# 35 5 שיחות מין שכל זוג נדרש לשפר את חיי המין שלהם, עם ד'ר אדם מת'ויס

בתוכנית היום מצטרף אלינו ד'ר אדם מת'וס. ד'ר מת'וס הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה ובעל ניסיון של מעל 15 שנה בעבודה עם זוגות ומשפחות. הוא פרופסור משלים לאוניברסיטת צפון מרכז וגם לאוניברסיטת פייפר, והוא גם הקוהוסט של הפודקאסט הפופולרי, טיפול מקוון ברדיו. נכון לעכשיו, ד'ר מת'וס משמש גם כנשיא איגוד צפון קרוליינה למטפלים בנישואים ומשפחה.



בפרק זה נדון בחמש שיחות המין שכל זוג צריך להיות צריך לשפר את חיי המין שלהם ונתייחס לבעיות הקבועות שנמשכות במערכות יחסים כאשר יחסי המין הם MIA או כשבן הזוג לא מרגיש בנוח לדבר על זה. מי עדיף לדבר בנושא סקס במערכות יחסים מאשר המומחה, ד'ר מת'וס!

עיקרי הדברים

  • כיצד ד'ר מת'וס הגיע למטפל והחל ב- Foreplay Read Therapy Sex.
  • מדוע זוגות מסוימים נמנעים בכוונה משיחות קשות על סקס.
  • מדוע כאשר הסכסוך גדל: הניתוק גדל וחיי המין שלך הולכים בעקבותיהם.
  • הצעדים הראשונים הראשונים, מה מוביל אנשים לטיפול ואיך לגלות את הבעיה.
  • מה ניתוק רגשי ומיני עושה למערכת היחסים שלכם.
  • הגישה הנכונה כשרוצים ליזום את השיחה 'סקס'.
  • להיות בעל החלק שלך בזה ולהתמקד בדבר אחד בכל פעם.
  • מפטרת את הלחץ בעת בקשות חדשות.
  • 'ההורים שלי עשו מה?' שיחה: איך הייתה המשפחה שלך בקשר למין.
  • השיחה 'יהיה לי מה שיש לה': להתרחק מההנחות.
  • שיחת 'אינדיאנפוליס 500': מה מכניס אותנו למצב רוח לסקס.
  • שיחת 'יש לי כאב ראש': איך להתמודד עם דחייה, כשאת לא במצב רוח.
  • איך לומר בכנות ובאדיבות בנימוס, 'היי רק לא הלילה'.
  • שיחת 'שזירת הפרופסור בחדר השינה עם כיבוי האורות'.
  • לא לזלזל במיומנויות הרכות: תקשורת ואיך היא יכולה ליצור קשר.
  • וכל כך הרבה יותר!

ציוצים

'פשוט לעולם אל תכריח מישהו לשיחת מין אם הוא לא רוצה לקיים את זה.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]





'סקס הוא הביטוי האולטימטיבי לאהבה וקשר.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'אתה מזכיר את הכישורים הרכים ואני חושב שזה מה שהם והייתי רק אומר, אל תזלזל בכוחם של הדברים האלה.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי אליס לחיצה כאן.



הירשמו לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל

הירשם ב- Spotify



הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox

הירשמו ל- Stitcher



הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android

הורד פרק זה



תמליל

[0: 01: 05.0] שון ג'יימסון: היום אני מדבר עם ד'ר אדם מת'וס. ד'ר מת'וס הוא מטפל מורשה בנישואין ומשפחה ובעל ניסיון של מעל 15 שנה בעבודה עם זוגות ומשפחות. הוא פרופסור ללימודי אוניברסיטה בצפון מרכז וגם באוניברסיטת פייפר, והוא גם הקוהוסט של הפודקאסט הפופולרי, הטיפול המיני ברדיו. נכון לעכשיו, ד'ר מת'וס משמש גם כנשיא האגודה בצפון קרוליינה של מטפלים בנישואין ומשפחה. אדם, תודה רבה שהגעת לפודקאסט The Bible Girls.

[0: 01: 39.0] אדם מתיו: שון, אני כל כך שמחה להיות כאן, תודה על כך שהייתי.

[0: 01: 41.8] שון ג'יימסון: הייתי אוהב, אתה יודע, לפני שנעבור, אם אתה יכול אולי לספר למאזינים שלי קצת על הרקע שלך ואיך הגעת להיות מטפל ואיך הגעת להתחיל לשחק משחק מקוון ברדיו.

נכנסתי לטיפול כתוצאה מרגע שראיתי חברים ובני משפחה מסביבי שרק נאבקים במערכות היחסים שלהם ונאבקים בנישואיהם ולא ממש ידעו שהם יעשו זאת.

לפעמים אני חושב שמטפל הם תמיד מעברים אותו סיפור שאנשים באים אליהם עם הבעיות שלהם או התחילו להיכנס לבעיות לפני שהם היו מטפל וזה היה המקרה בשבילי. פשוט לא ידעתי איך לעזור להם. כשנכנסתי, אני לא חושב שציפיתי לדבר - לדבר כל כך הרבה על סקס. ידעתי שזה חלק מזה. ככל שנכנסתי לזה יותר ועבדתי עם זוגות, כך אני רואה כמה חיוני לנהל את השיחות הללו בטיפול אחד עם השני.

ואז, התחלתי לעבוד עם לורי עם הקוהוסט שלי סביב זה וכשאנחנו נכנסים לזה, סקס פשוט היה הדרך הטבעית הזו שהיא ייצוג פיזי של בעיות פעמים רבות. הזוגות סובלים מבעיות במין, לעיתים קרובות או בעיות רגשיות איתם הם נכנסים, לעיתים קרובות, הם סובלים מבעיות ביחסי המין שלהם, ולפעמים זו דרך ישירה יותר לעבוד על חלק מהנושאים הנושאים. יש גם כן על ידי עבודה על חיי המין שלהם.

זה היה סוג של אבולוציה טבעית שבאה לזה וכשדיברנו על הפודקאסט או כשהתחלנו את הפודקאסט וסוג של יותר אנשים שמעו אותנו, בדיוק קיבלנו פידבק נוסף על זה פשוט נכון, יש לנו רק שמעתי את זה שוב ושוב וזה משהו שאני לא חושב שזוגות אוהבים לדבר עליו מאוד.

[0: 03: 21.6] שון ג'יימסון: אתה צודק לחלוטין. כמו היום, אנחנו הולכים לדבר על כל שיחות המין האלה שכל זוגות צריכים לקיים. אבל ראשית, אני תוהה מדוע זוגות מסוימים נמנעים בכוונה משיחות קשות על סקס ולעיתים קרובות הם עושים זאת במשך שנים.

[0: 03: 39.4] אדם מתיו: במשך שנים על גבי שנים. אני חושב, ברור שיש כל זוג שונה ויש הרבה סיבות. אני חושב שאחד הגדולים הוא שאנחנו לפעמים רק נמנעים מסכסוך כאנשים. אנחנו לא אוהבים - אנחנו מוצפים מדברים שמביאים אליהם הרבה רגש ואני לא חושב שלעתים קרובות אנו חושבים על סקס שהם אמוציונליים או שאולי חבר'ה לא אבל בדרך כלל, אבל אני חושב שזה פשוט, זה ממש שיחה מסוכנת, יש פשוט הרבה פגיעות שיש לדבר עליה בכנות על סקס.

אני חושב שאנחנו יכולים לדבר ברמה פנימית על סקס, נכון? אנחנו יכולים להתלונן על סקס, אנחנו יכולים לומר, אני לא, אנחנו לא מקיימים מספיק סקס או שאתה לוחץ עלי יותר מדי לקיים יחסי מין. אנחנו יכולים לדבר על דברים כאלה אבל לדבר על באמת מה שאנחנו רוצים בסקס, זו חוויה כל כך פגיעה. זה ממש כמונו, כשאנחנו מתעוררים עירומים זה עם זה, יש גם מרכיב עירום רגשית לדבר על מה שאנחנו באמת אוהבים, מה לא הולך טוב, מה נהנה באמת, מה יגרום לנו להרגיש טיפול.

השיחות האלה פשוט מרגישות פגיעות כלפינו, זה מסוכן כי מה אם האדם אומר לא, אני לא יכול לעשות את זה או שהם רואים אותי מוזר או חס וחלילה, סוטה בגלל מה שאני רוצה ומה שאני נהנה. נוסף על כל אלה, יש לך רק את התרבות שלנו בכלל, שיש בה הרבה צריכות מוזרות והדחקה מוזרה סביב סוגיות מיניות שעדיין לדעתי עבדתי בהן.

[0: 05: 09.8] שון ג'יימסון: האם היו לך מחקרים או דוגמאות, אולי האנשים יכולים להתייחס אליהם?

[0: 05: 16.1] אדם מתיו: כן בטח. אני חושב שזה קודם כל נפוץ מאוד אבל היו לי זוג אחד שנשוי כבר למעלה מ 15 שנה, הם נלחמו ללא הרף ופשוט הרגישו מנותקים ממש רגשית והם היו עם הזמן, הם פשוט התחילו, כי השיחות שלהם היו כל כך סוערים, הם לעיתים רחוקות נלחמו על סקס אבל הם היו נלחמים על דברים אחרים מכיוון שהשיחות שלהם היו כל כך סוערות, הם פשוט נמנעו מלדבר על סקס בכלל.

הם היו מדברים על כל השאר תחת השמש כי היה להם - שוב, המריבות שלהם היו מסלימות כל כך, הם בסופו של דבר הפסיקו להילחם על כל דבר. עם הזמן חיי המין שלהם בהתחלה היו ממש טובים. זה היה כמו בזה, בשלב ההיכרויות וסוג של שלב ההתאהבות, המין שלהם היה מדהים, הם מקיימים יחסי מין לעתים קרובות, אך עם הזמן, חיי המין שלהם פשוט דעכו.

[0: 06: 18.7] שון ג'יימסון: סוג שלב ירח הדבש הסתיים?

[0: 06: 20.6] אדם מתיו: כן, שלב ירח הדבש הסתיים ואז זה היה במשך כמה שנים, הסקס היה ממש טוב אבל עם הזמן זה פשוט דעך בתדירות שלהם ושביעות הרצון שלהם ירדה, זה סוג של הפחד הכי גרוע ממה שאתה חושש מנישואים שאתה יודע, כשהתחתנו, המין יורד.

זה אכן קרה אצלם אבל הם מעולם לא - כששאלתי אותם, מה היו השיחות שלהם סביב סקס, שניהם אמרו, ובכן, אנחנו אף פעם לא מדברים על זה. הם מעולם לא דיברו על זה. הם פשוט הניחו כמו זוגות רבים שחיי המין שלהם פשוט ידאגו לעצמם. הם חשבו שלא יהיה להם את החלק הזה במערכת היחסים שלהם.

אם היחסים ביניהם היו טובים, החלק ההוא במערכת היחסים שלהם, החלק המיני פשוט היה טוב וזה היה מתפתח באופן טבעי למשהו טוב. אנחנו לפעמים, אני חושב שלפעמים אנחנו חושבים על סקס ככל שהחלקים מתאימים, וזה פשוט הולך להיות בסדר כי זה קורה.

[0: 07: 12.9] שון ג'יימסון: זה פשוט יעבוד, אנחנו לא צריכים לדאוג לזה ולכן בוא לא נדבר על זה.

[0: 07: 18.0] אדם מתיו: כן, בהחלט. זה בדיוק נכון והייתה להם ההנחה הזו, אני חושב שלרוב הזוגות יש את ההנחה הזו שזה פשוט הולך - זה פשוט יהיה בסדר וזה פשוט לא היה. ככל שהסכסוך שלהם הלך וגדל, ככל שהנתק שלהם התגבר, חיי המין שלהם הלכו בעקבותיהם ובאמת עברו בדרך עד לנקודה שבה הם קיימו יחסי מין אולי פעם בכמה חודשים אם זה בכלל. זה פשוט לא היה משביע רצון.

[0: 07: 45.0] שון ג'יימסון: האם הייתה דרך, האם הם הצליחו לשלוף את עצמם מזה?

[0: 07: 49.1] אדם מתיו: כן, אני חושב שזוגות יכולים לעשות כן, הם הצליחו, אבל זה דורש סוג כזה של ממש, פגיעות זו, האומץ להיות כנים זה עם זה. ברור שהם היו צריכים לעשות איפשהו בצד הקונפליקט שבו הם מתחילים להפחית את זה, כשהתחילו לדבר על סקס, הם התחילו לנהל את השיחות הכנות האלה, הם הצליחו באמת לראות שיש להם הרבה יותר משותף שהם חשבתי שהם עשו.

הם חשבו שהם רחוקים זה מזה בשיחה הזו והם לא היו, חשבו, הרבה הנחות לגבי מה שהאדם האחר חושב. היא חשבה שהוא רוצה סקס רק כדי לקיים יחסי מין, היא לא חשבה שהוא רוצה שסקס באמת יטפל בה.

הוא חשב שהיא פשוט לא רוצה סקס בכלל, היא הייתה קר במיוחד בסקס שאין לה שום חשק או משיכה או איזשהו מיני ליבידו לדבר ולכן הם ננעלו בהנחות האלה והתחילו להתנהג כאילו הם היו אמיתיים לחלוטין כשהם לא היו. הם היו הרבה יותר קרובים. עכשיו, זה היה נכון, היא לא רצתה סקס כמו שהוא עשה, היו זמנים שהוא - סקס היה יותר דחף בשבילו, אבל בסופו של דבר, הם גילו שהוא באמת רוצה לקיים יחסי מין כדרך להתחבר איתה והוא היה בסדר עם פחות סקס אם היא הייתה בזה.

היא התעניינה יותר - הוא גילה, היא עשתה בזה יותר ממה שחשבה. היא פשוט הייתה זקוקה לכמה דברים שיעזרו לה להגיע לאותו מקום בו היה. הם הצליחו למצוא את דרך האמצע הזו; הפשרה לא הייתה כמעט כמו שהם חשבו. אני חושב שלפעמים זוגות נעולים כשהם נוגעים לרעיון הזה שכדי שזה יצליח, אני צריך ללכת עד הסוף לצד של בן זוגי.

הוא חשב שאם זה יעבוד הוא לעולם לא צריך סקס והיא חשבה, אם, כדי שזה יעבוד שהיא תמיד תרצה סקס. הם פשוט מעולם - הם מעולם לא תקשרו את זה וברגע שהתחילו את טום, הם הבינו שהצעדים זה לזה לא היו גדולים כמו שצפו.

[0: 09: 49.8] שון ג'יימסון: אני תוהה אם נוכל לפרוק את זה קצת? האם אתה מסוגל לדבר רק על הצעדים הראשונים ההם, אולי זו הסיבה שהם הלכו לטיפול מלכתחילה ואז אולי איך אתה עובד איתם כדי לחשוף את זה?

[0: 10: 06.4] אדם מתיו: אני חושב שהסיבה שהם הגיעו לטיפול מלכתחילה היא סתם, הם היו עושים זאת, זה מאוד נפוץ אצל זוגות, הם אמרו שהם ידעו שהם לא מתקשרים טוב ולכן הם רצו בכישורי תקשורת טובים יותר. זה שוב, כשאני שומע את זה עם זוגות, זה דגל אדום בשבילי. האנטנה שלי עולה כשאני שומעת כישורי תקשורת מכיוון שרוב הזמן זו מטרה מעורפלת באמת לטיפול.

[0: 10: 34.0] שון ג'יימסון: שפר את התקשורת.

[0: 10: 35.4] אדם מתיו: כן, בהחלט, אנחנו יכולים לעשות את זה אבל יש הרבה טונות על כישורי תקשורת טובים, נכון? כיצד לתקשר טוב עם בן / בת הזוג. כשהם באים בשביל זה, רוב הזמן, אני יודע שיש עוד משהו שקורה ובדרך כלל, זה הניתוק הרגשי והמיני.

כשהתחלנו לפרוק את הסיבה מדוע הם היו שם, אתה מגלה שחוסר שביעות הרצון שלהם בנישואיהם היה ארוך הרבה יותר מכפי שאחד מהם היה מודה זה בזה בהתחלה. כשהם מתחילים לדבר על אולי היו להם בעיות במהלך השנים האחרונות, ובכן, מסתבר, זה עבר הרבה יותר מזה ופעמים רבות זה מתחיל מהטבילה במערכת היחסים המינית, נכון?

כמו שדיברנו על כך, תקופת ירח הדבש התבלה עבורם והם הפסיקו לקיים יחסי מין או יחסי מין או משביע רצון באותה תדירות וככל שזה ירד, הסכסוך שלהם עלה, נכון? הרגשות שלהם - המרגלים שלהם הלכו וגברו ככל שחיי המין שלהם ירדו. הם לא באו ואמרו, יש לנו בעיות מיניות, נכון? כשאנחנו מדברים על זה, זה משהו שאני יודע לשאול ואני אומר, 'נו, ספר לי על חיי המין שלך. '

ברגע שזה קורה, הם כמעט חיכו שאשאל את השיחה ההיא. ברגע שעשיתי, ברגע שפיצחתי קצת את הדלת ההיא, הכל פשוט מתחיל לצאת, הם מתגברים על מה שקורה ועל מה שקרה בחיי המין שלהם. האם זה ענה שם קצת על השאלה שלך?

[0: 12: 07.3] שון ג'יימסון: כן, אני חושב שזה עשה וממה שאתה אומר, זה כמעט כאילו חיי המין שלך יכולים להיות כמעט כמו שמן שמן על המקף במכונית שלך.

[0: 12: 16.6] אדם מתיו: בהחלט.

[0: 12: 16.3] שון ג'יימסון: זה כמו שיש כאן משהו וזה יכול להיות סימן לבעיה גדולה יותר, זה נורית חיווי בוודאות, זה הולך לדבר עם מה עוד קורה במערכת היחסים שלהם.

[0: 12: 27.9] אדם מתיו: נניח, זוג אולי - הם מקשיבים והם לא חושבים על טיפול אבל כן, אחד או שניהם כן רוצים לדבר עם בן זוגם על חיי המין שלהם. אני מנחש, אני מתכוון, זה די ברור שאינך רוצה להקפיץ שיחה אקראית על בן / בת הזוג שלך כשהם הכי פחות מצפים לזה, איזו גישה היית ממליץ לאחד מבני הזוג או לשניהם לנקוט?

[0: 12: 57.3] שון ג'יימסון: אני חושב שאם הם רוצים לנהל את השיחה הזו, זה בהחלט לא אמור להיות אקראי. הם צריכים להגדיר את זה היטב. אני יכול להגיד היי, חשבתי על זה הרבה, אני רוצה שנשב ונהל שיחה טובה על זה, אתה יודע, מה אתה חושב?

[0: 13: 11.4] אדם מתיו: ואז, השיחה הזו, אם שניכם על הסיפון עם השיחה קודם כל, פשוט לעולם אל תכריחו מישהו שיחת סקס על מישהו אם הם לא רוצים לקיים את זה. אם כן, אז אני חושב שנגלה זמן מה, איזשהו זמן ללא הפרעה, אתה יודע, תניח את הטלפונים, אם יש לך ילדים ,, וודא שמישהו צופה בהם או שהם נמצאים במרחב שבו הם לא מתכוונים להפריע לך . וודא שאתה יכול פשוט ליצור סביבה, אל תדבר על זה ממש לפני שאתה הולך לישון או כשאתה נכנס למיטה.

כשאתה מצחצח שיניים בלילה, אל תהיה לך את זה באותו הרגע. קח קצת זמן לשבת, להתמודד אחד עם השני, להסתכל אחד על השני לנהל את השיחה ופשוט - כמה דברים שאני מציע בשיחה כמו, קודם כל, פשוט להיות אדיבים וחיוביים, דעו שכולכם ביחד בזה ואתם מנסים, אתם רוצים - שניכם רוצים את אותו הדבר, שניכם רוצים חיי מין טובים יותר.

ואז, בנוסף לכך, פשוט סוג של אטמוספרי שאינו אשם או ללא שיפוט, נכון? לא מנסה לחמוס את הכישורים שלך בחיי המין שלך על בן הזוג שלך או לנסות לשפוט מה הם רוצים או מה הם לא רוצים, יש פשוט, זה יוצר את מה שאנחנו מכנים בטיפול, רק מקום בטוח רגשית זה לזה להיות מסוגלים לנהל את השיחה הזו מכיוון שאתה מזהה ששניכם הולכים לקחת סיכון ומנסים להיות כנים לגבי זה.

הדבר האחרון שאני מציע, כמה דברים אחרים אבל פשוט לא מתאמצים ממש לא לקחת את המחשבות והרגשות של בן / בת הזוג באופן אישי, נכון? זה ממש קשה וזה ממש קשה בשיחה על סקס. לא לקחת את זה, אם בן זוגי לא מרוצה מסקס או מנישואיי עם אשתי, זה בא אלי ואומר, היא לא מתארחת בסקס.

רוצה לעבוד על זה, קשה מאוד לא לקחת זאת באופן אישי. אבל אם כן, כשאנחנו לוקחים דברים באופן אישי, אנחנו מקבלים הגנה וזה פשוט יוצר קטטה ולא תגיע לשום מקום. לעבוד על סוג של פשוט לומר 'אוקיי, זה מה שקורה', פשוט קח את זה כמידע ואז תוכל להיכנס לפתרונות. 'אוקיי, איך נתקן את זה? איך נשפר את זה? '

[0: 15: 20.1] שון ג'יימסון: זו עצה נהדרת, במיוחד מבחינת המאזין, אבל אולי עבור האדם המדבר, האם יש סוג מסגרת שהוא יכול לעבוד עליו כדי למזער את הרגשות הפגועים?

[0: 15: 36.0] אדם מתיו: בהחלט. אני חושב שיש המתנה ישנה כזו, זה סוג של קלישאה אבל זה באמת נכון וזה רק מדבר על עצמכם, זו הקלישאה, הצהרות ה- I. אני מרגיש ככה. אבל זה מאוד מועיל כי מה שהוא עושה זה מונע ממך להאשים את האדם האחר או לדבר על שלו, מה קורה איתו וזה אחד הדברים ששון, שאני פשוט מוצא זוגות פשוט נאבקים איתם.

אני לא יודע על מה מדובר, אני מתכוון, יש לי כמה רעיונות אבל אני לא יודע בדיוק מה זה עלינו אבל יש לנו, כבני אדם, פשוט מתקשים לעשות את זה, רק מדברים על עצמנו אבל אני תחשוב ככל שתוכל לעשות זאת ולא לדבר על בן / בת הזוג שלך או על כוונותיו או על מחשבותיהם ועל רגשותיהם ופשוט תגיד, 'זה מה שקורה איתי. אני מרגיש ממש לא מרוצה, אני לא יודע למה, אני לא יודע בדיוק מה קורה אבל אנחנו לא מקיימים יחסי מין כמו שהייתי רוצה ורוצה לעשות את זה יותר. '

ואז, גם תעשה את זה על בן / בת הזוג שלך במובן שאתה רוצה קשר טוב יותר איתם, נכון? סקס הוא הביטוי האולטימטיבי לאהבה וחיבור ולכן אתה רוצה לוודא שאתה רוצה שיידעו שזה מה שאתה רוצה. כשאתה מדבר על זה, כשאתה אומר את הדברים שקורים איתך אתה רוצה לומר, 'זו המטרה הסופית שלי היא ששנינו ירגישו טוב עם חיי המין שלנו, תרגיש מרוצה בחיי המין שלנו ואז אתה נותן נימה שפשוט תגיד, אנחנו ביחד הזה, אני רוצה שזה יהיה יותר טוב עבורנו, אני יודע שאתה רוצה שזה יהיה טוב, אני רוצה שיהיה טוב ו כאן אני נאבק.

אני חושב שכשאתה יכול לעשות זאת אתה מגדיר את עצמך את השיחה ואז הייתי אומר גם, שיהיה לך עוד דבר אחד, זה פשוט עלה בדעתי שאתה - אם אתה יכול להגיד את זה ולהיות בבעלות על כל חלק ממנו ולומר, אני יודע שכאן אני נאבק, נכון? לאחר מכן, זה עוזר להפוך אותה לשיחה מאוזנת. דע שכשאתה בשותפות, שניכם תורמים זאת בו זמנית.

כל חלק ממנו אתה יכול להחזיק, לדעתי באמת עוזר לסוג שוב, פשוט קבע את הטון שאתה נמצא בו יחד והיעדים שלך זהים.

[0: 17: 41.8] שון ג'יימסון: צריך - בואו נגיד שהצגת זמן מה לנהל את השיחה הזו ובשיחה, אני מנחש שלרוב האנשים, אתה יודע, יתכן שיש בעיה אחת או שתיים עיקריות ואז חבורה של סוגים קטנים יותר. האם עליכם לדבר על הכל באופן מוחלט כשיש את השיחה הזו או שעליכם פשוט למקד את השיחה בדבר אחד?

[0: 18: 02.8] אדם מתיו: כן, זו נקודה נהדרת, לא, זה צריך להיות דבר אחד. אם אתה מנסה לדבר על הכל, זה נעשה מבולגן וזה פשוט הולך - זה יכול ללכת על שלל כיוונים שונים ואז אתה מביא גם דברים מהעבר. זה פשוט עושה את זה - אי אפשר לפתור הכל בשיחה אחת. אם אתה דבק בדבר אחד, אני חושב שזה באמת יעזור לכוון את השיחה הזו ולהמשיך אותה בכיוון הנכון ואז זה הופך להיות פרודוקטיבי ואז אתה מוכן יותר לנהל שיחה אחרת, נכון?

אם אתה לא מרגיש שכולכם מגיעים לשום מקום בשיחות האלה, סביר להניח שיהיה לך אותם. היכולת להתמקד ולומר, 'זה מה שאני מקווה לצאת מהשיחה הזו יכולה להיות ממש טובה.'

[0: 18: 44.3] שון ג'יימסון: אני רק רוצה לתת לך תרחיש מכיוון שאני מקבל כמה הודעות וכתובות דוא'ל, כמו בשותפות אחת שבן זוג אחד פתוח לנסות המון דברים חדשים והשותף השני לא או אולי, אבל הם לא ' באמת לא יותר מדי בעניין, אתה יודע?

הם נראים סגורים, אך הם למעשה יכולים להיות פתוחים לזה. אז בואו נגיד למשל שבן זוג אחד רוצה לנסות משהו חדש, בואו נגיד סקס אנאלי משהו כזה, איך הייתם ממליצים להם לפנות לבן הזוג שלהם כדי לומר, 'היי, בואו לנסות את הדבר החדש הזה או שזה כל מה שיש להם להגיד?

[0: 19: 21.2] אדם מתיו: אתה מדבר על איך אתה עושה את זה אם אתה זה שמבקש את הבקשה?

[0: 19: 24.4] שון ג'יימסון: בדיוק.

[0: 19: 25.1] אדם מתיו: אני חושב שאתה יכול פשוט להתחיל לומר שאני רוצה לדבר איתך על מישהו חדש שאני רוצה לנסות. אני חושב שאתה צריך גם לוודא שאתה לא לחץ לעשות את הדבר החדש הזה שאין היחסים שנמצאים על כף המאזניים, חיי המין שלך מונחים על כף המאזניים כשאתה מגיש בקשה זו, נכון? אני חושב שהרבה אנשים מבקשים את הבקשות האלה והם גורמים להם לפעמים מתוך ייאוש. הם הופכים אותם ממקום של פחד או חרדה. כאילו הם מתקשרים בלי כוונה, 'אם לא נעשה זאת, זה יהיה כישלון ענק' וכך -

[0: 20: 09.4] שון ג'יימסון: הם בוחנים הכל כמעט.

[0: 20: 10.9] אדם מתיו: כן, בהחלט והם עשויים לחוש הרבה חרדה בגלל זה מבחינה פנימית, הם מרגישים שאם האדם הזה לא משתנה ומרוצה לעשות איתי את זה אז זה אומר שהוא לא אוהב או שהוא לא אכפת לי ממני וכך כשאתה נכנס לשיחה ההיא עם כל כך הרבה על הכף, אתה באופן אוטומטי מפעיל כל כך הרבה לחץ על מערכת היחסים ושוב, פשוט מגדיר את זה לשיחה גרועה מכיוון שהאדם האחר ירגיש זאת.

בן הזוג שלך ירגיש את החרדה שלך לגבי זה וזה לא סתם הולך להיות שיחה על תשוקה או על צורך או על רצון. זה יהיה פתאום, זה הופך לשיחה על מצב היחסים ביניכם. אני חושב שגם שם הרבה דברים בזה ואז אני חושב שאתה צריך להיות מוכן להתפשר. אתה זוכר במערכת יחסים אני אגיד שתקבע את מה שאתה צריך או מה שאתה רוצה. אין לך את הזכות לדרוש לאדם האחר.

אך ישנן דרכים אשר כל בקשה תהיה זו, האדם שרוצה למשל מין אנאלי, בן / בת הזוג שלהם אולי לא יוכלו לומר את זה, 'אני פשוט לא יכול לעשות את זה' אלא יכול לדבר על קיום יחסי מין אנאליים, אבל הם עשויים לדבר על גירוי אנאלי אחר בדרכים שונות או שהם עשויים להיות דברים אחרים שהם נכנסים אליהם שעדיין יהיו מספקים מינית וחדשים, אך יתכן שהם לא בדיוק מה שהם רוצים. אז אם אתה שם את הדבר הזה שהם מבקשים כשיא, כדבר היחיד.

ולא מוכן להתפשר או להזיז אותו בדרך כלשהי אז גם בן הזוג שלך ירגיש זאת ויהיה עמיד באמת. באופן אידיאלי, אתה מבקש משהו שאתה רוצה מינית ובן זוגך אומר, 'כן, בואו ננסה את זה. בואו נעשה את זה ביחד 'אבל יכול להיות שאתה גם פתוח להיות פשוט יותר הרפתקן בסקס ואומר במיוחד, אני חושב שאני שומע הרבה דברים כאלה. אני לא יודע מה המאזינים שלך אומרים הרבה אבל הם רוצים - סקס אנאלי הוא טוב.

הם רוצים סקס אנאלי אבל הם גם הולכים, 'בן הזוג שלי לא סתם הרפתקן איתי' הם לא רוצים לנסות את זה. הם וניל, הם רק רוצים לנסות עמדה אחת או שתיים שזה כל מה שהם רוצים לעשות.

[0: 22: 16.2] שון ג'יימסון: כן, אני מבין את זה.

[0: 22: 17.1] אדם מתיו: אז כשאתם באים ושואלים מישהו שאינו הרפתקן בחדר השינה ואתם מתחילים בסקס אנאלי, אתם לוקחים אותם מאפס למאה מהר באמת וכך תוכלו לומר, 'היי אני יודע שאולי לא תהיה לעניין זה אבל אני רק רוצה לנסות להיות יותר הרפתקנים, מה אתה חושב שיכולנו לעשות? מה יהיה בחוץ 'אולי תצאי מחוץ לאזור הנוחות שלך אבל צעד לכיוון שלי וככה, כשאתה ניגש לזה יותר ככה אני חושב שסביר יותר שתשיג משהו שהוא עדיין ממש מספק ומספק מהנה אבל יכול להיות שזה לא סתם כך ולא להיות הדבר היחיד שאתה הולך אליו.

[0: 22: 55.2] שון ג'יימסון: אני בהחלט מבין את זה. מכל מה שאתה רואה, אני מנחש מדבר על סקס - אני מתכוון שאני לא מנחש, כולנו יודעים שדיבורים על סקס צריכים להיות תהליך מתמשך ואנחנו מקימים את הפודקאסט הזה, הזכרת שיש אולי חמש שיחות על מין שכל זוג צריך לקיים. אז אני תוהה, מהן השיחות האלה?

[0: 23: 19.3] אדם מתיו: כן, בהחלט. יש כאלה שנראים שהם ממש נפוצים וכשזוגות יש להם הם ממש הולכים רחוק. חלקם אני חושב שהם ברורים מאליהם, אבל אני חושב שחלקם אולי לא. הראשון שהייתי קורא לו הוא 'ההורים שלי עשו מה?' שיחה אני חושב שזה זה שאולי הכי לא נוח אבל אני חושב שכולנו מקבלים הודעות על סקס מהמשפחה שלנו ובמיוחד בתחילת הקשר, אני חושב שהאחת הזו פשוט עוזרת להביא את חיי המין שלך לכולם התחלה טובה.

אלה המסרים שהובילו להרבה אמונות על יחסי מין שפשוט משפיעים על מערכות היחסים הבוגרות שלנו ואני חושב שידיעה ושיתוף של מה ההודעות הללו עם בן / בת הזוג רק משאירה אינטימיות ובשלות מינית עמוקה יותר. הידיעה אם המשפחה שלך גלויה על יחסי מין, אם הם מדברים, אם ההורים שלך מדברים איתך על זה, אם הם היו יודעים שהם היו מיני בעצמם, אם הם ניסו למנוע ממך לקיים יחסי מין מוקדם או שהם היו יותר מתירנים ובאמת חינכו אותך על סקס.

כל הדברים האלה רק מובילים להבנה טובה יותר של אחד מהשני ומה אתם נכנסים לתחושת היחסים ביחס למין. אתה יודע, האם היו שמרניים יותר, האם היו ליברליים יותר, האם השתמשו במין זה דבר חיובי או שהם הרגישו שהם קיימו יחסי מין רק כדי ליצור? אותם סוגים של דברים שהם יכולים להוות שיחה לא נוחה עבור אנשים מסוימים, אך בסופו של דבר זה באמת פותח את זה. זה מתחיל לפתוח את הפתח הזה רק קצת לשיחות טובות יותר על חיי המין שלך כי אתה יודע שהם נכנסים.

אני עושה לפני הנישואין לפני זוג עם זוג ואנחנו עומדים לנהל את השיחה הזו ואחד מהם מבועת לגמרי. אתה יכול לומר שהיא מבועתת לגמרי מהשיחה הזו על סקס, והשנייה ממש מתלהבת מזה ולכן יכולתי כבר להגיד רק לפי התגובה שלהם שזה הולך להועיל להם מאוד כי זה הולך לקחת אותם הלאה הדרך ממה שהייתה להם אם הם לא היו עושים זאת עם - הם לעולם לא היו מנהלים את השיחה הזו באותה שיחה אחרת.

[0: 25: 25.0] שון ג'יימסון: זה הגיוני מאוד.

[0: 25: 26.5] אדם מתיו: השיחה הבאה היא השיחה 'יהיה לי מה שיש לה' היא מה שאני קוראת לזה. הארי פגש את סאלי, הסצנה המפורסמת בה מג ראיין מעמיד פנים שאורגזמה או מזייפת אורגזמה במסעדה. אני חושב שהרעיון הזה הוא בדיוק זה, הוא מתרחק מההנחה. זה פתוח לשתף את הרצונות שלנו עם בן / בת הזוג שלנו. אני חושב שכל הנחות במערכת יחסים הן מסוכנות אבל הנחות או הנחות מיניות לגבי חיי המין שלנו יכולות להיות קטלניות.

אז זו רק ההבנה שכולם וכולם שונים היכן שאוהבים לגעת בהם, מה מרגש אותם ומה נותן להם הנאה ודיון באלו כשלשלנו עוברים דרך ארוכה לחיי מין נלהבים ואתם יודעים, לעתים קרובות אנו אוהבים שאנחנו אם כבר מדברים לפני כן, אם אנו יכולים לראות את חיי המין שלנו מתפתחים, משתפר ללא הרף מכיוון שהם לא הולכים לעבוד, זה לא יהיה הכי טוב שהם יהיו בהתחלה שהם יכולים להתפתח עם הזמן.

הם ממשיכים להיות טובים יותר במיוחד אם אנו מנהלים את השיחה הזו כך שאם הדברים עולים, אם יתעוררו בעיות עם אורגזמה או בעיות עם כאב או בעיות עם מגע, אנחנו פשוט מנהלים את השיחה הזו כל הזמן. השיחה הזו פתוחה ואנחנו יודעים שזה קורה ואנחנו יודעים מה מביא רצונות, מה מביא הנאה ותשוקה לבן / בת הזוג או בן / בת הזוג שרק ממשיכים לעזור לחיי המין שלנו להיות משהו שצומח ולא משהו שהולך לרמה.

[0: 26: 57.2] שון ג'יימסון: זו נקודה פנטסטית. אני חושב שהזכרת את זה קודם שההנחה וההנחה הזו שרק בגלל שאדם א כמו זה, גם אדם B, יאהב את זה וגם שכולנו עובדה של העניין זה שכולנו אנשים שונים.

[0: 27: 14.0] אדם מתיו: כן, באופן מוחלט ומה שנדלק הוא שונה והשלישי מבחינתי זו שיחה דומה כמו שאתה מציין שם אבל זה קצת שונה. אני קורא לזה שיחת 'אינדיאנפוליס 500', וזה מה שגורם לנו להתעודד, מה שמתחיל אותנו וזה קצת שונה מהרצון בו אהבנו שיגעו בנוגע לשיחה מכיוון שזה כמעט מתחיל בתחילת כל יום. זה מה שמכניס אותנו למצב הרוח לסקס והוא קבוע.

ובכן הרבה פעמים אנו חושבים על עוררות ותשוקה כמתרחשים רגע לפני קיום יחסי מין, אך זה מתחיל מוקדם יותר ואיך אנחנו מדברים זה עם זה, איך אנחנו נשארים מחוברים מינית לאורך היום, מה זה עוזר לנו להרגיש אהובים ואכפתיים כי נוכל להרגיש קשורה במין. זה החלק הקבוע בזה. אתה יודע שהיה לי פעם חבר שסיפר לי, הוא אמר עבור אשתו שהוא יודע שסקס התחיל להיות במטבח כשהוא מטפל, כלומר כשהוא מנקה.

כשהוא עזר לבשל, ​​כשהוא עזר להכין את הארוחות שדיברו איתה כל כך על הקשר שלהם, הרבה יותר סביר שהוא יהיה מאורגן ומוכן ורוצה לקיים יחסי מין כשהוא היה שם עושה דברים כאלה, אבל זה הולך להשתנות לכולם, נכון? אז לדעת מה זה לבן הזוג שלך מועיל כל כך מכיוון שאתה אומר, 'זה מה שמכין אותי. זה מה שגורם לי להתעודד. זה מה שמניע אותי 'לאורך כל היום.

[0: 28: 43.5] שון ג'יימסון: בהחלט. אני חושב שחלק מסוים של חבר'ה לפעמים שוכחים שהם חושבים, 'אה, אתה יודע שאנחנו צריכים שתי דקות של משחק מקדים, אולי אני אתן לה נשיקה ואז היא מוכנה ללכת' וזה בעצם מסתכל על זה הרבה יותר זמן התהליך עוד לפני שהדברים נכנסים לגשמים בכל מקרה הולך לקבל תוצאות טובות יותר.

[0: 29: 06.5] אדם מתיו: כן ואני חושב מהצד השני, אני חושב שלנשים לעתים קרובות הם יודעים זאת בצורה אינסטינקטיבית יותר. הם יודעים שזה לוקח קצת יותר זמן, אך לעיתים קרובות הם לא עושים זאת, הם יגידו 'אני פשוט מרגיש מחובר אליך' כשהם במערכת היחסים, אך לעיתים קרובות הם מקבלים זמן, אם הם יכולים להיות יותר ספציפיים לגבי הדברים האלה יעזור ואז לבקש ולא להניח שבן הזוג שלה פשוט יהיה מוכן ללכת כל הזמן.

אני מתכוון שרוב הזמן לחבר'ה אבל יש זמנים שיש דברים שעוזרים בזה, שעוזרים להם להתחבר גם טוב יותר ולכן אני חושב שזו פשוט שיחה סופר יקרת ערך. הבא שאגיד לכם הוא שלדעתי זו גם קשה יותר אבל אני קורא לזה שיחת 'יש לי כאב ראש'. זו שיחת הדחייה כאילו זה פשוט יקרה במערכת יחסים. יהיו זמנים שבהם אחד מבני הזוג לא סתם יהיה במצב רוח מסיבות שונות ומגוונות.

ואתה יודע שאין שום דבר שיפגע בחיי המין שלך יותר מדחייה רעה, נכון? כי הדברים האלה נשארים איתך. ראשית, זה בסדר לא לרצות לקיים יחסי מין אבל הטיפול בזה כשבן זוג אחד יוזם כאילו הם מוציאים את עצמם שם כי הם יודעים שזו אפשרות של דחייה וזה מה שאנשים חוששים. הם חוששים כשהם מתחילים ליזום סקס שבן זוגם הולך להגיד לא.

ואם לא מטפלים בה לאורך זמן, זה פשוט יוצר חבורה שלמה של הפרדה וכך מדברים על מה זה דחייה בטוחה, איך אתה אומר את זה, איך אתה קודם אומר את זה באופן שדואג בן זוגו ואז איך האדם שנדחה יראה שבמובן מסוים ובדרך כלל זה קצת מגדר. זה לא תמיד המקרה אבל הרבה פעמים זה. זה שנשים אומרות שכשאני אומר לו לא שאני לא רוצה לקיים יחסי מין, הוא מייד מניח שאני לא רוצה שום דבר והוא מסתבר ממש רע והוא פשוט מתעלם ממני.

אני חושב שמה שמתקשר זה שזה רק סקס, זה לא על האדם. אז מדברים על איך שאנחנו רואים את זה ואז מדברים על מה שהיא יכולה לעשות בדחייה ההיא, אולי אתה עדיין יכול להתכרבל, אולי אתה עדיין יכול להתנשק, אולי יש עדיין חיבה פיזית שאפשר לסבול. אולי זה בסדר שאתה ישן עירום יחד. יש דברים שעדיין יכולים לקרות לאחר אותה דחייה, אבל דיבורים על מה זה עדיין תומך במערכת היחסים שלנו שגורם לכך שלא מפחית את המומנטום של חיי מין טובים עוזר לאדם שדוחה להיות כנה.

אני חושב שאומר 'יש לי כאב ראש' או 'אני צריך לקום מוקדם בבוקר' אולי לפעמים זה נכון אבל אנחנו לא רוצים לעשות תירוצים מדוע אנחנו לא מקיימים יחסי מין כדי לחסוך את רגשות בן הזוג. אנו רוצים את היכולת להיות כנים, אך אנו רוצים גם שהאדם שנדחה יתמודד איתו היטב. לדעת ששוב זה לא לקחת את זה באופן אישי, לדעת שיהיו עוד רגעים אחר כך שהם מקיימים יחסי מין שהמין עדיין יהיה שם במערכת היחסים. אז לדעתי להבין אותם כיצד ניתן לעשות זאת בדרך טובה זה פשוט חיוני.

[0: 32: 14.9] שון ג'יימסון: אז האם היו לך דוגמאות אולי לאופן בו יכול בן זוג אחד לנחש בנימוס או בכנות ובנימוס, 'היי רק לא הלילה'?

[0: 32: 28.3] אדם מתיו: כן, בהחלט. אני חושב שרק כמה עקרונות שיש אחד מהם הוא לתמוך ולדאוג לרגשות של בן / בת הזוג שלהם, ואז לוודא שהם מתערבים שזה רק לקראת הלילה. זה לא לנצח ולכן אומרים משהו כמו, 'אתה יודע תינוק, אני עדיין רוצה להיות מחובר אליך. אני אוהב אותך אבל אני פשוט לא מרגיש את זה הלילה. יש דברים שקורים 'אולי מדברים קצת על זה, אולי אם יש משהו ספציפי שנראה כאילו אומר.

'האם נוכל לנסות שוב מחר בערב?' או 'האם נוכל לנסות שוב בסוף השבוע?' או 'האם נוכל לתאם קצת זמן יחד? כדי שאוכל להיות יותר במצב רוח ככה 'דברים כאלה פשוט אומרים' היי, אני עדיין אוהב אותך. עדיין אכפת לי ממך. זו לא דחייה שלך. אני נהנה איתך סקס, אני רוצה לקיים איתך יחסי מין אבל הלילה זה לא לילה טוב בשבילי 'ואז בוחרים קצת זמן שקט בעתיד בו אולי עדיף להם לנסות ליזום שוב אני חושב שזה יעזור לאנשים.

[0: 33: 30.1] שון ג'יימסון: יש לך שיחות אחרות שזוגות צריכים לקיים?

[0: 33: 33.8] אדם מתיו: כן עוד אחד וזה פשוט לוגיסטי. זוהי השיחה 'שיחה מרמז, שזיף הפרופסור בחדר השינה עם האורות כבולים'. זה מתי, איפה, איך, מה אתה אוהב, יש שיקולים מעשיים, האם אתה יותר בן אדם בבוקר, בערב או אחר הצהריים, אורות דולקים, איך אנחנו מפנים זמן אחד לשני כך שמין יכול לקרות באופן טבעי יותר. רק כמה פרקטיות שלדעתי זו שיחה פשוטה יותר, אבל לפעמים זוגות אין את זה.

זה פשוט לנקות את הבעיות הפשוטות שנותרו ללא השגחה שיכולות להסתבך יותר אבל זה פשוט האמיתי - למטה ומלוכלך כמו ואם אתה יותר - אם אחד מכם הוא יותר בוקר ואחד הוא יותר אדם אחר הצהריים או אדם ערב אז אתה פשוט מרפרף קצת. לפעמים אתה עושה את זה בבוקר, לפעמים אתה עושה את זה אחר הצהריים. זה דברים כאלה, כך שאתה פשוט יודע מה עובד עבור כל אדם.

[0: 34: 27.0] שון ג'יימסון: אדם, זה היה ממש פנטסטי, ממש פוקח עיניים כי אני חושב שהרבה אנשים, הרבה חבר'ה שולחים אלי דוא'ל והם אומרים, 'היי שון תן לי את הטכניקות, אני צריך את הטכניקות, מה אני עושה כאן? באיזו עמדה אני משתמש? ' אני חושב שלעתים קרובות הרבה חבר'ה מפספסים את התמונה הגדולה יותר ואת הדברים העדינים יותר של אני מניח שאפשר לומר כישורים רכים של פשוט לדבר על סקס וכמו מה שאמרת בשיחה האחרונה ההיא, אתה יודע שיש לזה הגיון.

כמו גם את מה שאמרת עלייך להיות מסוגלים להתמודד עם דחייה ולעשות זאת בדרך פתוחה כנה, כמו גם ללמוד כיצד בן הזוג שלך ממש נכנס למצב רוח, מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לה להיכנס למצב רוח ולא להניח היא פשוט או שהוא אוהב את מה שכולם אוהבים ולכן אני תוהה אם יש לך עצות שתרצה לעטוף איתם את הפודקאסט או להשאיר את המאזינים שלי איתם.

[0: 35: 32.6] אדם מתיו: הייתי אומר רק ואתה מציין את הכישורים הרכים ואני חושב שזה מה שהם והייתי רק אומר, אל תזלזל בכוחם של הדברים האלה. אני חושב שכבר במערכות יחסים שאני מכיר ואם אתה מקשיב לפודקאסט שלנו אנחנו כל הזמן אומרים 'דיברת על זה?' דיברת על זה? דיברת על זה? ואני חושב שזה סתם - יש בזה כל כך הרבה כוח כי אתה פשוט נמנע מהרבה אי הבנות.

אתה נמנע מהרבה קונפליקט והייתי רק אומר שאני מכיר שזה קשה וזה לא כדור כסף כל הזמן, אבל יש בו רק הרבה כוח ואני רק אומר שלא תזלזל בזה.

[0: 36: 13.8] שון ג'יימסון: מדהים. ובכן אדם, אני תוהה עכשיו אם אנשים רוצים ליצור איתך קשר או לגלות עליך יותר או יותר על טיפול במין באמצעות רדיו מקדים, מה הדרך הטובה ביותר ליצור קשר ולברר על הדברים האלה?

[0: 36: 30.1] אדם מתיו: כן, בהחלט. אז אם הם רוצים להאזין לפודקאסט, אנו משחררים פרקים שבועיים ביום שישי, הם יכולים ללכת ל- foreplayrst.com כדי לברר מידע נוסף על כך. הם יכולים ליצור איתי קשר ב mathewscounseling.net. זה מתיו עם T אחד והם יכולים גם, יש לי ספר עבודה מקדים בנושא זה שהיה לנו בשיחות מסוימות בהן אני נותן להם כמה שאלות לשאול וכמה פרטים נוספים כיצד לעשות זאת, וזה משאב חינמי אם הם הולכים לאתר mathewscounseling.net/couples, הם יכולים למצוא את זה שם גם וכל פרטי הקשר שלי נמצאים באתר זה. נשמח לשמוע גם מאנשים.

[0: 37: 07.0] שון ג'יימסון: מדהים, אני אכלל את כל זה בתוויות המופע. אדם, תודה רבה שהגעת לתוכנית.

[0: 37: 11.4] אדם מתיו: תודה, שון. תודה שיש לך אותי.

הטריקים והטיפים החזקים ביותר שלי למין אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות, מסתלסלות בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |