# 34 הסוד להגיע לאורגזמה בזמן סקס עם לורי מינץ, דוקטורט.

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי אליס לחיצה כאן.



הירשם לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל



הירשם ב- Spotify



הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox

הירשמו ל- Stitcher

הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android

הורד פרק זה

תמליל

[0: 01: 10.6] שון ג'יימסון: היום אני מדבר עם ד'ר לורי מינץ. היא פרופסור, סופר, דובר ומטפל. היא מלמדת פסיכולוגיה של מיניות אנושית למאות סטודנטים לתואר ראשון בשנה, והיא כתבה שני ספרים, הופך לדגדגן: מדוע ענייני שוויון אורגזמה - ואיך להשיג את זה, ביחד עם מדריך לאישה עייפה לסקס נלהב.

לורי, תודה רבה שהגעת לפודקאסט The Bible Girls.

[0: 01: 37.3] לורי מינץ: תודה שהגעת אלי לתכנית. אני נרגש להיות כאן.

[0: 01: 39.8] שון ג'יימסון: גדול. ובכן, אשמח להתחיל עם קצת על הרקע שלך ואיך הגעת להיות פרופסור המלמד פסיכולוגיה של מיניות אנושית וגם כתיבה הופך להיות קלטריטי.

[0: 01: 53.5] לורי מינץ: ובכן, אני פסיכולוג ואני רואה לקוחות באופן פרטי כבר למעלה משלושים שנה וגם מלמד באותו פרק זמן זה ובמשך השנים, כפרופסור וגם פסיכולוג, פיתחתי התמחות במיניות אנושית לאחר מבינים בכנות, עד כמה ההכשרה שלנו מעורפלת כפסיכולוגים ומיניות.

אנשים רבים עוברים תואר ראשון ואף לא לומדים אפילו דבר על מיניות זה נכון לרופאים ופסיכולוגים וכשיש לי הזדמנות להגיע לאוניברסיטת פלורידה, חלק מהסיבה שהגעתי לכאן הייתה ההזדמנות ללמד את הכיתות הגדולה שלהם למיניות אנושית. ולמען האמת, זה היה דרך ההוראה בכיתה שהייתי מודע לפער האורגזמות או לעובדה שבמהלך המין ההטרוסקסואלי, נשים עוברות פחות אורגזמות מגברים, וסוגן חפרתי בתרבות הסיבות לבעיה ולימדתי את התלמידים שלי על זה ואמרתי לקבל הערות ודברים כאלה מהתלמידים שלי. אתה יודע, 'בזכות הכיתה הזו אני אורגזמית או האורגזמה של חברה שלי', והתחייבתי להפיץ את המידע בצורה רחבה יותר וכך כתבתי הופך להיות קלטריטי.

[0: 03: 11.6] שון ג'יימסון: מדהים. מדוע יש בורות כה רבה בעניין הנאה מינית נשית בימינו, בשנת 2019? בין אם מדובר בנשים מסוימות שבטעות מאמינות שהן שבורות מינית והן אינן יכולות אורגזמה, או נשים אחרות שחושבות שעליהן לעשות דברים כמו לזייף את האורגזמות שלהן. אני תוהה אם יש לך סיפורים שעשויים להדגים למאזינים מדוע זה?

[0: 03: 39.3] לורי מינץ: ובכן, יש לי כל כך הרבה סיפורים עצובים, אבל רבים עם סיומים מרוממים בהם נשים באמת לומדות איך אורגזמה או לומדות שהן לא שבורות. אבל שניים מהסיפורים הבולטים ביותר עבורי הייתה אישה צעירה שפנתה אליי לאחר שנתנה הרצאה בנושא הספר, הופך לדגדגן, והיו לה דמעות בעיניים והיא אמרה, 'תודה רבה. עד ששמעתי אותך מדבר, חשבתי שהנרתיק שלי נשבר כי מעולם לא הייתה לי אורגזמה מהמשגל בלבד. '

סיפור בולט נוסף, גם אני נשאתי שיחות, שיחות פומביות ואישה בת 50 הרימה את ידה ואמרה, 'אוקיי, עכשיו אני יודעת,' - היא גם השתמשה במילה שבורה. היא אמרה, 'תודה, עכשיו אני יודעת שאני לא שבורה. אבל איך אני אומר לבן זוגי שאני מזייפת אורגזמה בשלושים השנים האחרונות? ' כן, שניהם, החוט ביניהם זה אותו דבר. הצעירה והאישה המבוגרת, שניהם הכניסו למיתוס התרבותי הזה שהם צריכים לאורגזמה באותה דרך שגברים עושים מחדירה בלבד. היא גם לא עשתה כמו שרוב הנשים לא, ושניהם חשבו שהן שבורות כתוצאה ללא ידע והשכלה נאותה.

[0: 05: 01.6] שון ג'יימסון: זה די עגום, למען האמת.

[0: 05: 03.9] לורי מינץ: כן זה כן. זו הסיבה שכתבתי את הספר.

[0: 05: 06.7] שון ג'יימסון: קיוויתי שהפודקאסט הזה יהיה סופר מרומם. אבל זו האמת, זה העניין. זו האמת בעניין ואני רק תוהה האם זה תמיד היה המצב? אני מניח, בואו נגיד בתרבות המערבית איפה זה פשוט לא משהו שמטופלים בו כמו שצריך.

[0: 05: 28.5] לורי מינץ: כן, זה היה - ובכן, אתם יודעים, זה היה המקרה באמת לאורך הדורות, ואתם יודעים, היו זמנים שהשתפרו והזמנים הוחמרו, אבל אתם יודעים, מעולם לא הייתה תקופה בתרבות המערבית בה נשים הדרך האמינה ביותר להגיע לאורגזמה, גירוי בדגדגן, נחשבת שווה, חשובה לא פחות מחדירה, הדרך הכי אמינה של גברים להגיע לאורגזמה ויש הרבה סיבות לכך שאני שמחה להיכנס, אבל הנושא הזה מאוד ישן וזה נושא תרבותי מתמשך מאוד ואני ממש מקווה שהזמן כרגע לעשות שינויים בבעיה הזו.

[0: 06: 14.0] שון ג'יימסון: אז מה אשם? האם יש דבורה אחת שנוכל להטיל עליה את כל האשמה או שיש גורמים רבים?

[0: 06: 21.3] לורי מינץ: אני חושב שיש גורמים מרובים אבל אם אתה רוצה, אבל יש סוג של גורם אחד הבסיסי ואני חושב שהגורם הבסיסי הזה הוא כמו, זה מוטבע עמוק בתרבות שלנו כדי להעריך את מיניות הגברים וסוג של פיחות מיניות של נשים ואנחנו עושים את זה אפילו עם שלנו מין ed והשפה בה אנו משתמשים כאשר אנו מתארים מין. אז אתה יודע, אנו משתמשים במילה יחסי מין ויחסי מין כאילו הם זהים. משחק מקדים, מה שקורה לפני כן, זה סוג של קיום יחסי מין כמעשה החשוב ביותר.

אז יש לנו, אנחנו לא מלמדים סקס, אתה יודע, הכי הרבה- יש סקס תהומי בו אף פעם לא מוזכרים הנאה, הדגדגן אף פעם לא מוזכר ואז במקום אותו מין, אתה יודע, אנשים לוקחים את השכלתם מ פורנו ואני לא אנטי-פורנו אבל זה לא טוב עם סקס וזה מספק תמונות מאוד לא מציאותיות של אורגזמות של נשים.

[0: 07: 22.0] שון ג'יימסון: כניסוי מחשבה, אם היית אחראי על מחלקת החינוך, מזכיר החינוך, ואתה רוצה לסגור את פער האורגזמות והיית צריך ליצור, אני לא יודע, תוכנית לימוד שאנשים ילמדו, זה שם כל מה שהיית שם שם? מה היית מלמד אנשים?

[0: 07: 40.6] לורי מינץ: איזו שאלה מהנה, איזו שאלה נהדרת.

[0: 07: 44.0] שון ג'יימסון: מלבד מסע הכוח.

[0: 07: 48.0] לורי מינץ: הייתי בעצם - הייתי מדגמן את המין כפי שהוא בהולנד. הם עושים עבודה כל כך נהדרת ואין להם את אותן בעיות שיש לנו כאן. אין להם פער באורגזמה ויש להם גם פחות כפייה מינית. מכיוון שללמד אנשים על הנאה עוזר להם להכיר במצבים שליליים בצורה ברורה יותר, אבל אתה יודע, הייתי מתחיל צעיר עם חלקי הגוף הנכונים שכותרתו, ואתה יודע, תקשורת בכלל ואז, כידוע, בהמשך, הייתי מציג בכנות פורנו והייתי דן בהבדל בין סקס אמיתי לסקס פורנו. לימדתי על הדגדגן, הייתי מלמדת על הנאה, הייתי מלמדת על תקשורת מינית ושוב, הם עושים את כל הדברים ההולנדיים.

[0: 08: 36.5] שון ג'יימסון: ובכן, זה נשמע ממה שאתה אומר, ישנם יתרונות נוספים של פחות כפייה מינית. אולי זה עובד גם בזה שיש פחות אלימות מינית?

[0: 08: 51.0] לורי מינץ: בהחלט כן.

[0: 08: 53.9] שון ג'יימסון: אם יש אישה שמקשיבה, אתה יודע, היא נאבקת, היא יודעת שבן זוגה הגברי יורד אורגזמות בכל פעם, מה הם הצעדים הראשונים שהיא יכולה לנקוט כדי להגדיל את הדקירות שלה, אני מניח? אתה יודע, הידע שלה על הדגדגן שלה, הפות, הנרתיק ויכולתה לאורגזמה?

[0: 09: 17.0] לורי מינץ: ובכן, יש כמה צעדים, אבל הראשון הוא באמת, להאמין שאחד זכאי באותה מידה לאורגזמה והנאה. השלב השני הוא תמיד, בכל סוג של טיפול או עזרה עצמית שהוכחו כיעילים לאורגזמות של הנשים, הצעד הראשון מלבד התאמת הגישה הוא תמיד הנאה עצמית, אוננות, לוקח זמן ללמוד מה אתה אוהב. מכיוון שהעצבים של איברי המין של כל אישה ממוקמים בצורה אחרת, כולם זקוקים לסוג או מיקום שונה או לחץ גירוי לאורגזמה. ללמוד מה אתה אוהב, להביא את עצמך לאורגזמה ואז השלב הבא הוא תרגום מסוג זה של גירויים למין שותף; וודא שאתה מקבל את אותו הגירוי עם בן זוג כמו שאתה עושה כשאתה לבד כי אין שום בעיה כשנשים לבד אבל 95% אורגזמה בקלות תוך דקות, זה רק - גם במין לסבי, הרבה יותר אורגזמה . רק כאשר נשים מקיימות יחסי מין עם גברים, יש להן את הבעיה באורגזמה.

[0: 10: 30.7] שון ג'יימסון: מה שאתה אומר זה, אם אתה מאזין, אולי קח קצת זמן ותירגע, לך למקום שאתה יכול לאונן ופשוט לגלות מה אתה אוהב ומה מביא אותך לאורגזמה?

[0: 10: 43.5] לורי מינץ: בהחלט. השתמש בידיים שלך, ויברטור, אתה יודע, קח את הזמן שלך, מצא את זה ויש כמה משאבים גדולים שיעזרו לך לעשות זאת. אתה יודע, ברור שיש לי אותם בספר שלי אבל יש גם אתר פנטסטי שנקרא OMGYes. זה למעשה מראה נשים אמיתיות, איך הן עושות את עצמן וזה באמת מנרמל את העובדה שכשנשים מתענגות על עצמן, 99% נוגעות בפות החיצונית שלהן, לפעמים בחדירה, לפעמים לא. אבל זה באמת מנרמל את זה ואז שוב, אחרי שאתה מבין את זה, השלב הבא הוא 'איך אני מקבל את אותו סוג של גירוי כשאני עם בן זוג?'

[0: 11: 27.1] שון ג'יימסון: אז נניח שאתה יכול להיות אמין ואז אורגזמה ואתה יודע מה מביא אותך לאורגזמה לבד, איך אתה משלב את זה עם בן זוג שאולי לא רוצה לדבר על סקס כל כך?

[0: 11: 44.8] לורי מינץ: אני אומר שיש שתי דרכים לשלב את זה אם אנחנו מסתכלים באופן כללי כיצד לשלב אותו, אבל השאלה הבאה היא איך אתה מספר לבן הזוג שלך? אני חושב שיש באמת שני היבטים אם לא אכפת לך שאענה לשאלה.

הדרך הראשונה היא באופן כללי, אני חושב שאנחנו צריכים לשנות את התסריט התרבותי. אתה יודע, רבים מאיתנו עוקבים אחר התסריט התרבותי הסטנדרטי ההוא כך: 'משחק מקדים רק כדי להכין אותה למגע. קיום יחסי מין, שפיכה גברית ואורגזמה, 'סקס נגמר. שינוי התסריט התרבותי כך שיהפוך יותר לקיחת דוגמניות בהן האישה מתמזגת תחילה באמצעות גירוי ידני ומין אוראלי ואז יחסי מין או הפוך, די לשטות בקיום יחסי האישה יהיה מענג, לא כואב, יחסי מין ואז להביא את האישה לאורגזמה או לגעת בדגדגן שלך בעזרת ויברטור או עם היד שלך במהלך קיום יחסי מין. אבל הכל קשור לוודא שהדגדגן שלך מגורה במהלך סקס בן זוג. אתה יודע, הכל נשמע טוב ויפה עד שתגיד, 'מה עם בן זוג שלא רוצה לדבר על זה?'

[0: 12: 57.8] שון ג'יימסון: לא בהכרח נסגר לחלוטין, אבל הם פשוט לא ששים, אתה יודע?

[0: 13: 03.7] לורי מינץ: לא ששים לשנות את זה או שהם פשוט מהססים, ולכן מה שאני ממליץ, אני יכול להגיד לך מה המלצתי לאישה שמזייפה כבר 30 שנה. מכיוון שבאמת לא חשבתי שזה היה רעיון נהדר לה לחזור הביתה ולהגיד 'אני מזייף כבר 30 שנה', כי אתה יודע, זה נכנס לכל מיני סוגים אחרים, סוגיות אמון, בעיות תקשורת ואמרתי לה, 'למה אתה לא פשוט אומר את זה:' היי, אתה יודע, אני באמת אוהב אותך, אני באמת אוהב את חיי המין שלנו, אבל קראתי ספר או הקשבתי לזה פודקאסט ואתם יודעים, שמעתי כמה דברים ממש מגניבים על דרכים לשנות את זה ושנשים רבות מאוד אוהבות לשנות את זה על ידי הכללת גירוי דגדגן כמו, אתם יודעים, אני נוגעת בעצמי במהלך קיום יחסי מין או שאתם משתמשים בוויברטור איתי. הייתי באמת מעוניין לנסות את זה, מה איתך? '

אז זו דרך 'חי, אני מזייפת כבר 30 שנה' לומר את זה.

[0: 14: 07.2] שון ג'יימסון: כמו טון לבנים בפנים?

[0: 14: 09.6] לורי מינץ: כן בדיוק. אז אני מתכוון, אתה יודע, לקחת את העניינים לידיים שלך שאתה יודע, תושיט יד ויגע בדגדגן בעצמך במהלך קיום יחסי מין, וכולי לא להתבייש בזה וזה סוג הגירוי שאתה צריך, פוטנציאל.

[0: 14: 27.9] שון ג'יימסון: כן, אני חושב שאתה מביא נקודה נהדרת, מה שאמרת בתחילת התשובה שלך כשאתה דיברתי שאתה יכול לעשות את כל הדברים האלה שלא בהכרח כרוכים במגע כדי להבטיח לך לסגור את הפער באורגזמה. אז אתה יכול לעשות, אתה יודע, אולי לנסות מין אוראלי לפני קיום יחסי מין, אחרי קיום יחסי מין אם אתה רוצה, גירוי ידני, השתמש בוויברטור. אני חושב שכל הדברים האלה הם רעיונות מעולים ואני חושב שרק אנשים צריכים לחשוב על זה ולהבין ששוב, אורגזמות בזמן סקס זה פנטסטי. אבל אם אינך יכול לאורגזמה, אתה יודע, במהלך משחק מקדים או לאחר קיום יחסי מין היא אפשרות אחרת.

[0: 15: 11.1] לורי מינץ: כן, הייתי אפילו אומר את זה - עוד יותר בכנות, שון. כי בכנות, אפילו איך שאתה אומר את זה וזה כל כך עמוק בכולנו שזה כמו 'ובכן, אם אתה יכול לאורגזמה במהלך קיום יחסי מין, זו הדרך הטובה ביותר, נסה את זה. אבל אם לא, ישנן הדרכים האחרות האלה. ' זה כמו הדרך העדינה הזו שכולנו חושבים עליה. זה כמו שיש היררכיה של אורגזמה; אם אתה יכול לעשות זאת במהלך קיום יחסי מין, והכי חשוב, אם אתה צריך להוסיף גירוי קטן של הדגדגן במהלך קיום יחסי מין, השני הכי טוב אם זה נפרד לחלוטין, השלישי הכי טוב ואמת העניין הוא שאתה יודע, כשליש מהנשים לא יכול לאורגזמה במהלך קיום יחסי מין אפילו אם הם מגורים את הדגדגן. שאנחנו באמת צריכים להרפות מהרעיון שיש דרך אחת טובה ביותר ולשקול את זה לא פחות טוב לאורגזמה לפני, במהלך או אחרי באמצעות גירוי בדגדגן.

[0: 16: 09.3] שון ג'יימסון: בהחלט והאם תהיה לך עצה אחרת כיצד אדם יכול להכין או ליצור סיטואציה שתורמת להגיע לאורגזמה ביתר קלות? בין אם זה מעביר את עצמך - עבודה על מצב הנפש שלך, דברים כמו מצוקה או לימוד משחק מקדים ואילו סוגי משחק מקדים עוזרים להגביר את הרצון שלך?

[0: 16: 42.9] לורי מינץ: כן, אני חושב שוב שהדבר הכי גדול זה לאונן, ללמוד מה אתה אוהב ואז להעביר את זה חוץ מהאחר - למין שותף. אבל הדבר האחר שהוא כל כך נפוץ, באמת שאני מעריך שאתה מעלה את זה וכשאתה אומר מצוקה, הרבה פעמים מה שמציג אורגזמה זה גם כל העניין שמודע לעצמי ומעקב עצמי שקורה. כמו, 'האם הוא משתעמם, אני נראה בסדר, אני נראה שמן, האם יש לי ריח מצחיק?' וכל הדברים האלה כמו המחשבות האלה שעומדות בראש שלך וזה באמת בלתי אפשרי באמת לקבל אורגזמה כשאתה דואג למשהו.

אורגזמה באמת מחייבת לכבות את המוח החושב שלך ולהיות ברגע והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא באמצעות מיינדפולנס, שאני יכול להסביר, אם תרצה.

[0: 17: 40.7] שון ג'יימסון: אה בבקשה תעשו, בהחלט.

[0: 17: 42.4] לורי מינץ: אז המיינדפולנס זכה לתשומת לב רבה בזמן האחרון אבל זו טכניקה עתיקה ומהפילוסופיה הבודהיסטית וזה באמת הוכח כמסייע לאדם להיות יותר מחובר בחייהם, להיות מחובר לעצמם, פחות חרד, פחות מדוכא, פחות כאב וסקס טוב יותר ו כל מה שיש, זה לשים את הנפש והגוף שלך באותו מקום. לעתים קרובות כל כך פעמים שהגוף שלהם עושה דבר אחד והמוח שלנו נמצא במקום אחר.

אתה יודע שאתה יכול לדבר עם חבר ואתה אפילו לא מקשיב להם כי אתה חושב על אימייל שאתה צריך להחזיר או משהו כזה וזה קורה לכל כך הרבה מאיתנו בזמן סקס כמו שהנפש שלנו נודדת ומודעות הוא לשים את הנפש והגוף שלך באותו מקום. אני מדבר עם אנשים על זה. אני אומר דרך להבין את התחושה היא אם אי פעם רכבתם על רכבת הרים ואפילו אם אינכם אוהבים את זה, אתם בטח יודעים שכשאתם עולים, מעלה, אתם חושבים דברים.

כאילו, 'מדוע הגעתי לדבר הזה? אני מקווה שהייתי מכורסת. זה יהיה כיף 'אבל מה שזה לא יהיה, ברגע שרכבת ההרים ההיא יורדת במדרון אתה לא חושב בכלל. אתה פשוט מרגיש, אתה בדיוק ברגע וזה מה שמיינדפולנס, טבילה מוחלטת בתחושות הרגע ואתה לא יכול פשוט לעשות את זה בסקס אם אתה לא עושה את זה בחיי היומיום הרגילים שלך. זה לוקח תרגול ואני אומר לאנשים להתחיל להתאמן בקטן בחיי היום יום.

כל רגע יכול להיות מודע, לצחצח שיניים; שטיפת הכלים והמפתח הוא לא תמיד שהמוח והגוף שלך יהיו באותו מקום. זה לומד לזהות מתי המוח שלך מסתובב והולך, 'אופס, הנה זה שוב' ולהחזיר אותו לרגע עם הנשימה שלך או כל התחושות הגופניות שאתה משתמש בזה, וזה מה שמיינדפולנס ובהחלט הוכח כמגביר את המין. חוויות.

[0: 19: 44.7] שון ג'יימסון: תודה רבה על כך ויש גם אני חושב ששני אפליקציות שיכולות לעזור לך עם זה אם אתה רוצה להתחיל במהירות והייתי אומרת שאחת מהן נקראת Cam אני חושבת והשנייה נקראת Headspace והיא מעין מסתעפת גם למדיטציה?

[0: 20: 04.6] לורי מינץ: כן ויש עוד אחד שנקרא תובנה טיימר וזה מה שהם מלמדים. הם מלמדים את המיינדפולנס באמצעות מדיטציה וזו דרך נהדרת לתרגל אותה ולמעשה אני חושבת שעשר דקות פעמיים ביום הוכח כמועיל באמת. אז אני כן אומר לאנשים להשתמש באלה אבל אני גם אומר שאתה לא צריך. אתה יכול פשוט להתאמן על זה גם בחיי היומיום שלך אבל האפליקציות האלה הן פנטסטיות ואני כל כך שמחה שהעלית אותן.

[0: 20: 32.9] שון ג'יימסון: כן וגם אני רוצה להוסיף שאולי יש חבר'ה שמקשיבים ואני מכיר בתור בחור בעצמי, אני תמיד מחפש את הטכניקה, מה עלי לעשות עם הידיים שלי או איך עלי למקם את עצמי והם יתפסו עם הרעיון הזה מתוך, 'הו אני פשוט זקוק למצב הנכון' והם עשויים לחשוב כל כך הרבה מה הם יכולים לעשות כדי לעזור לבן הזוג שלהם להיות ברגע או במצוקה או סתם לשכוח את הילדים במשך שלוש שעות.

ולכן אני חושב שאם החבר'ה יכולים לחשוב בשורות האלה כמו 'ובכן, מה הטכניקה הטובה ביותר שאני צריך להשתמש בה?' אני חושב שמדובר בוואמי כפול ואני חושב שהוא הולך להשיג תוצאות טובות יותר עבורם ועבור בן / בת הזוג.

[0: 21: 21.7] לורי מינץ: כן ואני באמת רוצה להדגיש את זה הופך להיות קלטריטי מועיל לנשים וגם לגברים מכיוון שנשים סובלות מפחות אורגזמות בגלל המיתוסים התרבותיים האלה, אבל ממש בצד זה המיתוס הזה שכדי להיות מאהב טוב אתה צריך להחזיק מעמד זמן רב ולדחוף חזק וזה מפריע לחוויות המיניות של כל כך הרבה גברים אם אתה יכול להרפות או שהפין שלך הוא המפתח לאורגזמה שלה, אתה באמת יכול ליהנות ולהרגיש טוב יותר במין הרבה יותר טוב כמו את עצמך ופשוט לשאול את בן הזוג שלך 'מה אתה אוהב?' אתה יודע שתקשורת מינית באמת עושה דרך ארוכה.

[0: 22: 08.5] שון ג'יימסון: אז האם יש לך עצות לנשים או לגברים המקשיבים במערכות יחסים הטרוסקסואליות או במערכות יחסים מאותו מין, עצה כלשהי עבורם להעצים את התשוקה והתשוקה אם הם מצאו שזה סורר או סוג של נשירה לאורך זמן?

[0: 22: 28.8] לורי מינץ: כן, אז זה מעניין כי בקרב נשים צעירות, אורגזמה היא הדאגה המינית מספר אחת ובקרב נשים במערכות יחסים ארוכות טווח אצל נשים מבוגרות הפחתת החשק היא הדאגה מספר אחת. אז מה שהייתי רוצה לומר לאנשים הסובלים ממצוקת החשק או מין, פשוט קצת השתעמם, וזה בעצם די טבעי שהחשק המיני שלנו פוחת ככל שאנחנו מתבגרים ובמערכת יחסים ארוכת טווח.

ויש שני דברים שבאמת עוזרים בזה אני חושב. אחת פעמים רבות אנשים נכנסים למצב כמעט-חסר-מין זה או מאוד-נדיר כי הם מחכים להיות מבולבלים כדי לקיים יחסי מין כמו כשהיו צעירים והמפתח הוא להגיד לא, הדברים השתנו וזה רגיל. זה לא רע אבל שיהיה לי מה שאני מכנה כטריסטים כי זה נשמע מפגשים מיניים רומנטיים יותר אך מתוזמנים ולהגיד כמו 'זה התדר האידיאלי שלנו וזה מתי שאנחנו הולכים לקיים יחסי מין.'

ולמרות שזה נשמע רומנטי, הוכח שהוא ממש גם משפר את חיי המין מכיוון שאתה צריך להיפטר מהמיתוסים האלה שהסקס צריך להיות ספונטני, שגם אני יכול להיכנס אליו אם תרצה. לעיתים רחוקות זה ספונטני וזה אפילו לא היה ספונטני כשחשבת שזה, וזה שוב, אני יכול להיכנס אליו אם אתה רוצה.

[0: 23: 58.7] שון ג'יימסון: אנא.

[0: 24: 00.3] לורי מינץ: כן אבל לתזמן TRIS או מפגשים מיניים מפנים מקום לא לחכות להיות חרמנים לקיים יחסי מין. עשו סקס כדי להתחרמן. אז מבחינת התעללות מיתוס זה, כולם כמו 'הו סקס צריך להיות ספונטני' זה המיתוס הזה, אבל באמת, מה שאנחנו חושבים על המין הספונטני הזה היה סקס מתוזמר היטב כמו לחשוב עליו אם היית יוצא לדייט עם בן / בת הזוג שלך עכשיו איבדתם את הרצון הזה בשלבים הראשונים. אתה יודע שיש לך שמלה, התקלחת, אתה נראה טוב.

ריססתם בושם או לבשתם את התחתונים הכי נחמדים או משהו כזה, אתם מפלרטטים, אתם נוגעים כל הלילה, אתם קצת מעוררים ואז נמוכים והנה והנה, אתם מקיימים יחסי מין בסוף הלילה. ובכן זה לא ספונטני, זה מתוזמר היטב.

[0: 24: 50.4] שון ג'יימסון: מאוד.

[0: 24: 51.2] לורי מינץ: כן, ואם פעם נפטר מהרעיון שזה אמור להיות ספונטני, כמובן שאתה לא תוכל לתזמר אותו באותה צורה עם שתי עבודות ושני ילדים שמתרוצצים ובחוקים שנכנסים ויוצאים או כל דבר אחר. אז אתה צריך לחזור לתזמור אותו, לתכנן אותו, ליצור מקום בחיים שלך וללוח הזמנים שלך אליו ואז לערבב את זה. אל תעשה את אותה שגרה ישנה. אתה יודע אם זה נהיה משעמם, מערבבים אותו.

נסה עמדת יחסי מין אחרת, קנה צעצוע מין חדש, השתמש בכמה חומרי סיכה חדשים, משחק תפקידים, כל מה שתרצה לעשות כדי לערבב אותו קצת.

[0: 25: 28.2] שון ג'יימסון: אז זאת הכל עצה טובה מאוד, לורי, ואני רק תוהה, אני מניח שאני שואל את אותה שאלה שוב, בערך, אבל בוא נגיד שאתה מקשיב ויש לך את כל המידע הזה ואתה רוצה עכשיו להביא את האיש שלך לסיפון. ברור שכמו שאמרת, אתה לא רוצה להתעמת איתם כמו שקית לבנים על הפנים, אבל מה הדרך הטובה ביותר, איך אתה ממליץ לבן זוג לומר ולהתקרב לבן / ת הזוג שלה לדון בזה?

[0: 25: 59.1] לורי מינץ: כן, אני מתכוון לדעתי שהדבר הראשון הוא להשתמש בתקשורת טובה באמת, לתזמן אותה כראוי, להיות בעלים בהצהרות אני, משפטים שמתחילים עם אני ולא איתך. למעשה, בשני הספרים שלי יש פרקי תקשורת כי אני חושב שזה המפתח. אתה יודע, תקשורת היא סלע המיטה לגרום למיטה שלך להתנדנד, בעיקרון.

[0: 26: 22.4] שון ג'יימסון: אני אוהב את זה.

[0: 26: 23.1] לורי מינץ: כן, אז אתה צריך לדבר על זה ואני חושב שזה יפה להכיר בחיוביות ואז להגיד איך אתה רוצה לשנות, 'אני באמת אוהב אותך, אני אוהב את מערכת היחסים שלנו והרגשתי קצת חוסר בסקס בינינו לאחרונה והייתי רוצה לתקן את זה כי זה חשוב לי. אני חושב שסקס זה משהו שאנחנו חולקים. זה מה שהופך את מערכת היחסים בינינו למעט שותפים לחדר או שותפים עסקיים. זה ממש חשוב לי ואני מנחש שזה חשוב לך. '

אז שוב, האזנתי לפודקאסט הזה או קראתי את הספר הזה או 'היה לי רעיון זה ומאמין או לא, מה שממליץ המטפל במין הוא שנחליט את התדירות האידיאלית שלנו ושנפנה זמן לזה ואני חושב שזה היה עזור לי כי אם אני יודע את זה ... 'הרבה זמן אתה יכול להגיד משהו כמו,' נגיד שאנחנו עושים את זה בערבי יום רביעי, הרבה פעמים אני פשוט נופל במיטה כל כך מותש אבל אם אני יודע שזו התוכנית שלנו, אני לחשוב על זה כל היום. אני יחסוך את האנרגיה שלי לזה ואני ממש רוצה לנסות את זה. האם אתה מוכן לעשות את זה איתי? '

[0: 27: 39.1] שון ג'יימסון: אז לפני שנסיים, אני תוהה אם יש לך רק עצה אחת שאתה רוצה להשאיר למאזינים שלנו לקחת הביתה הלילה?

[0: 27: 50.8] לורי מינץ: כן, אני יכול לתת שניים? האם אוכל לתת אחת לנשים המתמודדות עם אורגזמה ואחת לנשים עם חשק מיני נמוך?

[0: 27: 57.7] שון ג'יימסון: בהחלט.

[0: 27: 58.8] לורי מינץ: בסדר, אז לנשים שנאבקות באורגזמה הייתי אומר לאונן-לאונן-לאונן ולמצוא מה עובד בשבילך ויש לך כל זכות להנאה מינית וללכת ליהנות ולבחון את זה ולנשים שנראות כמו 'אני עייף מדי לסקס. איבדתי את הכונן שלי, 'כמו הפרסומת הישנה של נייקי הייתי אומר,' פשוט תעשו את זה. ' אם זה לא כיף, זה לא סקס חובה גם אם זה מתחיל בלי שום חשק כמו מכונית שקר כשאתה מתחיל אותה אבל מתחמם כשאתה הולך, אתה יכול להתייחס למיניות שלך באותה דרך.

[0: 28: 38.0] שון ג'יימסון: בהחלט. לורי, זה היה פנטסטי. אני רק תוהה איפה ואיך אנשים יכולים ליצור איתך קשר אם הם רוצים ללמוד יותר עליך או אם יש להם שאלה או אם הם רוצים לדעת יותר על הספר שלך?

[0: 28: 53.6] לורי מינץ: בטח, תוכלו לגשת לאתר שלי, ויש בו קישורים לרכישה של שני הספרים. שניהם זמינים בכל מקום בו נמכרים ספרים וספרים אלקטרוניים. יש לזה קישורים לכל חשבונות המדיה החברתית שלי. אני פעיל מאוד עושה סקס באמצעות מדיה חברתית ואוהב ליצור אינטראקציה עם הקוראים והמאזינים, כך שזה יהיה פנטסטי.

[0: 29: 25.1] שון ג'יימסון: מדהים. לורי, תודה שהגעת לתכנית.

[0: 29: 27.6] לורי מינץ: תודה שהגעת אלי לתכנית.

אולי תרצו את זה

הטריקים והטיפים החזקים ביותר שלי למין אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות, מסתלסלות בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |