# 32 נאבק לאורגזמה? הנה הפיתרון עם ונסה מרין

בתוכנית היום מצטרפת אלינו ונסה מרין, שהיא מטפלת במין המתמחה בעזרה לנשים להשיג אורגזמות. באמצעות עבודתה, באופן אישי ובאונליין, אימרה ונסה אינספור לקוחות לקראת סקס מלא יותר והבנה רבה יותר של גופם. בשיחתנו אנו מכסים את הרצון המוקדם של ונסה להפוך למאמנת מין ואת האתגרים שעומדים בפניה במסעה לעבר מעמדה הנוכחי.



לאחר מכן אנו נכנסים לגרגרני של ה'או 'הגדול, פורקים סוגים שונים של תשוקה, מודל השליטה הכפולה, מיתוסים נפוצים בנושא ותפיסת הסקרנות המסייעת. אנו דנים גם באביזרי מין, גיל המעבר, וחלק מהשיטות והמשאבים אותם מציעה ונסה.

עיקרי הדברים

  • איך ונסה מצאה את עצמה בתפקיד מאמנת האורגזמה.
  • הבסיס לתוכנית של ונסה לעזרת לקוחותיה.
  • הקשר החזק בין תשוקה לאורגזמה.
  • הבדלים בין תשוקה ספונטנית ומגיבה.
  • הסבר על מודל הבקרה הכפולה.
  • אורגזמות נשיות הן מורכבות, כיצד ניתן לפשט אותה?
  • היכן להתחיל למקד את המאמצים שלך כשאתה לומד איך אורגזמה.
  • כמה מהמיתוסים סביב אורגזמה נשית.
  • הקורסים, השלבים והמדריכים שמציעה ונסה באתר שלה
  • מחשבה מחדש של אורגזמה דרך רעיון הסקרנות.
  • השימוש באביזרי מין במאמץ זה.
  • גיל המעבר ואורגזמה והשוואת נקודות מבט שונות.
  • רעיון מציאותי יותר של חיי מין בריאים לזוגות.
  • ועוד הרבה!

דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי אליס לחיצה כאן.

הירשם לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל

הירשם ב- Spotify

הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox

הירשמו ל- Stitcher

הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android

הורד פרק זה

תמליל

[0: 01: 25.6] שון ג'יימסון: היום בפודקאסט, אני מדבר עם ונסה מרין, היא פסיכותרפיסטית מורשית המתמחה בטיפול במין והיא כאן היום כדי לעזור לך להפסיק להתבייש ולהתחיל לעשות יותר כיף בחדר השינה. ונסה בעלת תואר ראשון במיניות אנושית וגם בסוציולוגיה מאוניברסיטת בראון והיא גם בעלת תואר שני מטעם ה- CIIS. היא הופיעה יותר מאלף פעמים בפרסומים גדולים כמו הניו יורק טיימס, מגזין O אופרה ופשוט אמיתי.

ונסה, תודה רבה על שהגיעה לפודקאסט התנ'כי של הילדה הרעה.

[0: 02: 02.7] ונסה מרין: תודה רבה לך שהגעת אלי, אני ממש מתרגשת להיות כאן.

[0: 02: 05.6] שון ג'יימסון: גדול. ובכן, אני מקבל כל כך הרבה מיילים ותגובות של קוראים ומאזינים לפודקאסט שנאבקים להגיע לאורגזמה כמה שהם רוצים. חלקם לא אורגזמה בכלל וחלק פשוט לא אורגזמה מספיק. אני נרגש היום שאנחנו מדברים על איך המאזינים הנשים יכולים להגיע לאורגזמה לעתים קרובות יותר ויותר ללא מאמץ, ביתר קלות. אבל לפני כן, אשמח לדעת עוד קצת עליך ואיך הגעת לעזור לנשים עם בעיות האורגזמה שלהן.

[0: 02: 36.4] ונסה מרין: בהחלט. ידעתי שאני רוצה להיות מטפלת במין די זמן כל עוד אני זוכרת את עצמי, מה שלדעתי קצת יוצא דופן, אפילו בגיל ממש צעיר, אני זוכר שהייתי מסוגל לחוש את הורי באי נוחות מדברים על סקס. אני חושב שגרסת השיחה שלי הייתה בעצם סתם - אם יש לך שאלות, אתה יכול לשאול אותנו אבל בבקשה אל תשאל אותנו כי אנחנו לא רוצים לענות עליהן.

אני זוכר שפשוט הרגשתי מבולבל באמת מדוע זה נושא כל כך מביך, מדוע אנשים כל כך נאבקים עם זה, מדוע לא נוכל לדבר על זה בצורה יותר גלויה וכנה? מאותן התחלות צנועות, לאט לאט פיתחתי קריירה בטיפול במין ואז התחלתי באמת להתמחות באורגזמה נשית מעט אחר כך בקריירה שלי, כשהבנתי שכל התרגול שלי מלא בנשים שנאבקות ללמוד איך אורגזמה.

תמיד ידעתי כי אורגזמה נשית תהיה נושא חם באזור זה אבל בהחלט הופתעתי מכמה נשים שבאמת נואשות לחפש פתרונות מסוג זה. הבנתי שזה תחום שאני רוצה לעזור לכל כך הרבה נשים איתו.

[0: 03: 46.6] שון ג'יימסון: מדהים. האם אתה סוג של הובלה עם טיפים אישיים אז או איך אתה יכול לעזור ללקוחות שלך?

[0: 03: 55.2] ונסה מרין: מכיוון שזה הפך לנושא כל כך פופולרי, יש לי עכשיו שתי דרכים שונות לעבוד איתי. אז אני מציע אימון אחד על אחד עם לקוחות ואז יש לי גם שני קורסים מקוונים ללימוד אורגזמה. בעבודתי גיליתי שאנשים הרגישו הרבה יותר נוח לעשות את הקורסים המקוונים מכיוון שאתה יכול לעשות זאת בפרטיות הבית שלך ובנוחות של לוח הזמנים שלך.

זה נושא רגיש והרבה אנשים הרגישו קצת עצבניים נכנסים למשרדי לקבוע פגישה, הם דאגו לראות מישהו שהם מכירים בחדר ההמתנה שלי. באותה תקופה הייתי בסן פרנסיסקו ואפילו סתם טרדות החניה היו הרבה כדי להרתיע אנשים.

התחלתי ליצור את הקורסים המקוונים האלה שנקראים Finishing School ויש לי שתי גרסאות לכך. יש לי בית ספר לגמר - למדו כיצד אורגזמה לנשים שמעולם לא חוו אורגזמה ויש לי את בית הספר לגמר - אורגזמה עם פרטנר לנשים שיכולות להגיע לאורגזמה בכוחות עצמן אך נאבקות להגיע לשם עם בן זוג.

[0: 04: 54.1] שון ג'יימסון: אני חושב שאתה יכול להיות מופרד לשני סוגיות ספציפיות. אני רק תוהה אם יש לך סיפורים, בין אם הם אישיים או אולי לקוחות בעבר, אולי הם נאבקו להגיע לאורגזמה, שיש להם כמה אורגזמות שהם היו רוצים. אתה יודע, אולי המאזינים שלנו יכולים להתייחס אליו.

[0: 05: 15.2] ונסה מרין: כן, אני בהחלט מדבר הרבה על העובדה שאני מטפלת במין והיו לי מאבקי אורגזמה משלי. אני חושב שממש חשוב לי להיות כנה עם הנשים שאני עובדת איתן ולעזור לנרמל שזה משהו שכולם צריכים ללמוד, כולנו עוברים תהליך למידה סביב זה.

מבחינתי באופן אישי הצלחתי ללמוד כיצד להגיע לאורגזמה לבד, אך ביליתי שנים על גבי שנים שלא הצלחתי לשחזר את החוויה הזו עם בן זוג. זה פשוט היה כל כך מבלבל בשבילי כי בשלב זה, אורגזזציה מעצמי הרגשתי ממש פשוט, זה היה קל, יכולתי לעשות את זה מהר, פשוט ידעתי מה לעשות, זה הרגיש כל כך פשוט ולכן היה לי מאוד מבלבל, איך משהו כל כך פשוט וברור לבד יכול להיות כל כך בלתי אפשרי עם בן זוג?

מבחינתי באותה תקופה, אתה יודע, בכל פעם שאני עובד עם נשים, הם תמיד מדברים על תחושת מבוכה על כך שהם לא יודעים איך אורגזמה ופשוט מרגישים הרבה בושה סביב זה. באותה תקופה למדתי להיות מטפלת במין. לא רק שהרגשתי את כל המבוכה והבושה האלה, אלא שיש לי שכבה נוספת זו של מה שאני מנסה לעשות לפרנסתי.

[0: 06: 30.0] שון ג'יימסון: אני אמור להיות מקצוען!

[0: 06: 32.1] ונסה מרין: כן בדיוק. היו לי אחד המקרים הגרועים ביותר של תסמונת התחזה שאתה יכול לדמיין וגם אני - זה היה ממש מאתגר, אתה יודע, מתי הייתי יוצא עם מישהו או נמצא בזוגיות עם מישהו, ברגע שהם שמעו שאני מתאמנת להיות מטפלת במין ,, יהיו כל ההנחות האלה שאני איזה חתול בר במיטה והייתי הולכת עם כל האורגזמות המרובות המטורפות האלה ואתה יודע, כל הדברים האלה.

זה פשוט היה הרבה לחץ. זה הציב אותי במצב טוב עכשיו שאני באמת יכול להתייחס ללקוחות שאני עובד איתם מכיוון שהייתי שם.

[0: 07: 09.4] שון ג'יימסון: מדהים. ובכן, אני שמח לשמוע שהצלחת להתגבר על זה. אני רוצה לדבר על כמה מהסיבות לכך שנשים נאבקות באורגזמה. אבל ראשית, אשמח לדבר על אולי המושגים הבסיסיים שאנשים יבינו, כמו עבודות הקרקע, כך שהם יוכלו לקשר אותם, הם יכולים לחבר את המאבקים לתאוריה או לרעיון זה. אבל הייתי אוהב אם היית יכול לדבר קצת על איך העוררות והתשוקה עובדות, כי לפני שאתה ממש אורגזמה, אתה צריך להיות במצב רוח.

אני תוהה אם אתה יכול לדבר קצת על אולי תשוקה ספונטנית ותשוקה מגיבה.

[0: 07: 50.1] ונסה מרין: בהחלט, יש קשר חזק באמת בין תשוקה לאורגזמה ואני חושב שהרבה נשים נוטות להזניח את הקשר הזה. הרבה נשים מצפות ממה שאנחנו חושבים שאולי אורגזמה הולכת לצוץ משום מקום ואנחנו לא באמת חושבות על העובדה שאורגזמה היא מסע וצריך לחוש עוררות ותשוקה ועונג להתגבש אורגזמה. אם אתה לא מרגיש את זה, אתה יודע, זה פשוט לא יקרה. כמו כן, יש גם סוג של מערכת יחסים הפוכה, הרבה נשים יתסכלו כל כך מהאתגרים האורגזמיים שלהן עד שהן יתחילו לאבד את הרצון שלהן לסקס.

הם מתחילים להימנע מסקס מכיוון שהם פשוט לא רוצים להיכנס למצב בו הם יצטרכו לזייף את זה עם בן זוג או להיות ממש מתוסכלים מלהיות לא אורגזמה. שני הדברים האלה בהחלט משחקים זה בזה לא מעט. מה שדיברת על תשוקה ספונטנית לעומת תגובה היא עוד נקודה סופר חשובה שמאוד חשוב לדעת בלי קשר לאתגרים שלך באורגזמה. הרעיון הבסיסי שמאחורי זה הוא שישנן שתי קטגוריות רחבות של עוררות ותשוקה. כמובן שכולנו פרפרים ייחודיים אז לכולנו דברים שונים אבל באופן כללי, אנו יכולים לגבש את עצמנו לשתי קטגוריות.

עם תשוקה מגיבה - תשוקה מגיבה תראה את עצמה בתגובה לגירויים. יתכן שאתה צופה בסרט ויש סצינה סקסית בסרט, אתה אולי מנשק את בן / בת הזוג שלך ובהתחלה לא ממש היית בזה אבל אז התחל לחשוב, זה באמת מרגיש ממש נחמד. הרצון שלך הוא תגובה לגירוי כלשהו.

ואז מצד שני, יש לנו תשוקה ספונטנית וככה רוב האנשים חושבים שהרצון אמור לעבוד שאנחנו פשוט מרגישים את התשוקה הספונטנית משום מקום. אם אתה מרתיח את שני הסוגים האלה, למעשה מדובר בשני מרכיבים של חשק. יש את הרצון הנפשי שלנו, המחשבות שלנו חושבות, 'וואו, סקס נשמע טוב כרגע, אני רוצה לחפש את בן הזוג שלי, אני חרמן עכשיו. '

ואז יש את העוררות הפיזיולוגית שלנו. אלה הדברים שקורים בגופנו כדי להכין אותנו למין. נשים, אנחנו מתחילים להירטב, הפטמות שלנו יכולות להיות זקורות, גברים הולכים להקים זקפות, זו התגובות הגופניות שקורות. בתשוקה ספונטנית אתה מרגיש תחילה את הרצון הנפשי הזה ואז אתה תשיג את העוררות הפיזית שאחרי.

רצון מגיב הוא ההפך הגמור, אתה מרגיש גירוי פיזי כלשהו ואז אתה מתחיל לחשוב, זה נשמע טוב, זה נראה טוב, זה מרגיש טוב, אני רוצה יותר. אתם יודעים, כולם, ברגע שאני מתאר את זה, כולם תמיד אומרים, ובכן, ספונטני נשמע טוב יותר, איך אני משיג את זה?

זה לא, יש לה מערכת אתגרים משלה. הרבה אנשים שיש להם תשוקה ספונטנית, הם ירגישו את הרצון הנפשי לזה אבל אז הגוף שלהם עדיין לא תפס. גבר אולי לא יצליח להזדקף למרות שהוא באמת, בראשו רוצה לקיים יחסי מין. אתה יודע, זו חוויה לא פחות מתסכלת כמו לא לחוש את התשוקה הנפשית משום מקום. זה לא ששני הסוגים טובים או גרועים יותר מהשני, זה פשוט שיש צרכים שונים שכל אחד מהסוגים האלה בא עם.

[0: 11: 22.5] שון ג'יימסון: מדהים, היית אומר שנשים חוות בעיקר תשוקה ספונטנית או שזה גברים או להפך?

[0: 11: 31.5] ונסה מרין: לא נעשה המון מחקר בנושא, יש סופר גדול, אמילי נגוסקי שכותב ספר פנומנלי, בוא כמו שאתה והיא עשתה קצת מחקר בנושא והיא מאמינה שנשים נוטות להיות יותר במחנה המגיב. בהחלט יש הרבה נשים שהן ספונטניות אבל זה נוטה להיות שנשים בממוצע יותר במחנה המגיב וגברים נמצאים יותר במחנה הספונטני.

[0: 11: 56.1] שון ג'יימסון: אולי נשים צריכות קודם כל גירוי פיזיולוגי ופיזיולוגי, אולי כדי להיכנס למצב רוח כאילו אמורות ללכת ברחוב עם בעלה או החבר שלהן והן רק רוצות לתפוס אותן והן מוכנות ללכת.

[0: 12: 10.9] ונסה מרין: בדיוק, כן, אבל ברגע שנתחיל את עצמנו, עבור הרבה נשים, תבחין שהעוררות שלך תתחיל לבנות משם, תתחיל להגיב לזה.

[0: 12: 20.8] שון ג'יימסון: בשלב הבא, אני רוצה לדבר על מודל הבקרה הכפולה ואשמח אם היית יכול רק לומר קצת על זה, לתת לאנשים מושג כי אני מניח ברמה הבסיסית ביותר, זה קשור למה שמדליק אנשים או מדליק הרצון שלהם לסירוגין. אבל אני לא המומחה, הייתי רוצה לחשוב שאני אבל אתה בהחלט המומחה בוונסה הזו. אשמח שתוכל לדבר קצת על זה.

[0: 12: 44.9] ונסה מרין: כן, הרעיון שמאחורי מודל הבקרה הכפולה הוא שבאופן בסיסי יש לנו דוושת גז לרצון שלנו ודוושת בלם לרצון שלנו. זו מטאפורה די ברורה, דוושת הגז הולכת להיות הדברים שמובילים אותך, שגורמים לך להרגיש את הרצון הפעיל ואז דוושת הבלם היא הדברים שמעכבים את הרצון שלך, שנכנסים לאופן שאפשר אפילו להכניס אותך להפוך לאחור אם אנו דבקים במטאפורה הנהיגה כאן.

זה יכול להרגיש כאילו אתה פחות מופעל מכפי שהיית בעבר. באמת חשוב לנו לחשוב על שתי הקטגוריות הללו. רוב האנשים, כשהם חושבים על תשוקה, הם הולכים רק עם דוושת הדלק והם חושבים, מה אני צריך כדי להדליק, מה הולך להביא אותי לשם. אני חושב שחשוב לא פחות לחשוב מה הם הדברים שנמצאים בדרכי שאני מרגיש חשק.

לדוגמה, אולי אתה יודע, כשאני מותש או שלא היה לי לילה שלם של שינה, זה ממש קשה לי להרגיש מצב רוח לסקס. אולי אם יש לי שותף לחדר ואני יכול לשמוע אותם ממש מחוץ לדלתי, באמת קשה לי להיכנס למצב רוח.

אולי אם הייתי קורבן לתקיפה מינית ואני עם בן זוג שאני עדיין לא סומכת עליו לגמרי, אני לא בטוח אם הוא עדיין אדם בטוח. קשה לי להיכנס למצב רוח. זה חושב על שני ההיבטים האלה, מה אני צריך - אילו חסימות אני צריך כדי להסיר לי תחושת תשוקה ומה הם הדברים שעוזרים לדחוף אותי לחוש יותר תשוקה.

[0: 14: 12.5] שון ג'יימסון: זה מדהים. אני חושב שוונסה, פשוט סיפקת מסגרת בסיסית ממש טובה שאנשים יבינו, איך הם עלולים להידלק, מה מדליק אותם ואז מה עלול לעצור אותם להידלק או לכבות לגמרי.

אבל אז אתה יודע, אם מישהו אומר לא לכל זה הסיבה לכך - האם יש הסבר פשוט מדוע נשים נאבקות לאורגזמה או שזה מורכב מאוד.

[0: 14: 45.0] ונסה מרין: זה מאוד מורכב, יכול היה להקדיש זמן רב לדבר על זה.

[0: 14: 49.3] שון ג'יימסון: יש לי זמן.

[0: 14: 52.2] ונסה מרין: בהחלט יש הרבה סיבות שונות מדוע נשים נאבקות בזה. אני חושב שאתה יודע, זה דבר אחד, יש הרבה אנשים שלא מבינים איך אורגזמה ותשוקה ועוררות וכל מה שעובד. אתה יודע, אפילו משם, זה דבר אחד להבין את זה וזה דבר אחר לשים את זה לעבודה בחיים שלך, להתחיל בפועל לנקוט צעדים לבצע שינויים באופן שיש לך יחסי מין.

אני חושב באופן כללי, הרבה מאיתנו ממש מהססים להתאמץ עם חיי המין שלנו כי אנחנו חושבים שסקס אמור להיות ללא מאמץ וטבעי והכל רק אמור לקרות. הרעיון הזה של צורך להתאמץ ממש מפחיד עבור הרבה אנשים. יש לנו את המטריה הרחבה הזו שמשמשת כמחסום גדול למדי עבור הרבה אנשים.

ואז הקטגוריה הרחבה השנייה שיש לנו היא מיתוסים של אורגזמה. למרבה הצער, יש הרבה מיתוסים לגבי האופן בו האורגזמה הנשית עובדת, יש המון מאמרים גנריים שתמצאו באינטרנט, ואומרים דברים כמו, כל שעליכם לעשות זה פשוט להירגע או פשוט לשתות כוס יין, תן לזה לקרות. לרוב הנשים פשוט אין את המידע הדרוש להן בכדי ללמוד כיצד אורגזמה.

ואז סוף סוף, קטגוריה מרכזית נוספת שיש לנו היא הדרך בה אנו חושבים על סקס מתמקדת מאוד בהנאה גברית. זה ממש לא מתמקד בהנאה נשית. באופן מסוים, אנו למעשה מגדירים נשים להיכשל, לא להיות מסוגלים לאורגזמה ואז לחוש נורא בעניין. יש לי אנלוגיה ממש מצחיקה לגבי אופן הטיפול במין אם אנחנו רוצים לחזור לזה בשלב מסוים.

[0: 16: 27.1] שון ג'יימסון: כן, בבקשה.

[0: 16: 29.2] ונסה מרין: אנחנו בהחלט לא מקבעים נשים להצלחה באורגזמה.

[0: 16: 33.9] שון ג'יימסון: איזה מאמץ אז היית ממליץ לאנשים לשים אם אנחנו לא עושים מספיק מאמץ ברגע זה? זו אישה שלא יכולה לאורגזמה לא לבד ולא עם בן זוג.

[0: 16: 46.9] ונסה מרין: בהחלט. המקום הראשון שעליך להתחיל הוא ללמוד כיצד להגיע לאורגזמה בעצמך. אני חושבת שהרבה נשים, אני קוראת לזה בעיית השריון הלילה והבהירה, הן הרבה מאיתנו הנשים, יש לנו את הרעיון הזה שאנחנו רוצים שיהיה לנו בן זוג, במיוחד לנשים שישנו עם גברים, יש לנו את הרעיון הזה יש לנו את בן הזוג הזה שרק הולך לטאטא לעיר ולהוריד אותנו למיטה ויודע קסם בדיוק איך ואיפה ומתי לגעת בנו ולעורר אותנו ולגרום לנו פשוט להיות אורגזמה משום מקום.

[0: 17: 17.7] שון ג'יימסון: יש לו את קודי הרמאות.

[0: 17: 18.8] ונסה מרין: כן בדיוק. אתה יודע, זה יהיה נהדר, אני אשמח שיהיה לי אחד כזה בעצמי אבל לצערי זה פשוט לא איך הדברים עובדים בעולם האמיתי. בהחלט עדיף שתלמד קודם אורגזמה משלך. אם אתה מרגיש מאוכזב בכלל מהסיכוי הזה, הרשה לי רק לומר לך שללמוד כיצד להפוך את עצמך לאורגזמה יכולה בהחלט להיות אחת החוויות המעצימות והמרגשות ביותר שתקבל אי פעם.

אתה תרגיש כל כך גאה בעצמך, הרבה יותר גאה ממה שהיית עושה בלילה ושריון נוצץ פשוט עושה את זה בשבילך. זה בהחלט צעד ראשון שאתה צריך ללמוד איך אורגזמה בעצמך.

[0: 17: 59.9] שון ג'יימסון: מה עם - כמו שאתה מדבר על מיתוסים, מקלל את המבטא האירי שלי, מיתוסים. מהם המיתוסים שאתה מכיר, הנפוצים המונעים מנשים להתקרב לאורגזמה?

[0: 18: 15.2] ונסה מרין: יש כל כך הרבה, אך חלק מהמזיקים ביותר הם הרעיון הזה שאורגזמה צריכה להיות טבעית וללא מאמץ. הרבה נשים יתעצבנו ממש מהרעיון הזה של הצורך ללמוד איך אורגזמה, אבל האמת היא שהאורגזמה היא מיומנות, זה משהו שאנחנו צריכים ללמוד ממש כמו שהיית לומד כל מיומנות אחרת לנגן בגיטרה, ללמוד איך לדבר שפה אחרת. זה משהו שעליך לעבוד עליו.

אני חושב שהרבה נשים יעשו השוואה לגברים כאן ויגידו, אבל לגברים זה כל כך קל. אנו שוכחים את העובדה שגברים מבלים זמן רב בלימוד האורגזמה בעצמם. הם פשוט נוטים לעשות זאת בגיל הרבה יותר צעיר מאשר נשים. זהו תהליך למידה לכולנו.

זה גדול שעולה. זה משפיע גם על האופן בו נשים מופיעות בחדר השינה עם בני זוג, שם הן רק מחכות שזה יקרה ולא מבינות שזה משהו שאתה אכן צריך לגרום לקרות.

ואז עוד גדול שיש לנו הוא סביב התזמון. הרבה נשים רוצות שהאורגזמה תתרחש תוך דקה עד שתיים והמציאות שלוקחת בממוצע, קשה להשיג את הממוצע הכולל מכיוון שנשים כל כך ייחודיות ואנחנו בכל המקום. אך בממוצע רוב המומחים יאמרו שבערך 20 דקות הוא מסגרת זמן טובה אליו יש לכוון. אז זה בהחלט דבר גדול שמסתדר הרבה נשים. הם יגרמו לבן זוגם להפסיק לגעת בהם או לרדת להם אם זה עברו רק 30 שניות או דקה. זה פשוט לא מספיק זמן.

[0: 19: 44.9] שון ג'יימסון: אז האם היית אומר שזה 20 דקות בין הרגע שבו היא מתחילה לנסות להתעורר ולחשק יחסי מין או 20 דקות ממשחק מקדים עד אורגזמה?

[0: 19: 57.3] ונסה מרין: בדרך כלל 20 דקות מגירוי פיזי כלשהו. ואז מיתוס ענק נוסף הוא הרעיון שנשים אמורות לאורגזמה מקיום יחסי מין בלבד. אז כאן נכנסתי לדוגמא המצחיקה שלי. אז המציאות עבור נשים היא שהאורגזמה רותחת לדגדגן. אך לרוב הנשים יש אמונה זו כי אורגזמה אמורה להתרחש ממין, כי תנועה החוצה של איבר המין לנרתיק צריכה להספיק בכדי לגרום לכם לאורגזמה.

וכך ההשוואה שאני אוהב לערוך מדברת על אשכים זכרים. לכן כשאתה מקיים יחסי מין זה יכול להרגיש טוב לאישה. לנרתיק קצות עצבים, זה מרגיש טוב, יש תחושה של קרבה ואינטימיות. זו פעילות מהנה, אך עבור הרוב המוחלט של הנשים, זו לא תהיה סוג ההדמיה שהם צריכים כדי להגיע לאורגזמה מכיוון שאין באמת גירוי דגדגן שקורה באופן שרוב האנשים מקיימים יחסי מין.

כך שנוכל להשוות את זה לאשכים לגברים. אז נניח שאנחנו חיים באיזה יקום חלופי בו אנו מגדירים את המין כמחבב אשכים של גבר. אז זה אותו דבר כמו בטוח, לזלף באשכים שלך יכול להרגיש טוב. לפעמים זה יכול להרגיש נהדר, אולי יש כמה גברים ברי מזל שמסוגלים לסבול מאורגזמות מבעיית האשכים שלהם, אך הרוב המכריע של הגברים יגידו לך שזה לא מה שהם צריכים בכדי להגיע לאורגזמה.

אז תארו לעצמכם שאנחנו ביקום החלופי הזה, זה מה שמין, זה פשוט מלעבב אשכים של גבר ולא רק זה, אנחנו מתחילים לגרום לגברים להרגיש רע בגלל שהם לא מסוגלים לאורגזמה ככה. אז הבחור מלהטף את האשכים שלו, הוא לא סובל מאורגזמה ועכשיו הוא מתחיל להרגיש אשמה שהוא לא יכול לקבל אורגזמה מזה. ואז נוסף על כל אלה, אנו גורמים לו להרגיש כאילו הוא סובל מסתימה נפשית איומה כלשהי לזה.

אז זה מגיע לנשים כל הזמן. אנחנו מרגישים כמו 'אה, אני חסום בדרך כלשהי, אולי אני מפחד להיות פגיע, אולי אני מפחד לאבד שליטה, אולי אני חושש פשוט להיות אינטימי באמת עם בן זוגי.' אז תארו לעצמכם שאם היינו אומרים לגברים וכך אתם חושבים, 'טוב, כן. הדברים באשכים מרגישים טוב אבל זה לא מה שאני צריך כדי להגיע לאורגזמה. ' ואומרים לך, 'ובכן, זה בטח אני שיש לך כמה חסימות נפשיות רגשיות נוראיות לזה.'

אז זה נשמע מגוחך לחלוטין כשאנחנו מדברים על זה מנקודת המבט של האשכים, אבל זה בדיוק מה שאנחנו עושים עם נשים. יש לנו פעילות שהערכנו, אתה יודע שזו הגביע הקדוש של להיות אינטימית פיזית עם מישהו, היא רק יחסי מין והיא לא הפעילות שלרוב המכריע של הנשים מרגישה מהנה מספיק כדי להוביל לאורגזמה, אבל אנחנו לא אני לא מכיר בכך שמלבד זאת, אנו למעשה גורמים לנשים להרגיש אשמה על כך שהן זקוקות לסוג הגירוי הדרוש לה.

ואנחנו גורמים להם להרגיש שיש להם חסימות נפשיות איומות לאורגזמה מכיוון שהם לא יכולים להגיע לאורגזמה בצורה שהגוף שלהם לא נעשה לאורגזמה.

[0: 23: 12.3] שון ג'יימסון: זו אנלוגיה כל כך טובה ונסה, תודה על כך.

[0: 23: 15.4] ונסה מרין: זה היה הטרחה שלי ביום.

[0: 23: 17.4] שון ג'יימסון: לא אבל זה מדויק לחלוטין. אני חושב שזו דרך כל כך נהדרת ופשוטה כזכורה שאולי אישה שמאזינה, מאזינה נשית, יכולה לומר זאת לבן זוגה הגברי, 'היי זה בדיוק מה שזה בשבילי.' בלי להצביע על סטטיסטיקות ולהפוך אותה למשעממת. קל מאוד לסכם את הנושאים של זה.

[0: 23: 45.0] ונסה מרין: כן, אני חושב שאתה צריך להבין אם אתה גבר שאתה אוהב, 'כן, בסדר האשכים מרגישים טוב. אני אוהב שזה נחמד אבל זה לא הדבר שגורם לי לקבל אורגזמה 'אז אני חושב שממש חשוב לנו להתחיל לקיים יחסי מין שמתרכזים יותר בהנאה נשית, ובמיוחד עם זוגות הטרוסקסואליים. שיש איזון של מה אנחנו כל אחד צריך כדי לחוש את הכי הרבה הנאה שאנו יכולים לחוש אחד עם השני.

[0: 24: 09.5] שון ג'יימסון: אז אין לנו מספיק זמן לצערי בפודקאסט להיכנס לפרטים עמוקים ועמוקים אבל אני תוהה אם יש לכם סדרת צעדים שאולי המאזין יכול להשתמש בכדי להתחיל, לומר בעצמם מההחלטה שכן, אני אני מתאמץ לנסות ליהנות ולהשיג אורגזמה בלבד, האם יש צעדים שהיית ממליץ להם לנקוט בהם?

[0: 24: 36.8] ונסה מרין: ובכן בית הספר לגימור הוא בהחלט צעד נהדר. זה חוג סופר מקיף שלקחתי שנים של לעבוד אחד על אחד עם הלקוחות שלי ובאמת קיבלתי תחושה של מה עובד, מה לא עובד ובאמת הרתיחתי את הכל ליצירת מערכת שלב אחר שלב שתוכלו לעקוב אחריה דוגמה לאורך.

אז שוב, זה חוזר לרעיון הזה, הפחד הזה שהרבה נשים סובלות מהאורגזמה זה משהו שאתה פשוט לא יכול ללמוד וזה הופך את זה לתהליך מאוד ברור שלב אחר שלב שאתה יכול לעקוב אחריו ושכפל אותו. אז אם אתה באמת מוכן לעשות את המהפך הזה ולהפסיק לחוש את כל הפחד והחרדה וחוסר התקווה הזה, הייתי שם. אני לגמרי זוכר איך התחושות האלה הרגישו, סיום הלימודים הוא צעד נהדר.

ואני מציע גם באתר שלי, יש לי גם כמה מדריכים בחינם. רק כדי לתת לכם קצת טעימה מאיך העבודה שלי וכמה מהטכניקות בהן אני משתמש. אתה בהחלט יכול להמשיך לשם ולהוריד את אחד המדריכים החינמיים.

[0: 25: 41.9] שון ג'יימסון: מדהים. אז מה עם אז אולי המאזינים הנשים במסע ואז להגיע לאורגזמה לעיתים קרובות יותר שהיא רוצה לדבר עם הגבר שלה על זה. היא אולי אפילו תסביר לו את ההיקש המדהים הזה. האם יש עוד משהו שהיא תוכל להמליץ ​​על החבר שלה, על בן זוגה, על בעלה לעשות או עם מי שהיא?

[0: 26: 06.4] ונסה מרין: אני חושב שהדבר הכי טוב לעשות הוא לנסות להתקרב לאורגזמה שלך ממקום של סקרנות. אז אני חושב שרובנו הנשים, אנחנו ממש ממוקדות יתר על המידה בחוויה של בן הזוג במהלך קיום יחסי המין. אנו חושבים, 'האם הוא אוהב את זה? האם הוא נמשך אליי? האם הוא רואה את הציצים שלי נראים די מוזרים במצב הזה או שהמעי שלי מסתובב? ' ואפילו עם אורגזמות מזייפות כשנשים מקבלות את ההחלטה לעשות זאת, הכל קשור לחוויה של הגבר.

'אני רוצה לזייף את זה באורגזמה המשוגעת העליונה כדי שיוכל להרגיש טוב עם עצמו.' לכן אני חושב שצעד ענק שרבים מאיתנו צריכים לנקוט בו הוא להחזיר חלק מאותה אנרגיה ותשומת לב לחוויה שלנו ולהיות מוכן לשים לב, 'מה הגוף שלי מרגיש בעצם? ממה אני נהנה? ' כך שאם עשיתם קצת חיפושים בעצמכם ואולי אפילו הגעתם למצב בו תוכלו להגיע לאורגזמה גם בעצמכם, אז בהחלט תוכלו להתחיל לתת משוב נוסף לבן הזוג.

אבל אני חושב עם בן זוג, הרעיון הזה של סקרנות יכול להיות ממש חזק להפוך את האורגזמה לחקירה. אז זה לא שאתה צריך למסור את בן / בת הזוג, 'אוקיי הנה רשימת העשועים השלישית שלי של בדיוק מה שאתה צריך לעשות כדי לגרום לי אורגזמה,' אתה יודע?

[0: 27: 21.4] שון ג'יימסון: אני אבדוק אותם סאני אחד אחד.

[0: 27: 24.7] ונסה מרין: כן, 'קודם תקפוץ על רגל אחת ארבע פעמים ואז ...' זה די משוגע, אבל הרבה נשים מרגישות שהן צריכות לדעת בדיוק מה לספר לבן הזוג שלה. אבל במקום זאת אם אתה אומר, 'אתה יודע תן לנו להסתובב עם כמה דברים. אני לא בדיוק בטוח מה הגוף שלי הכי אוהב או מה אני מגיב הכי טוב. מדוע איננו מנסים זאת? ' מדוע איננו מנסים את השבץ הזה? מדוע איננו מנסים להשתמש בלחץ או פחות לחץ? מדוע לא ננסה להשוות גירוי ידני למין אוראלי?

אז זה פשוט להיות באמת סקרן עם בן / בת הזוג והדבר הגדול האחר הוא שתוכלו לעשות זאת גם הפוך. אז עם בן זוגך, 'היי, תן ​​לי לחקור איתך כמה טכניקות מציצה שונות', או 'תן לי לחקור כמה טכניקות עבודה ידניות שונות.'

אז במקום להרגיש כאילו משהו נשבר איתך ועכשיו אתה צריך ללמד את בן / בת הזוג את כל הצעדים האלה ולגרום לך לאורגזמה שזה כל כך כאב, זו תחושה אחרת לגמרי מזה. זה, 'היי מה עם שנינו פשוט לחקור יחד ולנסות דברים חדשים ולראות מה אנחנו אוהבים' זה באמת רק משנה את כל התחושה בין שניכם.

[0: 28: 28.9] שון ג'יימסון: אתה מציב את זה ממש כמו לסגור את זה לא כמטלה אלא רק הרפתקה מהנה שאתה מתנהל ביחד.

[0: 28: 36.5] ונסה מרין: בהחלט. אני חושב שכל כך הרבה אנשים - אנחנו רואים בסקס מטלה וזה ממש עצוב. סקס צריך להיות מהנה ושובב וניסיוני וזה בסדר לא להיות כל כך רציני בעניין. אבל אני לגמרי מבין שוב, הייתי במקומות האלה. אני מקבל את התחושה הזו של אימה סביב סקס ההרגשה הזו של חוסר תקווה ושום דבר לא הולך לעבוד בשבילי. האם אני בכלל רוצה לטרוח לנסות ובשבילי באופן אישי כשעשיתי את המעבר הזה לנסות להיות יותר סקרן ופתוח ומחקר, זה פשוט העביר את הכל בשבילי.

[0: 29: 09.1] שון ג'יימסון: מה עם אבזרי מין? אם זוגות משתמשים באביזרי מין או שרק האישה משתמשת באביזרי מין, האם זה רמאות או האם היית ממליץ על כך?

[0: 29: 17.5] ונסה מרין: זה בהחלט לא רמאות. צעצועי מין יכולים להיות מעולים. אני מתכוון שהם יכולים ליצור רמה של גירוי ועוצמה שאנחנו פשוט לא יכולים ליצור עם הידיים או הלשונות שלנו לא משנה כמה ננסה. אז כן, בכל פעם שאני מדבר על צעצועי מין אני חושב שחשוב רק לחשוב מה המטרות שלך לחיי המין שלך. אז למשל אני עובדת עם כמה נשים שאומרות, 'אני אוהבת את אביזרי המין שלי. אני שמח שאביזרי מין יהיו חלק מכל אינטראקציה מינית. אני בסדר.'

אז הם טובים, זה נהדר ואז יש לי נשים אחרות שאומרות, 'את יודעת, אני אוהבת לפעמים להשתמש באביזרי מין אבל אני רוצה גם להיות מסוגלת לאורגזמה בדרכים אחרות.' אז עבור אותן נשים, בדרך כלל נדבר על שימוש בוויברטור או בצעצוע המין אולי במחצית מהזמן ואז להתנסות עם דברים אחרים במחצית הזמן. אז אתה פשוט מפנה את המרחב לרדוף אחר המטרות האחרות שלך וללמוד כיצד אורגזמה ולהרגיש הנאה גם בדרכים אחרות.

[0: 30: 11.6] שון ג'יימסון: אבל גם להוסיף לזה, שילוב גירויים ידניים בזמן קיום יחסי מין מצד אחד מבני הזוג הוא דרך נהדרת לעזור להם, להוסיף קצת יותר גירויים, קצת יותר גירוי לדגדגן.

[0: 30: 24.9] ונסה מרין: בהחלט והיית בהלם איך כמה זוגות אכן עושים זאת וכמה זוגות אפילו מבינים שזו אפשרות. ואני חושב שזה רק הולך להראות לך כמה רעיון זה יש לנו בראש של איך סקס אמור להיראות.

[0: 30: 42.4] שון ג'יימסון: כן, בדיוק בגלל זה אני שואל האם צעצועי מין בוגדים? אני חושב שהרבה אנשים במיוחד בחורים, יש להם אגו שברירי. אני חושב, אנחנו חושבים ש'אה לא, אם איבר המין שלי לא יכול לעשות את זה אז אני נורא, אז אני בהחלט לא משתמש בידיים שלי. '

[0: 30: 58.5] ונסה מרין: אני יודע, כן. זה דבר עצוב באמת מכיוון שאתה מסוגל להעניק הנאה לאישה בכל כך הרבה דרכים שונות ובאמת אין דבר טוב או גרוע יותר מאשר להשתמש בידיים שלך. זה עדיין מרגיש נהדר, זה דחיפה של אגו ענקית, אם בכלל זה יכול להיות דחיפה יותר של אגו מכיוון שאתה באמת מתחיל לחוות איך זה להביא לעצמך הנאה.

אתה יודע שכשאתה מקיים יחסי איתה כאילו אתה ממוקד גם בעונג שלך, נכון? אתה מרגיש טוב, אתה חושב לנסות לוודא שאתה מחזיק מעמד זמן רב מספיק רוצה לשמור על זקפתך, יש המון דברים שעוברים לך בראש.

אז יותר קשה להתמקד במה שהוא באמת אוהב להביא לבן / בת הזוג שלך הנאה, אבל כשאתה נוגע בה או יורד עליה, אתה זוכה לראות את כל הפרטים המעודנים האלה בך את הפרצופים שהיא עושה, את הצלילים ש היא עושה, את הדרכים שגופה מגיב, אולי ירכיה רועדות, פטמותיה מתחילות. אתה צריך לראות כל כך הרבה יותר. אז זה יכול להיות מלהיב באותה מידה של חוויה אם לא יותר.

[0: 32: 03.6] שון ג'יימסון: ותוכלו ללמוד בדיוק - אולי מה שהיא אוהבת.

[0: 32: 07.3] ונסה מרין: בדיוק, כן ושוב זה בדיוק מה שזה הולך להעניק לך דחיפה אמיתית אמיתית ולהרגיש שאתה טוב במיטה, ברגע שאתה מבין מה היא מגיבה.

[0: 32: 18.7] שון ג'יימסון: אז האם גיל המעבר יכול להשפיע על יכולתה של האישה לאורגזמה ופשוט ליהנות ממין בכלל?

[0: 32: 26.5] ונסה מרין: זו שאלה נהדרת. אז גיל המעבר הוא נושא מעניין באמת מכיוון שהיו כמה מחקרים מרתקים בנושא. אז בארצות הברית אנו נוטים לראות את גיל המעבר, זה נשמע קשה אבל אנו רואים את זה כאילו חייה של אישה נגמרו. אתה יודע שהיא התיישנה, ​​היא כבר לא עוברת תקופות, היא מתייבשת, כל ההורמונים שלה נעלמו, אנחנו רואים את זה וזה כמו דרך שלילית ממש.

אם אתה מסתכל על תרבויות אחרות, הם למעשה רואים את גיל המעבר כהתעוררות מינית לנשים מכיוון שאינן צריכות עוד לדאוג להיכנס להריון. אז עכשיו לאישה הזאת יש את כל החופש הזה להיות מיני ואקטיבי ולא צריכה לדאוג להריון לא מכוון. אז בתרבויות אחרות אלה אנו רואים הרבה פחות תלונות מאשר בארצות הברית. אז בארה'ב, הרבה נשים חוששות שברגע שעברתי את גיל המעבר והאורגזמה שלי הסתיימה, לא אוכל להגיע לשם. ייקח אותי לנצח להגיע לשם.

אבל בתרבויות אחרות אנשים יגידו שאני אורגזמית יותר ממה שהייתי בעבר. אז בהחלט ישנם היבטים גופניים באורגזמה ואם אתם נתקלים בסוגי סוג כלשהו, ​​חשוב בהחלט למצוא רופא שהולך לעבוד איתכם בצורה מכובדת באמת ולהציע תוכנית משחק מקיפה עבורכם. אבל זה פשוט מעניין לחשוב כמה זה עניין של מחשבה שאנחנו מצפים שזה הסוף של המיניות שלנו ולכן אנחנו הופכים את זה כך.

[0: 34: 02.0] שון ג'יימסון: זו עצה נהדרת. אני מאוד אוהב את זה שזה רק דבר מערבי שאנחנו חושבים על גיל המעבר.

[0: 34: 11.1] ונסה מרין: בהחלט.

[0: 34: 12.1] שון ג'יימסון: אז האם תהיה לך עצה גם לזוגות שיש להם חיי מין בסדר, מה הכונן שלהם הם לא מסונכרנים?

[0: 34: 22.4] ונסה מרין: אז כן, גם זה נהדר. אז הדבר הראשון שצריך לדעת זה שזה כמעט כל זוג שאי פעם. אז אני חושב שרבים מאיתנו יש לנו את הרעיון הזה -

[0: 34: 31.3] שון ג'יימסון: לא, יש שם זוג או שניים ברי מזל, אני בטוח שמסיבה כלשהי -

[0: 34: 35.1] ונסה מרין: כנראה אולי אחד או שניים, אבל המציאות היא שאנחנו חושבים על תאימות ואנחנו נוטים להתמקד במספרים כמוכם, 'נו טוב אני רוצה למצוא מישהו שרוצה לעשות סקס שלוש פעמים בשבוע.' אבל המציאות היא שלעולם לא תמצא בן זוג שתמיד רוצה סקס באותם זמנים בדיוק שאתה עושה. כך שגם אם תמצאו בן זוג בו שניכם מסכימים שלוש פעמים בשבוע זה תמיד יקרה.

אולי אתה רוצה את זה בימים שני, רביעי, שישי והם למעשה לא במצב רוח בימים ההם. הם רצו את זה שלישי, חמישי ושבת או משהו כזה. אז, החלק הגדול הראשון בו הוא פשוט לנרמל את כל הזוג בחיים שיש לו חשק מיני שאינו תואם במידה מסוימת וכל זוג בחיים היה צריך לעבוד עם הניווט מה שקורה כאשר בן זוג אחד במצב רוח ובן זוג אחד אינו במצב רוח.

אז בסך הכל, אנו בהחלט חוזרים לרעיון הזה שדיברתי עליו, על כך שמין הוא מאמץ, כך שרוב האנשים חושבים שסקס פשוט קורה באופן ספונטני וללא מאמץ. עלינו פשוט להרגיש את הרצון הזה באורח קסום באותו רגע ועלינו להיות קסם והמרחב והפרטיות לקיים יחסי מין פרועים משוגעים באותו הרגע ללא שום תקשורת הנדרשת. לא כך עובד המין בעולם האמיתי.

אז להתרגל לרעיון הזה שחיי המין שלך הם משהו שאתה עובד עליו ולא שחיי המין שלך הם משהו שאתה פשוט סומך עליו כדי לעבוד. אז זה יכול להיות המון דברים שונים והם בהחלט יכולים לעקוב אחר הרעיון הזה לקבל תחושה של דוושת הדלק או דוושת הבלם שלך עבור כל אחד מכם ולעבוד יחד כצוות כדי להבין כיצד אנו יכולים ליצור מצבים שבהם אנו ממקסמים את דוושת הגז לשנינו וממזערים את דוושת הבלם לשנינו.

[0: 36: 19.2] שון ג'יימסון: עצה נהדרת. זה בערך אז ונסה. תודה רבה שהגעת לתכנית ואני חושב שזה מקום טוב לעזוב את הפודקאסט. אז אני תוהה, אם אנשים רוצים לדעת יותר עליך, אם הם רוצים לדעת על ללמוד על סיום בית הספר או אפילו ליצור איתך קשר, מה הדרך הטובה ביותר לעשות את כל הדברים האלה?

[0: 36: 41.1] ונסה מרין: אתה יכול למצוא אותי ב- vmtherapy.com. זה vmtherapy.com ותוכלו למצוא את כל המידע על קורסי האימון שלי. אני מציע גם אחד הנוגע לזוגות עם דחפי מין לא תואמים, על תשוקה מינית נמוכה, לגרום לחרדת ביצועים, כל מיני נושאים שונים ותוכלו למצוא גם מידע על ביצוע אימון אחד על אחד.

אני עובד עם לקוחות באמצעות דואר אלקטרוני, וידאו צ'אט וטלפון ובהחלט מוצא טונות של משאבים בחינם. יש לי הרבה מדריכים שונים שאני מחלק. אז אשמח שתמצאו אותי באתר vmtherapy.com.

[0: 37: 19.8] שון ג'יימסון: מדהים, ונסה תודה רבה שהגעת לתוכנית.

[0: 37: 22.5] ונסה מרין: תודה רבה שיש לך אותי. היה כיף.

הטריקים והטיפים החזקים ביותר של המין שלי אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות-מסתלסלות, בועטות-בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |