# 31 כיצד לתקן נישואין חסרי מין ולהט לוהט מחדש עם לורי ווטסון

בתוכנית של היום אנו מברכים על לורי ווטסון. לורי היא מטפלת במין מוסמכת ויועצת זוגית מורשה ומחברת הספר רוצה שוב סקס: כיצד לגלות מחדש תשוקה ולרפא נישואים חסרי מין. היא גם המארחת המשותפת של פודקאסט יחד עם ד'ר אדם מת'יוס בשם Foreplay: טיפול במין רדיו לזוגות, שנועד לעזור לזוגות לשמור על חם.



בטיפול קליני היא סייעה לאלפי זוגות להחזיר תשוקה מינית ולעשות שוב אהבה בדרכים שמחות, אינטימיות, יצירתיות ומרגשות, לפעמים גם לאחר שנים של נישואים חסרי מין. בפרק זה אנו צוללים בנושא של אנשים שרוצים להציב מחדש את תשוקתם ואת הרצון שאבד בנישואים או מערכות יחסים. לורי חולקת כמה אסטרטגיות מדהימות שיעזרו לך להחזיר את התשוקה הלוהטת הזו להיום. אנו צוללים גם בפתרון 444 של לורי ומחזירים את ביטחונך בסקס!

הצגת הדגשים

  • הרקע של לורי ואיך הגיעה לכתיבה רוצה שוב סקס.
  • איך נישואים טובים הופכים לנישואים חסרי מין.
  • מאבק הכוח בין הרודף ל'מרחיק 'במערכת היחסים.
  • דוגמאות לרודף ולאדם רחוק.
  • הבנת המושג תורת ההתקשרות.
  • מדברים מפורטים לעומת מדברים על נקודות קליעה.
  • חשיבות התקשרות מאובטחת.
  • ביצוע ניתוח עצמי כדי להבין היכן אתה נמצא באופן אישי (והקשר שלך).
  • הפתרון 444 של לורי ואיך להשתמש בו במערכת היחסים שלכם.
  • מה אמצעי מניעה יכול לעשות לליבידו של האישה.
  • תסמונת הזונה של מדונה.
  • סוגיות נפוצות המשפיעות על זוגות בחיי המין שלהם.
  • החזרת הביטחון העצמי והביטחון שלך בגוף.
  • וכל כך הרבה יותר!

דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי אליס לחיצה כאן.





הירשם לפרקים האחרונים



הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל



הירשם ב- Spotify

הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox



הירשמו ל- Stitcher

הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android



הורד פרק זה

תמליל

[0: 01: 19.5] שון ג'יימסון: היום בפודקאסט התנ'ך הרע לבנות, אני מדבר עם לורי ווטסון. לורי היא מטפלת במין מוסמכת ויועצת זוגית מורשה ומחברת הספר רוצה שוב סקס: כיצד לגלות מחדש תשוקה ולרפא נישואים חסרי מין. יש לה פודקאסט משלה יחד עם ד'ר אדם מת'יוס בשם Foreplay: Radio Sex Therapy for לזוגות, שנועד לעזור לזוגות לשמור על חם. לורי, תודה רבה שהגעת לתוכנית.

[0: 01: 47.2] לורי ווטסון היי, אני כל כך נרגשת להיות אחת הבנות הרעות.



[0: 01: 51.3] שון ג'יימסון: גדול. ובכן, אני מקבל הודעות אימייל על זה כל הזמן, על הכוונה מחדש לתשוקה שלהם סוג של תשוקה שאבדה בנישואים או מערכות יחסים. אני ממש מצפה לדון בכמה מהאסטרטגיות האלו שהמאזינים יכולים להשתמש הלילה בכדי לעשות את זה אבל אשמח להתחיל אולי עם הרקע שלך ואיך הגעת לכתוב רוצה שוב סקס.

[0: 02: 14.6] לורי ווטסון ובכן, אני קלינאית במין, כלומר אני עובדת עם זוגות ויחידים ונשים שהופנו על ידי הגינקולוג שלהם בדרך כלל אמרו, אתה יודע? 'אני פשוט לא רוצה את זה, אני לא יודע מה, פעם רציתי את זה, אבל היה לי אכפת פחות אם אי פעם הייתי מקיים יחסי מין.' הייתי כמו, 'איך זה אפשרי? זה לא כמו ללכת לרופא השיניים, נכון? זו החוויה המהנה הזו, מדוע הם לא רוצים סקס 'וכך התחלתי לשמוע את התלונה הזו כנושאים נפרדים וזה היה הספר שכתבתי.

כתבתי את זה עבור האישה שיש לה ליבידו נמוך ויש לכך הרבה סיבות שונות ורציתי שלשניהם יהיה משהו בו הם מובנים כמו כן יקבלו קצת כיוון במונחים של איך לעבור את זה כדי שיוכלו לקבל את זה תבלין תבלינים בחזרה.

[0: 03: 11.7] שון ג'יימסון: אני תוהה אם אתה יכול לתת למאזינים שלנו דוגמה לכך שנישואים טובים אחרת הופכים לנישואים חסרי מין ואיך התהליך הזה מתגלה ואז בתקווה איך הם יכולים לתקן את זה.

[0: 03: 26.1] לורי ווטסון אני באמת שמחה ששאלת את זה כי יש לי סטטוס מפחיד לומר לך. בתוך שנתיים מנישואין, שליש מכל הזוגות הם חסרי מין וזה שנתיים של זוגיות או נישואים מחויבים. שליש. זאת אומרת, שון, זה מדהים וזה לא בגלל שאנחנו מזדקנים ומתקרבים לגיל המעבר או בגלל שהילדים מסיחים את דעתנו.

זה ממש לפני שילדים נכנסים לזוגיות לעתים קרובות. למה?

[0: 03: 59.8] שון ג'יימסון: כן, למה זה?

[0: 04: 00.9] לורי ווטסון האם זה פשוט, 'ובכן, סקס נהיה משעמם כי אנחנו עם אותו אדם' או מה קורה? אני חושב שיש בעיה ממש מובחנת. אני קורא לזה מאבק הכוח בין הרודף למרחק במערכת היחסים. כל אחד מאיתנו רוצה שני דברים, אנחנו רוצים לאהוב ולהיות נאהבים, זו קרבה, אנחנו רוצים גם שהאוטונומיה שלנו תעשה את המטרה שלנו בחיים, לעשות את מה שאנחנו מרגישים שקוראים לנו לעשות, להרגיש מה שאנחנו, מה שאנחנו נהנים ממנו , התחביבים שלנו, האינטרסים האישיים שלנו.

כשאנחנו עושים דבר אחד זה לוקח מהאחר. אם אני בעבודה, אני לא עם המשפחה שלי, אם אני עם המשפחה שלי, אני לא מגשים את המטרה שלי בצורה מושלמת.

[0: 04: 47.4] שון ג'יימסון: זה הגיוני.

[0: 04: 49.3] לורי ווטסון בזוגיות נראה כי האחד או השני מפנה את השוק לאחד הדברים האלה. למשל, אחד מהם אומר, 'אני רוצה יותר זמן ביחד, יותר קרבה, יותר דיבורים רגשיים, בואו נדבר רגשות, אני רוצה יותר קרבה איתך.' ואז האדם האחר אומר, 'אתה יודע, אתה מרגיש אותי קצת נחנק. אני רוצה לוודא שיש לי גבולות טובים ויש לי זמן לעשות את הדברים החשובים לי ואני צריך להקדיש זמן נוסף ל עבודה 'ונראה שהוא מתרחק מהקשר.

ההתנתקות גורמת לאדם הראשון שהוא הרודף להיות קצת חרד כך שהוא יגיע ביקורתיים והם אוהבים, 'אתה יודע, אתה לא מספיק איתי, ההתרגשות הזו בהתחלה מסתלקת בביקורת.'

[0: 05: 41.6] שון ג'יימסון: הם כמו 'מה לעזאזל?'

[0: 05: 43.3] לורי ווטסון כן, אז האדם האחר אומר, 'אתה כל כך ביקורתי בי ולא משנה מה אני עושה משמח אותך בכל מקרה,' אז הם מתרחקים יותר וזה הופך למחזור הרעיל הזה. זו הסיבה שבאמת, באמת, מכל הסוגיות המיניות, זו הבעיה, יש בעיה אחת מרכזית וזו הפיתרון של הנושא הזה בו סקס נתפס ומין הוא תחום שברירי מאוד בחיים שלנו מכיוון שהוא כמו כל כך פרימיטיבי, נכון? להגיד 'היי, גע בי עד שתהיה לי אורגזמה.' כלומר, זה פשוט פרימיטיבי.

אנחנו לא רוצים להיות פגיעים כל כך ולכן נשים באופן מסורתי מתרחקים ומאבדים חשק בחדר השינה וגברים לעיתים קרובות מדללים את התשוקה באמצעות פורנו או שאתה מכיר, אולי אחרים. שני האנשים יכולים לנהל פרשיות בהחלט. אלה הזיות, הם לא פגיעים לצרכים הפרימיטיביים האלה ולכן, אתה יודע, הם עדיין נשואים או שהם עדיין במערכת יחסים מחויבת אבל מצליחים, יש סקס.

[0: 06: 53.2] שון ג'יימסון: זה די מדכא, במיוחד הסטטיסטיקה של שליש בתוך שנתיים או בנישואים ללא מין.

[0: 07: 00.4] לורי ווטסון האין זה מדכא? אתה יודע מה? יש לי חדשות טובות מכיוון שכאשר אנו פותרים את הסכסוך הזה, קודם כל, יחסי המין חוזרים ושניתם של דבר, אנו למעשה צומחים כבני אדם להתפתח יותר. האדם שהוא השותף הרודף שהפך לביקורתי לומד לייצג את צרכיו ולהגיד את מה שהוא זקוק לו מבלי למחוא כפיים על האדם האחר.

האדם המרוחק יותר לומד למעשה יותר מיומנויות לאנשים, לומד כיצד לתקשר טוב יותר, לומד את השמחה של להיות קרוב ואינטימי יותר וכך אנו נהיים מעוגלים יותר כשאנחנו פותרים זאת. זו המשימה של אני חושבת שהמחויבות היא איך נפתור את הבעיה הזו ואז העניין הגדול הוא שכמונו, יחזור המין.

[0: 07: 57.3] שון ג'יימסון: האם אוכל לבקש מכם כמה דוגמאות להתנהגויות של אולי רודף ואז מישהו שמרוחק. רק כדי לתת לאנשים מושג, אולי הם מזהים את זה בעצמם, אולי אני מזהה את זה בעצמי ובתקווה שלא.

[0: 08: 14.4] לורי ווטסון ימין.

[0: 08: 15.1] שון ג'יימסון: כן, זה יהיה נהדר.

[0: 08: 16.1] לורי ווטסון אוקיי טוב. אני אתן לך דוגמא למטופלת, ברור ללא שמה אבל היא הייתה בת 35 והיו לה שני ילדים, היא הייתה נשואה, היא לימדה משרה חלקית בגן הילדים שלה בשעותיהם ובעלה היה מנהל. הוא העביר שעות ארוכות מהבית. היא לא רצתה עוד ילדים באותה תקופה אז היא הייתה במצב של מניעת הריון.

שניהם היו עסוקים ועייפים ומותשים ולעתים קרובות הם מעדיפים עדיפות לילדים על פני נישואיהם. היא התחילה להרגיש שאתה יודע, 'סקס זה כל כך הרבה טרחה, לוקח לי כל כך הרבה זמן להגיע לאורגזמה, בואו פשוט נגמור עם זה.' היא באמת הפסיקה לסבול אורגזמות במהלך החוויה המינית אז הליבידו שלה צנח כי מה שאני אומר זה, אם אין מפץ גדול, אין עניין גדול.

[0: 09: 16.7] שון ג'יימסון: בהחלט. זאת אומרת, זה פשוט הופך להיות מטלה כשאתה עושה משהו למען מישהו אחר שהוא נחמד. אבל אם אתה אף פעם לא מקבל פרס משלך, כלומר, אני יכול להבין.

[0: 09: 28.0] לורי ווטסון בעלה היה יותר בן הזוג הרוחק מבחינה רגשית, אך הוא היה הרודף המיני האופייני במערכת יחסים הטרוסקסואלית. הוא רצה סקס, הוא הרגיש קרוב יותר לאחר שקיימו יחסי מין ויותר מסוגל לדבר על רגשותיו אחר כך ואילו היא הרגישה כל כך לבדה ומוצפת מחייה ומהעובדה שהיא לא הרגישה קרוב אליו רגשית מכיוון שהוא נעלם כל כך היא הייתה אומרת, אתה יודע, 'אני באמת לא רוצה לקיים יחסי מין אלא אם אני מרגישה קרובה רגשית ואני אף פעם לא מרגישה קרובה רגשית.'

'זה כבר לא כל כך נהדר, בכנות.' היא התחילה להגיד לא לעיתים קרובות יותר, הוא התחיל להרגיש יותר תזזיתי לגבי דעיכת המין שלהם, הוא הדביק אותה והיא הרגישה שככל שהוא יותר מציק לה, כך היא פחות רצתה, אבל היא רצתה יותר קרבה כך במערכות יחסים הטרוסקסואליות, לעיתים קרובות, הפיצול קורה אבל זה מוגדר קצת מגדרי. היא רוצה קרבה רגשית יותר, הוא אומר, 'אני לא יכול לתת לך את זה עד שאעשה סקס' והיא כמו 'אתה יודע, אני ממש לא מעוניינת בחדר השינה אלא אם אתה קרוב אלי.'

כשהתחלנו לדבר, עלו עוד כמה דברים, גם לה היה קצת כאב ואילו תכופות מאוד. לעתים קרובות, נשים צעירות בכדורים למניעת הריון יכולות לחוות מעט כאב והיא לא עוררה בכנות. היא הגיעה לזה שחלפה את החלל כך שגופה לא שימן, גופה לא נרתע וגינלית. הם היו מתחילים לקיים יחסי מין והיא הייתה כמו אז זה כאב ומכיוון שזה כאב, היא הייתה, כוונתי, זה לא היה כואב נורא כמו שהיה אולי בגיל המעבר, אבל זה הפחית את הליבידו שלה עוד יותר.

[0: 11: 25.4] שון ג'יימסון: באופן טבעי, כוונתי, לא רק שאתה לא מגיע אולי לאורגזמה, אלא שהוא בעצם גורם לך כאב. אני יכול להבין בדיוק מה אתה אומר ממש שם. הכאב בזמן קיום יחסי מין הולך לגרום לך לא לרצות אותו כל כך.

[0: 11: 40.5] לורי ווטסון בדיוק. ליבידו נמוך הוא מורכב. כלומר, כל הדברים האלה התחילו לקרות, זה לא, אני חושב שגברים חושבים לעיתים קרובות, אתה יודע, 'אם הייתי יכול ללמוד רק את הסודות של איך לגעת בה ולתת לה אורגזמות צורחות פראיות, היא רוצה את כל זה זמן. ' אבל נשים, זה שונה. יש להם את המרכיב הרגשי העצום הזה שלרוב הם רוצים להרגיש בטוחים ומחוברים ואני מכיר אותך ואני, אנחנו מדברים קצת לפני שהתחלנו. מה עם הזוג שמה שאני אומר הוא מסווג, הם זה על זה, הם מבלים כל דקה, הם אומרים שהם החברים הכי טובים והאם הם נותנים אחד לשני מרחב נשימה מספיק כדי אפילו לקבל את אותו קצה אירוטי, נכון ?

מכיוון שחלק ממה שמדליק אותנו הוא באמת ההבדל מהאחר.

[0: 12: 34.8] שון ג'יימסון: כן, זה גם נותן אחד לשני לדעתי מרחב ליצור קצת מתח, קצת מסתורין כמעט ומשהו לצפייה אליו.

[0: 12: 46.3] לורי ווטסון ימין. בהתקשרות אמיתית, אני מדבר על תיאוריה שנקראת תיאוריית התקשרות. בקשר אמיתי, אנו מרגישים כל כך בטוחים שאנו נוטים לחקור את העולם ביתר שאת. אנו מרגישים כל כך בטוחים שאנו יכולים לומר לבן זוגנו באומץ. 'היי, אתה יודע מה? אני באמת רוצה לנסות את זה וזה. ' זה בעצם מעודד אותנו לקחת יותר סיכונים לעשות את הדבר שלנו ואז אנו חוזרים למערכת היחסים עם משהו לומר, אתה יודע? 'אני הולך לספר לך על חיי המרגשים שהיו מחוץ לך.'

זה מוסיף את תחושת המימד. 'אני לא יודע עליך הכל, יש לך את כל היום הזה או כל השבוע הזה ממני ואני תומך בך, אני סומך עליך.'

[0: 13: 34.9] שון ג'יימסון: לא חרדתי שהלכת, לבדוק אותך כל חמש דקות.

[0: 13: 40.1] לורי ווטסון נכון, בדיוק. כלומר, במצבים רעים שבהם אין חיבור מוצק, בעצם, ואז קנאה נכנסת, אנשים נעשים יותר מרוחקים, נכון? יש לי גברים שאומרים, 'היא רוצה לדבר איתי בסוף היום, אבל בכנות, אני לא רוצה לשמוע את כל הפרטים האלה. אני לא כל כך מעוניין. ' מה שאני חושב שהוא כל כך טרגי, נכון?

משהו כזה או אחר השתבש בנוכחותם להתעניין בהבדל.

[0: 14: 12.4] שון ג'יימסון: כן, משהו שהם לא מעוניינים בו אבל הם מעוניינים בכך אולי בגלל שבן הזוג מעניין והם רוצים להתעניין בבן הזוג שלהם.

[0: 14: 21.6] לורי ווטסון בדיוק. בחיים שלי מעולם לא דיברתי עם אדם משעמם. כלומר אנשים מרתקים, אפילו אנשים שחוזרים על עצמם מרתקים. מכיוון שאני מתחיל לתהות מדוע זה כל כך חשוב, מדוע אתה כל הזמן אומר לי את זה? איכשהו או אחר, זוגות מאבדים את היכולת לראות את האחר כאל אחר. 'אני יודע כל מה שתגיד' וזו דרך שתשתיק את הרצון שלהם, זו דרך שהם סוגים לפשט דברים, נכון?

'אני כבר יודע מה אתה אומר, אתה לא צריך להגיד לי, בטל את זה, פשוט תגיד לי את' -

[0: 15: 00.8] שון ג'יימסון: 'פשוט תן לי את המידע. לא אכפת לי מהרגשות שלך, מה אני צריך לדעת? ' הדבר הבחור הטיפוסי, אני חושב שאני עושה את זה קצת, אני משתדל לא אלא לראות אותה.

[0: 15: 13.3] לורי ווטסון אתה יודע, הייתי אומר, לעיתים קרובות, אנשים שהם מדברים מאוד מפורטים נפגשים עם אנשים שמדברים על נקודות קליעה. זה לא תמיד זכר ונקבה. אתה יודע, יש לי חברה שהיא מדברת על כדורים והיא כאילו, האימה שלה היא שהיא הולכת לחזור על עצמה. אתה יודע, היא אוהבת דברים, 'רק תגיד לי את הדגשים', היא לא רוצה לשמוע את כל המוך אבל אני חושבת ששיתוף ותקשורת זה עם זה הם בסיס לחיבור ולשיתוף גופני, המיניות היא חלק מהתקשורת ההיא. .

אנו זקוקים לשני החלקים, אנו זקוקים לשדרה מדברת ואנחנו זקוקים לשדרה נוגעת גופנית כדי שתהיה באמת התקשרות בטוחה. לפעמים אני חושב שאנשים שומעים התקשרות בטוחה של המילה הזו והם חושבים שזה אומר שזה לא יהיה מרגש. זה כמו כשאנחנו ילדים, אם ההורים שלנו אוהבים אותנו ומספקים ביטחון כלכלי, עניין וטיפול רגשי.

אנחנו בעצם גדלים ורוצים לעזוב אותם, אתה יודע? אנחנו רוצים לצאת מול העולם ולכבוש את העולם, ולכבוש את העולם, אנחנו מרגישים בטוחים לעשות את זה. זה אותו דבר במערכת יחסים, כשאנחנו בטוחים, אנחנו רוצים לצאת לחקור את העולם, אנחנו יודעים שיש לנו בסיס ביתי אליו אנו יכולים לחזור הביתה. אנו יודעים שבן הזוג הרומנטי שלנו שם בשבילנו. זה הופך את הסקס למרגש יותר.

כי אני מחזיר משהו מהעולם למערכת היחסים. בחזרה לאדם שלנו כאן, האישה שלנו בת 32, אני מתכוון, אני חושב בחלקם, הרעיון הזה שזוגות צעירים מעדיפים עדיפות לילדים, הם רק קטנים.

[0: 17: 07.3] שון ג'יימסון: תן לי להפריע לך, רק לפני שנשוחח כיצד ילדים יכולים להשפיע על חיי המין שלך, היית אומר שהאישה הזו ובעלה היו שניהם מחוברים היטב או לא?

[0: 17: 20.9] לורי ווטסון זה היה למעשה זוג מתפקד גבוה, הם ככל הנראה היו מחוברים היטב, הם לקחו מעט צדדים מנוגדים של הספקטרום. רובנו רודפים, אנשים נשואים שנמצאים במרחקים מעט, אך אנו עדיין יכולים להיות מחוברים היטב והם היו, זה הוצג בגלל שהם עבדו, הם דאגו היטב לילדיהם.

הילדים שלהם היו ילדים טובים, אתה יודע, הם היו מחוברים בבטחה אבל החיים הסתדרו והם לא היו מוכנים לדרישות של גידול ילדים. הם באמת לא לימדו מפורשות מה אתה עושה לאחר מכן כשאתה מוצא זאת? איך עוצרים את המחזור הרעיל הזה שמבדיל זוגות? בן הזוג הרודף, אם הוא רודף מיני או אם הוא רודף רגשית. הדבר הראשון שהם צריכים לעשות זה לא לבקר, הם צריכים לציין את צרכיהם בבירור, נכון?

הם צריכים לומר, 'היי, אתה יודע, אני באמת אוהב להתאהב, אתה יודע, כמה פעמים בשבוע, זה גורם לי להרגיש כל כך בטוח, אני מרגיש קרוב אליך, זה נותן לי הקלה במתח, זה סופר חשוב אני. האם אנחנו יכולים לעבוד עם זה? '

[0: 18: 34.8] שון ג'יימסון: במקום לרמוז, זה מה שאתה אומר ושוריד רמזים שזה משהו שאתה רוצה, כנראה שעדיף פשוט להיות מפורש, ישר קדימה ופשוט להגיד את זה.

[0: 18: 47.6] לורי ווטסון ונקבע את הדיון כי מה שקורה בדרך כלל הוא הרודף המיני מתחיל ליזום לעתים קרובות יותר מכפי שהוא באמת רוצה סקס. זה אולי קשה לחשוב עליו אם אתה גבר אבל הם חושבים, אתה יודע מה? אני צריך לקום שלוש פעמים אחורה לפני שיצא לי מכה. אני צריך להמשיך לשאול ולשאול וכך הם יתחילו לשקול יותר ממה שהם רוצים וזה הופך למערכת לחץ ולחץ והאישה שאומרת, את יודעת, 'אני רק צריכה להגיד לא כי בכל פעם שאני אומרת כן, הוא פשוט רוצה זה יותר. '

צריכה ליצור קשר עם תחושות הרצון האמיתיות שלה. כלומר, נשים שיש להן חשק מיני נמוך לפעמים הן נקלעות למעגל הזה יותר מכפי שאין להן רגשות מיניים.

[0: 19: 38.2] שון ג'יימסון: זה כמעט.

[0: 19: 40.0] לורי ווטסון 'אין לי סיכוי להרגיש הרגשה מינית כי הוא תמיד אחריי.'

[0: 19: 43.5] שון ג'יימסון: אני מבין כך שזה כמעט כאילו היא כל כך רגילה או שהוא כל כך רגיל להגיד לא ופשוט יותר קל להגיד לא את הבאה.

[0: 19: 51.6] לורי ווטסון כן, היא רגילה לומר לא כי מה שהיא נמנעת היא לא מיניות, היא מונעת לחץ במעגל ולכן היא איבדה אותה בקשר עם גופה שלה וחלק מה שאני ממליץ לנשים שנקלעות למחזור הזה זה קודם כל, באמת לעשות ניתוח עצמי.

אם אין לך אורגזמות, מדוע לא? האם אתה לא סתם שולף ויברטור כשאתה מתקשה בלילה או שאתה לא סתם אומר לבן זוגך, 'אתה יודע, תסתכל - אני צריך שתפיל אותי. אני צריך מין אוראלי כדי להגיע לשיא ואתה כבר לא עושה את זה ולמה אתה לא עושה את זה, 'ובאמת מייצג את הצרכים המיניים שלה? מכיוון שהיא צריכה להגיע לשם בלי אורגזמה, הליבידו שלה ייפול אז אני מאתגר אותה להכיר את גופה שלה, לדעת מה עובד עבורה וגם למצוא דרך ליזום.

אני אומר, תסתכל, אתה לחוץ מכל הצדדים. לרוב הנשים הצעירות בנות 32 עם ילדים קטנים אין מספיק אוטונומיה. יש להם את כל הקשר בעולם עם ילדיהם ועם צרכי הקהילה ועם צרכי הנישואין. אני אומר, תסתכל, קח לעצמך ארבע שעות בכל שבוע שכולן מגלגלות את העיניים אבל אני אומר שזה ממש חשוב כי כאישה בחוויה המינית, אתה חודר, זה אומר שמישהו נכנס לך, זה פולשני ואם אתה לא מרגיש שיש לך מספיק עצמי, אתה יודע, מספיק בעצמך כבר איפה שיש לך אוטונומיה, אתה לא תוכל לשתף, אתה לא רוצה לרצות שזה יקרה.

מה שאני מאתגר אותה זה בסוף השבוע, אני קורא לזה פיתרון 444. אני רוצה שתיקח ארבע שעות חופש שהיא לא תעשה שום דבר לאף אחד. כמו ללכת לחדר כושר, לכו לראות את החברות שלכם, לכו לפארק ולשבת. לך לרדוף אחר תחביב. עשה משהו בעצמך כדי שתחזור לאוטונומיה הזו. ואז בוא הביתה והקלה על בעלך או על בן זוגך, תן להם לקחת ארבע שעות חופש. ואז קח ארבע שעות יחד.

אתה יודע, לך לארוחת ערב והיה לך זמן לבד כי בלי הארבע שעות בשבוע המרוכזות אתה הולך לאבד קשר אחד עם השני. זה כאילו שהחצי השעה הראשונה היא פשוט לתאר את מה שקרה לילדים או איך הם הולכים לשלם את החשבונות או.

[0: 22: 36.2] שון ג'יימסון: יש לי כל כך הרבה חברים עם התחקיר הזה, האם לילדים יש היום תנועת מעיים?

[0: 22: 43.0] לורי ווטסון כן.

[0: 22: 42.9] שון ג'יימסון: זה היה זה. איזה עומס זה היה?

[0: 22: 46.4] לורי ווטסון בדיוק.

[0: 22: 47.3] שון ג'יימסון: זה כל כך מטורף.

[0: 22: 48.6] לורי ווטסון הם צריכים לעבור את זה, למקום בו הם בעצם מנהלים דיון מעניין על משהו שאולי לא קשור לחוללות החיים, אבל ממש כשאנחנו מתארחים אנחנו מדברים על כל מיני דברים מעניינים והם צריכים לחזור ל זה. אז זהו הפיתרון 4-4-4 שמאוד עוזר לזוגות באותו שלב.

[0: 23: 10.5] שון ג'יימסון: אני אוהב את זה וזה פשוט הגיוני להיות כנים ואני רק תוהה אם נוכל לדרוך קצת.

[0: 23: 18.8] לורי ווטסון בטוח.

[0: 23: 19.7] שון ג'יימסון: אמרת שהאישה הזו נמצאת במניעת הריון. אז האם מניעת הריון יכולה להשתנות לטוב ולרע? נכסיה של אישה או אפילו תיאבון?

[0: 23: 31.4] לורי ווטסון אז אשה זו דווקא מצאה את בעלה מושך שלא היה הבעיה, אך לעיתים קרובות הפחתת הריון אכן מורידה את הליבידו. אנחנו נכנסים למניעת הריון ואנחנו במערכת יחסים ואנחנו אומרים, 'נהדר עכשיו אני לא צריך לדאוג להיכנס להריון יותר' אבל בכדורים למניעת הריון יש אסטרוגן הנקשר לטסטוסטרון ולנשים יש טסטוסטרון, גברים יש טסטוסטרון. לגברים יש ביציות יותר מנשים, אך כאשר זה נקשר עם האסטרוגן, זה בעצם מוריד את מה שאנחנו אומרים שביו זמין כדי לגרום לך להרגיש חרמן.

כדי לגרום לך להרגיש חשק וכך זו אחת הדרכים שגלולות למניעת הריון יכולות לפגוע בחשק המיני של האישה ושנית, חלק עצום של נשים על אישה צעירה למניעת הריון, חווה יובש בנרתיק. אז אני ממליץ מאוד שאם אתם לא הולכים להביא ילדים לעולם, תשקלו על מכשיר הרחבה מכיוון שאין לו את ההשפעה ההורמונאלית אפילו זה שמריינה שיש בה קצת הורמון שאינו מערכתי וכך זה לא מבלבל את הרצון כמו הגלולות למניעת הריון.

אז אני באמת חושב והרבה פעמים הם ילכו לגניקולוג שלהם ויתלוננו על זה והגניקולוג אומר 'אתה יודע שזה לא אמור לעשות את זה' ויש מחקרים שאומרים אבל זה כן.

[0: 25: 05.0] שון ג'יימסון: ובכן זה טוב לדעת ואני מניח שזה לא משפיע על כל אדם שהוא לוקח את זה, אבל זה כנראה משהו שאני מניח שאנשים צריכים להיות מודעים אליו אם הם מתחילים לקחת מניעת הריון ופתאום הם מבינים שהם סובלים מיובש בנרתיק או כי הליבידו שלהם צונח כתוצאה מכך.

[0: 25: 26.1] לורי ווטסון בדיוק, לפחות תחשבו אולי זו הגלולה למניעת הריון.

[0: 25: 31.5] שון ג'יימסון: אז האם הפיתרון 4-4-4 הספיק לאישה הזו ובעלה לפתור דברים, להחזיר את הדברים למסלול או שזה היה צריך -

[0: 25: 41.5] לורי ווטסון כן.

[0: 25: 42.1] שון ג'יימסון: זה היה מספיק? הו נהדר.

[0: 25: 43.4] לורי ווטסון זה באמת היה וההמלצה הנוספת שעשיתי להם הייתה שרציתי שהם ייעלמו פעם ברבעון לסוף שבוע, אפילו אם זה היה רק ​​לילה אחד משם, כך שהם היו לגמרי מחוץ ליחסי ההורות והם חזרו למערכת היחסים הזוגית ולעתים קרובות נשים שהן אמהות מתקשות אמיתיות להיות האישה המינית. אתה יודע שהתפקידים האלה מתערבבים וזה הרוב וזה תסמונת הזונה של מדונה.

אתה יודע, 'אני צריך להיות זמין אי פעם, המדונה המושלמת לילדים שלי. אני לא רוצה לשים מנעול על דלת חדר השינה שלי כי מה אם הילדים שלי צריכים אותי 'או' אני אפילו לא רוצה לסגור את הדלת כי מה אם הם יתקשרו בלילה אבל אז אני לא מרגיש בטוח ובטוח באמת להרפות מינית 'ולכן אני אומר להסתכל אם יבואו החוקים, לשכור בייביסיטר, לפתח בייביסיטר שאתה יכול לסמוך עליו ולהתרחק עם בני זוגך פעם ברבעון.

איפה אתה נמצא בן לילה ולפעמים זו חוויה ארוטית גבוהה בהרבה כשהם מחוץ לבית ולכן זה מקיים את חיי המין שלהם במהלך השנים העמוסות האלה באמת ואז ארבע השעות בשבוע קישרו אותם מחדש רגשית ואחד מהטיפים שלי הוא למעשה מה שאני מציע זה לקיים יחסי מין לפני שאתה יוצא מכיוון שלעתים קרובות התאריכים בלילה הם, 'בואו להתלבש, בואו נצא למסעדה נחמדה, בוא נעשה קצת משקאות ואתה יודע שזה עכשיו 10:30 או 11 לפני שנחזור. '

'אנחנו שיכורים מדי, יש לנו מלאים מדי, יש לנו בעיות עיכול ואנחנו לא מתעלסים. אין שום שיא כביכול, נכון? ' עד הערב, אז אני אומר שבאמת שהבייבי סיטר יבוא מוקדם לקחת את הילדים לשחק או לצאת לפיצה, לעשות אמבטיה או להתקלח ביחד, להתאהב ואז יש לך תחושת חיבור מקסימה כשיוצאים, אתה בטוח, אתה חם, אתה יוצא לארוחת ערב ביחד ואז אתה שותה ונהנה מהאוכל וכבר התחברת.

אני מתכוון שזה סדר טוב יותר של הערב שאליו אמרו כן. הייתה לה מעט התנגדות כי היא אמרה, 'אני יודעת אבל אז אני מקיימת יחסי מין לפני שאני באמת מרגישה רגשית קשורה אליו לפני שביליתי איתו' ואמרתי, 'אני מבינה. אני מבין שאתה רוצה להרגיש קודם כל מחובר רגשית, אבל כל פעם, אני מתכוון האם חלק מהפעמים יכול להיות שאתה נותן תחילה מינית כדי שהוא יהיה נמס ובטוח יותר? ' ואז בערב קדימה הוא נפתח והוא פגיע יותר עבורך.

ואולי עוד לילה בשבוע, יש לך כוס יין לפני השריפה ותתחבר. אני מתכוון שלפעמים צריך לתת קודם לפני שנקבל את הדבר שאנחנו צריכים ורוצים. אתה יודע שעות נוספות, אני מקווה שאנחנו מקיימים יחסי מין הרבה, כך ששנינו מקבלים שעות נוספות בשנינו.

[0: 29: 04.9] שון ג'יימסון: אני לגמרי מסכים. אז אני תוהה האם יש עוד סוגיות שכיחות שאתה נתקל בהן כשאתה מתמודד עם זוגות כשאתה מייעץ לזוגות, כשיש לך זוגות בטיפול שממשיכים לצוץ שוב ושוב שמשפיעים על חיי המין שלהם כי זה שמצאתי זה - ובכן יש שניים שמצאתי שאני מקבלת הרבה אימיילים הם פורנו ואז בן זוג אחד מאבד את הביטחון, את הביטחון העצמי או את הביטחון בגוף שלהם?

[0: 29: 35.8] לורי ווטסון שון אתה בעניין, באופן מוחלט וקודם כל, אני רוצה לומר כשאנחנו מדברים על אישה בעלת ליבידו נמוכה, אני מדבר עם המון זוגות שבהם האישה למעשה יש ליבידו גבוה יותר והיא למעשה סקסית יותר וארוטית ממנה בן זוג גברי ורוצה סקס לעתים קרובות יותר. אז זה לא סתם רחוב חד כיווני. דיברתי על זה בצורה מאוד סטריאוטיפית אבל פעמים רבות האישה היא ודבר אחד שקורה הוא זכר שאולי הוא יותר מרוחק.

הוא נמנע מאינטימיות יותר והוא מחליט בשלב מסוים בגלל שזה כל כך מתסכל לקחת, לנהל משא ומתן על סקס עם בן זוגו הנשי שהוא אומר, 'אתה יודע שאני הולך לקחת סקס לידיים'. אני הולך להשתמש בפורנו במקום לקיים יחסי מין עם בן זוגי וזה אכן מכבה זוגות. אתה יודע שיש גברים שיגידו 'טוב, בחיים לא הייתי בוחר פורנו על פני אישה או להיות עם אישה', אבל זה לא נכון אצל כל הגברים.

יש גברים שנמאס להם משא ומתן או שאתה יודע שסקס דורש רמת אומץ ופגיעות ודיבורים שהם לא מעוניינים בהם ולכן הם אומרים, 'אתה יודע שזה פשוט יותר קל, אני מעדיף לעשות את זה' ולכן הם מתנקזים את כל האנרגיה המינית שלהם לפורנו.

[0: 30: 59.6] שון ג'יימסון: האם יש פיתרון קל? אני תמיד רוצה לשאול את זה אבל מכיוון שלצערי לרוע המזל אין פיתרון קל אבל האם יש פיתרון כלשהו שהיית ממליץ על זוגות לבחון?

[0: 31: 13.9] לורי ווטסון ובכן במקרה הזה עם פורנו, אני מתכוון שזה באמת לוקח עימות. צריך לומר 'אתה יודע שזה לא נישואין' או 'זו לא מערכת יחסים ללא סקס. אנו מבחינים בין קשר רומנטי לחברות. אם אתה רוצה לקרוא לזה חברות, אוקיי אנחנו חברים ואנחנו חיים יחד אבל אנחנו לא ממש מנהלים מערכת יחסים רומנטית מכיוון שרומנטיקה דורשת מיניות. אז אם אתה רוצה להיות בזה אנחנו צריכים להיות כאן פיתרון. '

אז בהחלט עם הפורנוגרפיה, גברים רבים מגלים שכאשר הם מצמצמים את ההתבוננות בפורנו ומה שאני מציע זה שהם יכולים להמשיך ולאונן לפנטזיה אפילו זה בסדר, אבל הלהיט הגבוה שמגיע לתמונות הוויזואליות של המוח שלהם הופך את יחסי המין לבן הזוג פחות מושכים . אז כשהם מצמצמים את המראה הם מתעניינים יותר בבן הזוג שלהם ולשותפים יש אפילו רצונות וגם לבן זוגות יש את הצרכים והרצונות שלהם ואני חושב שזה כשאתה מסתכל על דימוי או צופה בסרט או משהו, והיא מגיעה לשיאה סופר בקלות .

מסתבר שנשים צריכות כ- 45 דקות לשיא. שון אישה ממוצעת, היא צריכה בערך 20 דקות כדי להתחמם ולהיות נוגעים בה ואז היא צריכה בערך 20 דקות של גירוי דגדגן כדי להגיע לאורגזמות וזה הרבה והרבה גברים חושבים, 'ובכן, אתה יודע פורנו זה רק יחסי מין, יחסי מין , קיום יחסי מין ומדוע אתה לא עושה את זה? ' אתה לא מאוד מיני כשבעצם עבור נשים מרכז היקום המיני שלהן הוא הדגדגן שלהן.

רק 15% מהנשים מגיעות לשיא באמצעות קיום יחסי מין, רק 15% והנשים מגיעות אלי כל הזמן ואומרות, 'אני לא מתפקדת. אני לא בשיאה במגע 'זה כמו' לא, אתה לא מתפקד. '

[0: 33: 21.2] שון ג'יימסון: זה יכול להיות החודש שלך.

[0: 33: 22.1] לורי ווטסון אז אני מתכוון לדעתי שחלק מכך הוא השכלה על מה שצריך באמת לקרות מינית כדי להפעיל אותה שלא מתקבלת על ידי צפייה בפורנוגרפיה. אז הוא צריך להרפות מאיזה הרגל צופה וגם לחנך את עצמו מחדש מבחינת מה שמדליק אותה בפועל.

[0: 33: 43.5] שון ג'יימסון: בהחלט. אז אתה יכול לדבר קצת על זה שוב, אני מניח שאנחנו נצמדים לבן זוג שנאבק עם הליבידו שלה, אבל אם היא נאבקת בזה בגלל חוסר ביטחון עצמי, חוסר ביטחון גוף, האם תוכל לדבר קצת על הגורמים למה שמוביל לעיתים קרובות לזה ואולי גם הפתרונות או הפתרונות הפוטנציאליים.

[0: 34: 07.7] לורי ווטסון כן, תודה שהעלית את זה מכיוון שהייתי אומר לצד התמרמרות מבני הזוג הסיבה הבאה שנשים נאבקות בחשק המיני היא דימוי הגוף הירוד שלהן. זאת אומרת הסתערות אם אתה אשה שרואה את תעשיית היופי, את השיווק, אני מתכוון שיש תעשייה של מיליארד דולר בחוץ שרוצה שנרגיש רע עם גופנו כדי שנרכוש מוצר. אנשים מוציאים מיליונים ומיליארדי דולרים על אסטרטגיה לעזור לנשים להרגיש גרוע יותר.

כך שהם יקנו-קנו-קנו וקשה להרגיש טוב עם גוף שכן, יש לו קצת אם ללבוש אותו כשמוצגים לכם כל כך הרבה תמונות של גופים מושלמים.

[0: 34: 56.1] שון ג'יימסון: כן, מברשת אוויר עם פוטושופ, סנאפצ'ט מסננת שזה מטורף וזה זמין רק לרוב האנשים לפני שתתחיל לדבר על זה בעריכה מקצועית. אז אני חושב שהסתכלות על משהו כמו אינסטגרם היא בהחלט קוסט של תשאול לגוף שלך.

[0: 35: 15.6] לורי ווטסון וחרדה. אני מתכוון שנשים צעירות כל כך מתנגדות בזה, אתה יודע שסבתא שלי עלתה לארצות הברית וכשהיא הגיעה לכאן לא היה דבר כמו מגזינים מבריקים. לא היה לה כסף ללכת לקולנוע. זאת אומרת שלא הייתה השוואה עם דוגמניות של דוגמניות העל של העולם. היא השוותה את עצמה רק לנשים בעיירה. אז אישה מושכת יכולה להרגיש די בטוחה כמו, 'אתה יודע שיש לי מותן ואני נראית טוב כמו בטי שכני.

אז לא היה אותו לחץ להיראות כל כך נהדר ולהיות כל כך רזה. אני חושב שמשקל זה של כל הקשיים הוא באמת אחד הנושאים היותר רעילים בתרבות שלנו עבור נשים שנאבקות אפילו להיות משקל רגיל, להיות משקל בריא טוב. לעיתים קרובות הם קוראים לעצמם שמנים, וכך הדבר נובע מכך שהם מעכבים את התנועות שלהם בזמן קיום יחסי המין, הרצון שלהם להיראות בעירום, בתחושת החשק שלהם כיוון שנשים חושבות שהן רצויות זו תפנית ענקית.

אז הם שופטים את עצמם, האם הם חושבים שהם רצויים רק על פי שיקול דעתם שלהם ואז הם מתאפיינים בראשם אם בן זוגם חושב שהם רצויים. אז יש שני היבטים לדימוי העצמי של הגוף הזה. ככה אני שופט את עצמי ואני מאמין שבן זוגי שופט אותי ואני חושב שהדבר המתסכל הוא אם זה בן הזוג שלך לפעמים אתה יכול להגיד, 'כן אני חושב שהיא חמה', אבל היא כל כך ביקורתית כלפי עצמי בנושאים קלים שהיא לא אוהב.

הם הולכים, 'ובכן היא לא הרשתה לי לקיים יחסי מין עם האורות דולקים', או שעכשיו עם פורנוגרפיה נשים שופטות את הוולב שלהן. הם אומרים, 'ובכן הפות שלי לא אוהבת את הפות הפורנו הסטנדרטיות, כך שהיא מכוערת. זה לא מושך.

[0: 37: 28.7] שון ג'יימסון: אבל יש אפילו ניתוחים פלסטיים זמינים לדעתי כדי לשנות את הפות שלך וזה בעיניי פשוט מטורף.

[0: 37: 37.8] לורי ווטסון זה מטורף לחלוטין מכיוון שהם מצמצמים את התוחלות שלהם עם קצות עצבים שמוסיפים להנאה מינית מכיוון שהם אומרים 'הפות שלי צריכה להיראות כמו X' ומתברר, כל הפות יפה וזה שונה. צבעים שונים וזה משתנה לאחר הלידה אבל לנשים אין המסר הזה נכון? יש פות סטנדרטית בפורנוגרפיה ואני מתכוון בחלקה בזמן שאני מבין שהפורנו הוא ארוטי להרבה אנשים, לנשים וגם לגברים, יש רעילות גם בזה.

מבחינת מוחם המזהם של הנשים על איך הפות שלהן צריכות להראות, איך גופן צריך להיראות ולדעתי זה לא מחנך גברים על מה שקורה באמת במערכת היחסים המינית ויש מגוון כה רב שהם יכולים להביט ולהסתכל עליהם שהקשר הרגיל מאבד חלק מהפיתוי שלו. שמדובר במיניות חזותית במקום מיניות חושנית. חושניות היא על מגע ותחושה ואני דואג לצעירים האלה.

שון, הם מקיימים יחסי מין בפעם הראשונה אחרי שצפו בכל זה והם מופיעים. הם כבר לא חשים, 'וואו, זו הפעם הראשונה שמישהו נוגע בשד או בפותי' זה כמו, 'לא, אני צריך לזוז. אני צריך לעשות את זה 'יש את כל הלחץ הזה של איך אני אמור להופיע כך שהם חושבים שאני חם במיטה במקום,' גוש, זו חוויה מדהימה 'אני מתכוון בדרכים האלה שאני חושב שהפורנוגרפיה הפכה להיות רעילה.

[0: 39: 32.8] שון ג'יימסון: בהחלט ואני חושב שיש אתר נהדר שנקרא makelovenotporn.tv הדן בזה בכנות מאוד ויש אנשים שהם אוהבים להופיע. זה מה שמוריד אותם וזה בסדר גמור, אבל זה כשאתה עושה משהו רק בגלל שאתה חושב שזה מה שאתה אמור לעשות וזה לא מאפשר לך לצאת מהראש שלך ופשוט ליהנות. זה טרגי מאוד.

[0: 40: 01.4] לורי ווטסון נכון, לטבול את עצמך באותה עשיית אהבה.

[0: 40: 04.5] שון ג'יימסון: בדיוק. אז אני תוהה האם יש שוב, אני שואל האם יש פיתרון קל אבל האם יש כמה פתרונות שיכולים לעזור להקל או לבנות מחדש את הביטחון העצמי שלך, את ביטחונך בגוף?

[0: 40: 18.9] לורי ווטסון אז דבר אחד שאני מציע לנשים זה באמת לעשות עבודה עצמית קשה על דימוי הגוף שלך ולא זה לא קל. זה מאוד קשה. אז אולי לדבר עם מטפל במיוחד ברגע זה יש לי מטופלת שהיא בת חמש ושבע. היא שוקלת בערך 130 פאונד, היא נלהבת יפהפה. היו לה שתלים בשדיים, היא לא אישה גדולה. היא קטנה אבל הן מושלמות. יש לה בטן שטוחה והיא לא יכולה לעמוד לראותה כי היא אומרת שהיא כל כך לא מושלמת.

זאת אומרת זו באמת הפרעה. הפרעה dysmorphic בגוף, וזה טוב שהיא בטיפול איתי כדי לעבור את זה. אז אתה יודע אם יש לך מאבק אמיתי ואינך מרגיש שאתה יכול להילחם בזה בהיגיון פנימי ולהיות טוב לב לעצמך ובעל חמלה עצמית, נכון? במקום להגיד 'אוי הירכיים שלי שמנות' או 'הישבן שלי גדול מדי' או 'השד שלי נופל מדי', נסה טוב לב כמו 'וואו, אני יכול לרוץ. אני יכול ללכת. אני חי, הגוף שלי נתן לי ילדים '.

'אתה יודע שבן זוגי חושב שהשד שלי ארוטי' אתה יודע נסה לומר את הדברים האלה לפני שאתה נכנס לאהבה שמפנה זמן במקום להוריד את הביקורת העצמית, נסה לומר את הדברים החיוביים ואז אם אתה מתעלס המוח שלך תוהה ואתה מתחיל לשמוע כי ביקורת עצמית טריק מהיר אחד הוא להשתמש בשרירי הכבלים שלך כדי לסחוט כי קשה מאוד לסחוט את השרירים האלה ולהחזיק אותם בזמן שאתה חושב על המחשבות הביקורתיות האלה.

זה כאילו זה מוצץ את הנשמה שלך לגופך במקום לתהות מעל המיטה ולחשוב, 'אני תוהה אם הוא חושב על זה או שאני חושב שהוא ביקורתי לזה' זה כמו שפתאום אתה שוב בגוף שלך ואתה ' אתה מרגיש שוב וזה מכניס אותך לקשר החושני. לחוויה זו שוב, אז נסה את לחיצה על הכבלים.

[0: 42: 33.5] שון ג'יימסון: זה מדהים. אני אוהב את האחרון האחרון ואני חושב שזה מקום נהדר אולי לעזוב את הפודקאסט. אז אני רק תוהה את לורי אם אנשים רוצים לגלות עליך יותר, הם רוצים לגלות אולי קצת יותר על רוצה שוב סקס או אפילו הפיתרון 4-4-4, מה המקום הכי טוב שאנשים יגיעו אליך?

[0: 42: 56.5] לורי ווטסון כמו שאמרת, יש לי פודקאסט משלי. זה נקרא טיפול מקוון ברדיו של פור-פליי ואנחנו בכל מקום. אנחנו ב- iTunes ו- Stitcher ו- Apple ו- Google. אתה יכול למצוא אותנו בקלות רבה ואני עם קוהוסט, קוהוסט גברי אדם, ד'ר אדם מת'וס ושנינו מטפלים. אז אנחנו אוהבים להשתעשע ולדבר על סקס אבל אנחנו גם אוהבים לעזור לאנשים באמת לפתור את הבעיות המיניות שלהם. אנו משתמשים בדוגמאות ופשוט נהנים יחד כשאנחנו מדברים על זה.

ואנחנו נשמח שתצטרפו אלינו לטיפול במין רדיו מקדים ואז awakenloveandsex.com. הם יכולים למצוא אותי שם באתר שלי. זה awakenloveandsex.com ויש לי חידון קטן וכיפי באמת. זהו חידון האהבה והמין וזה יעזור לך לגלות באיזה סגנון התקשרות אתה נמצא. אם אתה רודף או מרחיק רגשית ואיזה אתה במיטה ואז זה גם נותן לך את הצעד הבא. זה מה שאתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב.

אז זהו awakenloveandsex.com וזה חידון האהבה והסקס שלי וכמובן, הספר שלי, רוצה שוב סקס, נמצאת באמזון ואשמח שתבדוק את זה וזה כתוב בצורה לאישה שמתמודדת עם הליבידו. זה לא טכני מאוד אבל יש לו תשובות טובות. לכל פרק סיפור משלו ולכן הוא קריאה ממש קלה.

[0: 44: 25.3] שון ג'יימסון: מדהים. חבר'ה בדקו את הספר, רוצה שוב סקס. לורי, תודה רבה שהגעת לתוכנית.

[0: 44: 32.0] לורי ווטסון ובכן תודה, שון שהיית לי.

אולי תרצו את זה

הטריקים והטיפים החזקים ביותר שלי למין אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות, מסתלסלות בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |