 05: 49.7] סלסט הירשמן: כן, היה ממש נחמד שהיא פתוחה.

[0: 05: 52.4] שון ג'יימסון: אז אני רוצה לדבר איתך גם על סומטיקה ואיך סוג האימון הניסיוני מסוג זה של אימון מין יכול לעזור באמת ואולי אפילו לחולל מהפכה בחיי המין של מישהו ובמערכת היחסים ביניהם. אבל אולי קודם כל, נוכל לחזור קצת אחורה ואתה יכול אולי אולי לתת למאזינים שלנו, למאזינים שלי סקירה כללית של מה זה סומטיקה.

[0: 06: 16.2] דניאלה הראל: כן. אז סומטיקה היא גישה חווייתית למיניות ומערכת יחסים ומכיוון שסלסט ואני באנו משני מחקרים וגישה תיאורטית, ואתם יודעים, באתי מטיפול, סלסט הגיעה ממחקר ושנינו חקרנו גישות ארוטיות מעשיות למיניות, שם נפגשנו, הסתברנו בוודאות מה יש שם בעולם סביב מה שאפשר לאנשים, איזו גישה יכולה לעזור להם ומה שמצאנו שאנשים זקוקים למשהו שמשלב גם את הגישה שהיא יותר טיפולית וגם הגישה, גישה מדברת יותר למיניות. אך הם זקוקים להרבה יותר מהישגים החווייתיים.

כשאני מתכוון, הם באמת צריכים להתאמן. אנשים לא יכולים פשוט לאהוב ללכת ולעשות, ללמוד על יחסי מין מבלי שיש להם מושג כלשהו, ​​אתה יודע, איך הם מופיעים בפני האדם האחר או על המשוב שבלי לקבל משוב. בזמן שפיתחנו את זה, התחלנו ממש לשים לב שאנשים מגיבים טוב לפידבק שהם מקבלים מאיתנו. יצרנו את התרגיל שעזר להם לחקור מיניות, תוך חיבור בין החלקים הרגשיים שבתוכו.

[0: 07: 35.3] שון ג'יימסון: מדהים. בזמן שקראתי על סומטיקה לפודקאסט הזה ונושא הפגיעות עלה חבורה ואני תוהה אם מישהו מכם יכול לדבר על כך קצת, על כמה חשיבות הפגיעות לחיי מין טובים?

[0: 07: 52.8] סלסט הירשמן: בטח, אשמח לעשות זאת. כלומר, אני חושב שזה חיוני לקיום יחסי מין טובים ובעיקר לקשר רגשי טוב, שלעתים קרובות גם חיוני לחיי מין טובים ולא רק שאנחנו מלמדים את הלקוחות שלנו להיות פגיעים זה עם זה, אלא שאנחנו גם מלמדים דרך ממש פגיעה.

אחת הבעיות הגדולות ביותר, לדעתי, עם המורים היא שהם מתנהגים כאילו יש להם הכל ביחד ואז התלמידים שלהם מרגישים יום אחד שהם יהיו הכל ביחד או שהלקוחות שלהם מרגישים ככה ואנחנו לא מאמינים שזה נכון. כולנו במסע צמיחה לנצח וככל שאנו יכולים להיות כנים לגבי האתגרים שלנו בצורה פגיעה לעומת תקיפה או האשמה והשיימה זה של זה, כך נוכל להבין ולהזדהות אחד עם השני וככל שיותר אנו יכולים להיות פגיעים לגבי הרצונות והגעגועים העמוקים ביותר שלנו, כך נוכל לתת אחד לשני את הסקס הכי חם ומספק.

אני חושב שזה מאוד מאתגר, אתה יכול לומר למישהו כמו 'אתה צריך להיות יותר רומנטי', או שאתה יודע, 'למה אתה אף פעם לא נותן לי מחמאות?' הרבה יותר קשה לומר כמו 'אתה יודע, היית אומר לי מה אתה מרגיש כלפי?' או שאתה יודע, 'לפעמים אני מרגיש דחוי מעט, האם אתה מוכן לומר איזה ישבן חמוד יש לי?' או שאתה יודע, מה שזה לא יהיה, קל יותר לסקור ביקורת על מישהו אחר או לבייש אותו פותח את עצמך בפגיעות כדי להגיד להם כמו שאתה יודע, 'אני אוהב את הבחור הזה, אתה יודע, הפנטזיות שלי הן סביב להיות מוקף על ידי הנשים האלה שרוצות לטרוף אותי. '

זה דבר מאוד פגיע לומר כי מישהו יכול להיות שיפוטי מאוד לנוכח זה אם אין לו את האווירה הנכונה לנהל שיחות מסוג זה. אלה השיחות שבאמת מעצימות יחסי מין כי זה כמו, הדבר שאתה נוגע בו, החוט של הפנטזיה לעומת סתם ירי בחושך, אתה יודע?

[0: 09: 35.4] שון ג'יימסון: מהן הסיבות לאנשים שנאבקו בפגיעות לבן הזוג?

[0: 09: 43.4] סלסט הירשמן: אני כן מרגיש שזה חתיכה גדולה של - זה יכול להיות בושה עצמית כאילו אתה מרגיש נבוך מה הרצונות שלך או הפנטזיות שלך, או מה האתגרים שלך. או שאתה יכול לפחד שהאדם האחר יבייש אותך ואולי יש להם בדרך כלשהי, אתה יודע, אומר, 'אה, אתה רק רוצה סקס', או 'מה לא בסדר איתך? זו פנטזיה מלוכלכת ומגעילה, 'ואני חושב שאם יש איזו סוג של עמדות של ביקורת או בושה באווירה, באמת קשה לומר את הרצונות הפגיעים ביותר שלך, נכון?

כי כשאתה מתחיל לדבר על הפנטזיות המיניות שלך, זה דברים שאנחנו בדרך כלל לא חולקים עם אף אחד. אתה יודע, כי זה מאוד אישי וזה די מספר הרבה על מי אתה ומה אתה רוצה לעצמך וסוג מה הפצעים שלך וכל מיני דברים כאלה. אז זה מאוד חושף וצריך להיות מקום בטוח באמת בשביל שזה יקרה.

[0: 10: 30.5] שון ג'יימסון: בהחלט. אני מניח שנגעת לוודא שיש מרחב בטוח לזה שיקרה, אבל האם יש לך עצה אחרת לאנשים שרוצים להתגבר על זה, מה עליהם לעשות?

[0: 10: 45.3] דניאלה הראל: כן, תתגבר על הבושה, אתה מדבר עליה?

[0: 10: 48.5] שון ג'יימסון: כן, הם רוצים להיות פגיעים, הם מבינים את החשיבות שלו, אבל הם פשוט מרגישים - כמו שאמרת, הם מרגישים כמו בושה או שהם מרגישים כאילו משהו חוסם אותם שהם מפחדים.

[0: 10: 58.5] דניאלה הראל: כן, זה הגיוני מאוד מכיוון שיש לנו הרבה בושה בתרבות שלנו כמו מה שמדליק אנשים ואתם יודעים, אנשים מרגישים שזה סוטה או לא בסדר ונכנסים להתחבא ומרגישים מאוד מאתגרים לחלוק ומה אנחנו עושים הרבה בסומטיקה זה לשחרר את כל מה שאנשים מביאים. מכיוון שהרצונות של אנשים הם נפלאים ואנחנו מתחילים להפריד בין הרצון לפעולה על הרצון, אנו יוצרים את המרחב בין שני הדברים כי הרצונות יפים.

ואז, לשותפים להתחיל את השיחה הזו, טוב להתחיל להפריד בין 'וואו, מה שמדליק אותך זה נפלא, זה לא אומר שאני בהכרח רוצה להשתתף בכל זה, אבל אני רק רוצה התחל לשמוע את כל מה שיש לך ובאמת להתחיל לחגוג את מה שאנשים רוצים לעומת לדאוג, אם בן הזוג מדאיג, עכשיו אני צריך לעשות את כל זה. בושה נמצאת ממש מעבר לפינה או בושה או שיפוט הוא ממש מעבר לפינה. אם הם אמרו 'וואו, זה בן זוגי ואני צריך לראות מה מדליק אותם. זה מרתק, זה מדהים ”, ובאמת להיות בחלל הזה במקום לחבב,“ אני צריך להשתתף? ” זה הכי - היחס הטוב ביותר להכנס לשיחות האלה.

[0: 12: 18.6] שון ג'יימסון: מדהים. לנוע בכיוון אחר, מה עם התודעה? אתה יודע, איך מיינדפולנס יכול למלא תפקיד בקיום יחסי מין טובים יותר?

[0: 12: 29.3] סלסט הירשמן: כן, אני חושב שמיינדפולנס ואולי מה שהיינו קוראים לו סוג של נוכחות או התגלמות כולם מועילים לקיים יחסי מין טובים יותר. מכיוון שככל שאתה נמצא בניסיון שלך ומסוגל להתעמת עם ההנאה הפיזיולוגית וההנאה הפסיכולוגית שלו, כך ההתעוררות עמוקה יותר וגופנו אנו בניגוד רק לראשינו, לדאוג למה הולך קורה בשלב הבא או איך אנחנו מרגישים, ואיך בן הזוג שלנו מרגיש זה עם זה כלפינו, ככל שאנחנו ממש עוסקים בתחושות בכל הגוף שלנו ובמיוחד סוג של החזרת קשר ונוכחות עם רצפות האגן וכל איברי המין שלנו וכל זה כדי לקבל את החוויה המלאה.

לפעמים אנשים התרחקו מהגוף שלהם בגלל סיבות רבות ומגוונות, בושה או כאב בגוף או, אתה יודע, רק בגלל שהם מקבלים כל כך הרבה תגמול על היותנו בראש. אז הרבה ממה שסומטיקה עושה זה לעזור לנו לחדור לגופנו יותר בצורה סקסית וללמוד כיצד להיות נוכחים לחלוטין בהנאה.

יש לנו גם סוג של אנטי-הנאה, נכון? יש לנו את מוסר העבודה הזה שגורם לנו להרגיש שהעונג הוא טריוויאלי. איפה שההנאה אכן חיונית לרווחתנו, כמו שאני מרגישה שיהיו הרבה פחות דיכאון ודרך פחות מחלות לב וכל מיני דברים כאלה אם הייתה לנו מוסר תענוג במקום מוסר עבודה כי היינו לומדים, היינו נרגעים גופים היו מחדשים ומתחדשים כשהם צריכים.

[0: 13: 55.3] שון ג'יימסון: יכול להיות שאני קצת יותר זול מאשר לבזבז את כל הכסף הזה על סטטינים.

[0: 14: 00.6] סלסט הירשמן: כן.

[0: 14: 04.2] שון ג'יימסון: אז איזו עצה תהיה לכם אז לבני זוג שרוצים לפתח מיינדפולנס, מאיפה עליהם להתחיל?

[0: 14: 11.1] דניאלה הראל: אני חושב שהרבה מזה מתחיל לשים לב, אנחנו משתמשים בנשימה בתרגול שלנו ובנשימה ומתייחסים ואוהבים מאוד להיכנס פנימה ולהתחיל לשים לב, אתה יודע, מה שמדליק אותך, להיות מודע למה שמדליק אותך הוא תרגול של מודעות. להיות מודע ולא שיפוטי למחשבות ולפניות שיש לך זה פרקטיקות של מודעות. באמת לשלב את מה שיש למיינדפולנס להציע בחוץ עם סומטי יכול להיות משולב win / win נהדר.

[0: 14: 46.9] שון ג'יימסון: האם אתה חושב, אני מתכוון, זה די ברור השאלה הבאה; אתה חושב שאנשים צריכים לפתח חמלה? ברור שהם צריכים. אבל, אתם יודעים, איך הייתם מייעצים לבני זוג לחמלה בכל מה שקשור לחיי המין שלהם כשמדובר במערכת היחסים שלהם?

[0: 15: 04.5] סלסט הירשמן: כן, אני חושב שהמילה שאנו משתמשים בה יותר אמפטית. כלומר, חמלה זה דבר נפלא, אבל יש לזה תחושה קצת מרוחקת. כאילו, אתה יודע, אתה יכול להיות חמלה כלפי כל אחד בעולם, אבל אמפתיה היא המקום בו אתה מרגיש באופן מגולם, רגשותיך המענגים והכואבים של בן זוגך.

ללמוד כיצד לגלם אמפתיה פירושו לחבר את גופך, מערכת העצבים שלך, העצמי הרגשי שלך עם העצמי הרגשי של בן / בת הזוג שלך ואותה אמפתיה מגולמת יוצר מעגל של הנאה ואתה יודע, תיקון פוטנציאלי חיובי ורגשי. כאילו אם יש אתגרים שליליים במערכת היחסים שלהם ללמוד כיצד באמת להזדהות עם הכאבים והצרכים של האדם האחר, זה ממש חיוני להעמקת האינטימיות ואז לאמפת את ההנאה של בן / ת הזוג שלך במקום שאתה באמת מרגיש את ההנאה שלהם בגופך, מעמיק את ההגשמה. אז כן, אנחנו מדברים הרבה על אמפתיה ועל הזוגיות הזוגית.

[0: 16: 02.4] שון ג'יימסון: היו לך דוגמאות או אולי תרגילים, שהאזנה זוגית יכולה לעשות כדי לשפר את האמפתיה שלהם?

[0: 16: 10.5] סלסט הירשמן: כן, יש לנו תרגיל מעגל ממש נחמד בו אתה יושב זה מול זה ואתה מתחיל - אתה מתחיל בתוך עצמך ואז עוצם את העיניים ואתה עושה כמו שלוש דקות של נשימה תחילה לחזה שלך, ואז לתוך את הבטן, ואז כל הדרך למטה אל רצפת האגן שלך ואתה יכול אפילו לעשות קצת לחיצות מחשב או קגלס למעין קצת את האנרגיה הארוטית בגופך ואז אתה מסתכל על בן / ת הזוג שלך ומתחיל לנשום אותם הגוף שלך ואתה מרגיש את המעגל הזה שנוצר ואז ברגע שאתה מרגיש איזה רצון נכנס בין העיניים שלך ואתה יכול לחוש את התחושות הנעות בגופך, ואז אתה מכניס סוג קליל מאוד של נוצה וסקסית תוך כדי שאתה אנחנו מסתכלים זה על זה ונושמים.

ואז אתה יכול להרגיש כאילו אתה נוגע בעורו של האדם האחר, אתה עלול להרגיש שדפקות אווז עולות ואתה יכול להרגיש את האנרגיה של ההתעוררות שלהם מהדהדת גם בגופך. אז זה יוצר את המעגל הזה ממש נחמד שיכול להיות מקום נהדר להתחיל עם סקס. אתה יודע, אולי לא תשבי רשמית, אבל יכול להיות שאתה שוכב אחד ליד השני ומסתכל זה בזה בעיניים ונושם ואז לאט לאט תתחילי לגעת ולעסוק ברצפת האגן שלך ואז נוגע בגופם ואולי תעשה קצת תופס או לסחוט אחרי מגע הנוצה וזה יכול לגרום לדברים להתקדם. כמובן, תוכלו גם להכניס כל אחת מהפנטזיות, לשתף פנטזיות מילולית זו עם זו או לדעת מה בן / בת הזוג שלכם רוצים ואז לעבור לעוד סוגים של חיים סקסיים שיש. החלק הראשוני הזה יכול באמת להגביר אמפתיה מגולמת.

[0: 17: 49.6] שון ג'יימסון: זה היה מעולה.

[0: 17: 50.7] דניאלה הראל: גם דבר אחר, בספר שלנו, לעשות אהבה אמיתית, יש לנו תרגילים מעולים. זה לא רק ספר תיאורטי שמסביר את המסע שזוגות יכולים לקחת יחד כדי לגלם קשר ולבנות יותר אמפתיה. יש לנו יותר פעילות גופנית שעוזרת לזוגות ליצור זאת בנוסף למה שסלסט שיתפה ברגע זה.

[0: 18: 14.5] שון ג'יימסון: מדהים, אני אדאג לכלול קישור לספר בתוויות המופע.

אז מדוע אנשים מתנתקים מגופם ואז נתקעים בראשם, מחברים חיים והאם יש לך עצה אז כיצד הם יכולים להתחבר מחדש לגופם?

[0: 18: 35.9] דניאלה הראל: כן, אז אני חושב שאנחנו תרבות שממש מזמינה אנשים לחשוב הרבה ורעיונות מאוד נחגגים אבל לא כל כך הרבה משחק או התגלמות או מגע או דברים כאלה. זה נחשב למותרות ובמקומות כאלה - כך שיש הרבה היצרות שקורה לגוף ואם תוסיפו לזה כל כך הרבה ביקורת על איך נראים גופנו, במקום לחגוג את מגוון הגופים שנראים כמו 'אה אתה צריך להיראות ככה, 'או הרבה בושה בגוף מבחינת המראה.

זה יוצר ניתוק ממי שאנחנו בגופנו ואנחנו מתחילים לומר, 'אה, אני צריך לייצר כאן רעיונות ולהיות יצירתי בדרך זו.' אבל הניתוק מהגוף גם חותך אותנו מהיצירתיות שלנו מכיוון שהגוף הוא לא רק קולב בגדים. יש בה באמת הרבה אליאות וזה נותן לנו הרבה מידע. זה יכול לתת לנו הרבה מידע, הרבה רגשות לגבי תחושות, על מה שאנחנו אוהבים ומה שאנחנו לא אוהבים והתחלנו להסתכל על הגוף כמדריך יכולה להיות דרך כל כך נפלאה לפתח יותר אינטואיציה יצירתית, חיוניות וכמובן, חוסר בושה, שאנחנו באמת מחפשים.

[0: 19: 52.9] שון ג'יימסון: אז הזכרת אנשים שחווים בושה. האם יש לך עצה אז כיצד אנשים יכולים לחבק בנוחות את המיניות שלהם ולבצע סוג של בושה, להתמודד עם זה ואז להתגבר עליה?

[0: 20: 08.0] סלסט הירשמן: כן, אני חושב שישנן דרכים מרובות. זאת אומרת, אחד מהם הוא שאנשים נכנסים למשרדנו כל הזמן והם מספרים לנו מה הם חושבים כפנטזיות הכי חשוכות ואנחנו פשוט כל הזמן, 'אוי אלוהים כל כך חם. זה כל כך סקסי. ' מכיוון שלאנשים יש פנטזיות עליהם - מכיוון שכוח הוא חלק כה גדול מהפנטזיות של אנשים מסוימים ודינמיקת הכוח יכולה להראות טאבו מאוד כמו הבדל גיל גדול או אפילו פנטזיות אונס. יש אנשים שיש להם פנטזיות אונס, הרבה נשים בעצם או כמו אי הסכמה. כל אותם דברים הם דברים שיכולים לעורר אנשים ממש בחיי הפנטזיה שלהם ולעיתים קרובות יש להם הרבה אשמה ובושה ומשתפים אותם.

אבל אם נוכל לומר, 'כמובן שזה מדליק אותך מכיוון שאתה מופעל בכוח, זו התחושה שאתה רוצה לשחק עם עוצמה או חוסר אונים וכך אתה משחק את זה בראש שלך ורק בגלל שאתה משחק אותם בראש שלך לא אומר שאתה רוצה שמישהו ייפגע בעולם. ' אז אנחנו יכולים לומר כמו 'זה כל כך חם, זה מעורר לחשוב על העוצמה של הפרשי הכוח ההם שמתגלים', ואז איך אתה יכול לשחק בכוח בחיי המין שלך עם מישהו שמסכים ומעוניין לעשות את זה דברים איתך באופן שמרגיש ממש ממלא?

אז אני חושב לדבר עם מישהו ואפילו לקרוא ספרים על סוג כזה מנורמל את כל הסוגים השונים של הרצונות שיש לאנשים יכולים לעזור לך בבושה שלהם ולדבר עם אנשים אחרים שגם הם מרגישים כאילו הפנטזיות האלה נפלאות באמת, באמת עוזר הרבה . אתה יודע, יש קבוצות תמיכה או פורומים מקוונים או משהו כזה, פשוט בכל מקום בו לא תתביישו בכך שהמחשבות והרעיונות האלו יכולים להועיל מאוד להתקבל ולחגיגות.

[0: 21: 48.3] שון ג'יימסון: תודה לך על כך. אז מה פירוש המונח 'סרט מיני הכי חם' ולמה אתה חושב שזה מושג חשוב?

[0: 21: 58.7] דניאלה הראל: כן, אז לכולנו יש סיבה. אני תמיד שואל אנשים, 'למה לטרוח לקיים יחסי מין, אתה יודע? כאילו מה הקטע הגדול? זה קל, אתה יכול להרפות, לפתוח את הפורנו שלך, לקרוא את הספר שלך, כמו לרדת פשוט לעשות משהו בעצמך, למה זה עניין גדול כל כך לחבר ולקיים יחסי מין זה עם זה? ' והסיבה שאנשים בעצם טורחים לקיים יחסי מין זה עם זה ונרגשים ומחפשים את ההזדמנויות ובתקווה שהם עושים, היא בגלל שהם רוצים להרגיש משהו.

הם באמת רוצים שיהיה לך הרגשה טובה, מסוימת. זו לא תמיד הרגשה טובה אבל הם מחפשים שיש איזושהי תחושה שממש נוגעת בהם. אז כשאנחנו מסתכלים ולכולנו יש את הרגשות הייחודיים שאנחנו רוצים לחוש ואז הסרטים המיניים החמים ביותר, הדרך לעזור לנו ליצור את הסצינה או ליצור מצב או ליצור סרט, אני לא מתכוון לאהיה צורך ללכת לסרט. כמו כל החוויות הקטנות שיש לנו שעוזרות לנו להגיע לתחושה הזו.

לדוגמה, יש אנשים שבאמת רוצים להרגיש נראים, בסדר? עבורם התחושה שנראית הולכת להיות תחושה טובה שהם רוצים להרגיש. אז שיש מישהו, הסרט הולך להיות הרבה על מישהו שבודק אותם ולוקח את הזמן לאהוב לראות אותם מתפשטים או רואים את הבעתם המינית וחוגגים את הבעתם המינית או כל חלק בגוף שלהם, בסדר? תחושה אחרת יכולה להיות שמישהו עשוי להרגיש שהוא רוצה להיות מושפל.

יש אנשים שעושים זאת גם כן. זה מה שמדליק אותם סביב סקס והסרט הולך להיות כל הסצנה כמו שמישהו כמו משפיל אותם בזמן סקס או אומר להם כמו להתבייש, שדרך אגב דרך טובה לעבוד עם בושה זה לשחק כמה סצינות כאלה במהלך מין. אז לתכנן כשאנחנו מביישים כי כשאנחנו עושים דברים עם סוכנות שקראנו אליהם היינו עושים דברים בצורה שהיא סוג של יצירה מעצמה מכיוון שאנו בוחרים לעשות את זה, זה יכול להיות מאוד מעצים ובהחלט מפנה גדול עבור רבים , הרבה אנשים.

[0: 24: 07.3] שון ג'יימסון: בהחלט ורק כדי להיות ברור, כשאתה אומר שאולי מושפל בזמן סקס, אתה מדבר על לעשות זאת בדרך מוסכמת לחלוטין, מוסכמת.

[0: 24: 18.9] דניאלה הראל: כמובן שכל מה שאנחנו אומרים הוא - אף אחד לא רוצה להיות מושפל באמת. החוויות האלה, סקס קיים כדי לתקן את החוויות הישנות שיש לאנשים כשהן באמת הושפלו או נפגעו בדרך זו ועכשיו הם מקבלים יחסי מין לחוויה חיובית שמתקנת את החוויה הישנה.

[0: 24: 38.3] סלסט הירשמן: שם הם אחראים והכל בהסכמה.

[0: 24: 41.2] שון ג'יימסון: בהחלט. אז האם סקס נהדר הוא כל מה שנדרש לקיים יחסים בריאים ומאושרים, או שיש בזה יותר?

[0: 24: 52.1] סלסט הירשמן: בהחלט לא. זה ממש מועיל אבל אני חושב שלמערכת יחסים בריאה יש כמה היבטים עיקריים. אחד מהם הוא תחושה עמוקה של התקשרות ואמון שבן הזוג שלך נמצא שם, מקבל אותך למי שאתה, לא הולך לשום מקום ובאמת אכפת לך ממך ואוהב אותך ורוצה להיות איתך. אז זהו ההיבט של ההתקשרות ואז הקשר זקוק גם לאינדיבידואציה שבה כל אדם גם נכון להיות בעצמם ועוקב אחר החלומות והרצונות שלו והם מקובלים על האופן בו הם שונים זה מזה בזוגיות ובמין שהם למעשה יכולים להיות היבט של שני אלה, נכון?

סקס יכול באמת לקשור ולהדביק אנשים זה לזה רק בגלל שאתה משתף את כל השחרורים ההורמונליים האלה ואת כל התחושות המענגות האלה זה עם זה וזה יכול להיות גם מקום בו חוגגים האינדיבידואליות שלך וכך זה יכול להיות מקום שבו בן הזוג שלך באמת מקבל את הרצונות שלך לא משנה מה הם ומוכן לתת לך מה שאתה רוצה בגבולותיהם ובנוחותם ולהפך. אז זה מקום להעמיק גם את התחושה שלך שהאדם הזה באמת אוהב אותי ורוצה לעשות איתי ושהם מקבלים את מי שאני לגמרי.

[0: 26: 01.1] שון ג'יימסון: אז הזכרת שם התקשרות ואינדיבידואציה. אז סוג של להיות מחובר בבטחה אבל גם אז לחיות חיים עצמאיים משלך. אז האם יש לכם עצות לזוגות שרוצים לעבוד על איזון האינדיבידואליות והעצמאות שלהם מול מתן עצמם לבן הזוג שלהם ולזוגיות שלהם?

[0: 26: 25.7] סלסט הירשמן: אני חושב שזה הריקוד הכי קשה של זוגיות, נכון? זה שאנחנו תמיד מנווטים כל הזמן. כמו 'אוקיי אני באמת רוצה את הדבר הזה אבל אם אני חושש לספר לבן זוגי בגלל איך הם ירגישו בקשר לזה?' או, 'הו בן זוגי ממש מפריע לי שהם עושים זאת, מדוע הם לא יכולים להפסיק לעשות את זה? זה כל כך לא נוח לי, נכון? לחלופין, 'אני רוצה שהם יהיו יותר מחוברים ואוהבים איתי.'

אז זה משהו שאנחנו מנהלים משא ומתן כל הזמן ואני חושב שמה שמועיל באמת הוא שיש לנו שיחה פתוחה וכנה על זה ורק לומר, 'היי קשה לנווט את המתח שבין לרצות להיות מחובר לחלוטין למישהו לבין רוצה להיות באמת מי שאתה. ' זה תמיד יגרום לקונפליקט ואתגר במערכות יחסים. במקום לחשוב שיהיה זמן במערכת היחסים שלכם שכל הסכסוך והאתגר ייעלם, וזה חלום של צינור, אתם יודעים שאני בעצם אומר, 'היי, אנחנו מנווטים את המתחים של להיות נאמנים לעצמנו ולהיות מחוברים . האם נוכל לדבר בגלוי על האתגרים של הניווט ההוא ולהבין באמת שכשיש לנו טריגרים וכאלה דברים שביניהם זה לא בגלל שהקשר בינינו מפולגן או שאחד מאיתנו מפולגן, 'זה בגלל שזה דבר קשה לעשות.

[0: 27: 34.2] שון ג'יימסון: בהחלט. אז חבר'ה, סלסט, דניאלה, זו הייתה שיחה ממש טובה ואני רק תוהה, זו הייתה סקירה כל כך טובה של אני חושב מה זה סומטיקה. אבל אני תוהה אם אנשים היו רוצים לדעת יותר על סומטיקה, יותר אודותייך, איפה המקום הכי טוב לעשות אותם?

[0: 27: 53.6] דניאלה הראל: אז יש כמה דרכים; ראשית יש לנו את האתר שלנו, שהוא Somaticainstitute.com, וכך גם celesteanddanielle.com, אבל אני חושב בגלל שהאתר שלנו - ואתה יכול למצוא שם הרבה מידע ויש לנו גם את הספר שציינת, לעשות אהבה אמיתית ו אמונות זין. אבל אני חושב שמה שמאוד ייחודי בסומטיקה הוא החלק החוויתי ולפעמים אתה לא מקבל את הדברים האלה עם כל המידע המדהים ביותר שיש בכתיבה או בסרטונים.

אתה לא מקבל את החוויה עד שתגיע לעצמך כמו לחוות את עצמך באמת עם אנשים אחרים ולהיות שיקוף על ידי אנשים אחרים לגבי מי שאתה ואיך שהם רואים, איך הם חווים אותך ואתה זוכה לראות אנשים אחרים בהתנהגותם, אשר היא בכנות הדרך החזקה ביותר להקל על הבושה וללמוד דברים חדשים היא להיות מעורבת עם אנשים אחרים. אז ההדרכות שלנו יהיו מקום נפלא ללכת ללמוד ולהתנסות בדברים האלה.

יש לנו אימון ליבה שעלה באפריל אבל יש לנו מבוא חינם אליו ב -9 במרץth ותוכלו לראות ימים אחרים באתר, ב- Somaticainstitute.com. אנו גם נציע אימון בפעם הראשונה אי פעם בבריטניה בחודש יוני לזוגות שהם - ולמקצוענים שרוצים לעבוד עם זוגות. אנו גם נציע הכשרה בישראל לאנשים באוקטובר שרוצים ללמוד את יסודות השיטה ובתקווה גם באוסטרליה וכל המידע הזה נמצא באתר Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26.5] סלסט הירשמן: וגם, יש אנשים שרוצים להיכנס ופשוט לקיים חיי מין טובים יותר או ללמוד יותר על הכרויות או כיצד להיות מאהבים גדולים או להתגבר על תפקוד מיני, לבוא לפגישת אימון, לעשות עבודה פרטנית או זוגית וזה מאוד טרנספורמטיבי ו זה יעיל מאוד בגלל ההיבטים החווייתיים של זה.

[0: 29: 44.4] דניאלה הראל: ויש לנו מאמנים בכל ארה'ב שיכולים לעבוד עם אנשים. מאמנים נהדרים ומאומנים בשיטה ותוכלו למצוא אותם שוב במכון סומטיקה, למצוא מאמן באזור שלי, כן.

[0: 29: 57.4] שון ג'יימסון: מדהים. אני אדאג לכלול את אתר האינטרנט, את כתובת הדוא'ל שלך בתוויות המופע. סלסט, דניאלה, כל כך תודה על שהגיעו לפודקאסט התנ'ך הרע לבנות.

[0: 30: 07.8] סלסט הירשמן: תודה רבה שיש לך אותנו.

[0: 30: 09.5] דניאלה הראל: תודה.

הטריקים והטיפים החזקים ביותר שלי למין אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות, מסתלסלות בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |