# 26 גלה את התוכנית המינית שלך ולמד כיצד ליהנות יותר ממין באמצעות פאנל Xanet

בתוכנית היום אנו מברכים על קסנט פיילט, מחנכת טנטרה, מאמנת מין, וכותבת 'לחיות אורגזמה'.



Xanet כאן היא מספרת לנו הכל על עבודתה וכיצד גישה לתכנית המינית שלך ולנושאים הארוטיים הליבהיים יכולה להוביל אותך לחיי מין מספקים יותר ולהפוך את כל עולמך. אנו דנים במסעה של קסנט עצמה ובאירועים בחייה שהובילו לייעוד הנוכחי שלה לפני שהושקה בכמה דוגמאות לקשיים שאנשים יכולים לגשת אליהם ולתקשר את צרכיהם המיניים.

אנו מדברים על חשק המיני הוריד, נישואים חסרי מין, בושה וכיצד אלו קשורים להתפתחות המוקדמת שלנו ולחברתיות.



Xanet נותן תובנה נהדרת לגבי דרכים פשוטות להתקרב לנושאים הרגישים הללו ומראה בדיוק מה ההבדל המדדים האלה יכולים לעשות.

אנו מסיימים את הצ'אט במחשבה על כמה פתרונות פרגמטיים לנושאים אלה ודרכים בהן אנשים ושותפים יכולים להתקדם בהקשר זה.

עיקרי הדברים

  • חלק מהרקע האישי והמקצועי של קסנט.
  • החוויות שתרמו לה להמשיך בקריירה בטיפול מיני.
  • אנקדוטה המציגה את הנזק שרצון לא מדובר עלול לגרום לזוגיות.
  • חלק מהסיבות לנישואין חסרי מין ולליבידו הוריד.
  • סוגיית הבושה והחיברות הקשורה להנאה.
  • דוגמא להשפעות הנכה של בושה על גופנו.
  • ערכות נושא ארוטיות מרכזיות ורגשותינו המיניים הבסיסיים.
  • כיצד להעביר צרכים או פנטזיות רגישים.
  • שימוש במשחקים או באפליקציות כדי להתחיל בתהליך התקשורת.
  • הגדרה מחדש של מיניות ומציאת דרכים סביב צרכים טריקיים.
  • מסביר את תורת ההתקשרות וזה ניסוחים שונים.
  • ועוד הרבה!

דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי הקשר של הולי לחיצה כאן.



הירשם לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל



הירשם ב- Spotify

הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox



הירשמו ל- Stitcher

הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android



תמליל

שון ג'יימסון: היום אני מדבר עם קסנט פיילט, מחנכת טנטרה מוסמכת, עובדת גוף סקסולוגית ומאמנת מין מיומנת באופן סומטי שעובדת בתחום טיפולי למעלה מ- 25 שנה. היא כתבה גם ספר, ספר פופולרי לחיות Oחיים rgasmic - לרפא את עצמך ואתצפה ביהתענוג שלנו.

קסנט, תודה רבה שהגעת לפודקאסט של התנ'ך הרעות.

פייל של קסנט: תודה שון, אני שמח מאוד להיות כאן.

שון ג'יימסון: אשמח להתחיל עם הרקע שלך עם קצת עליך ואיך הגעת לכתוב לחיות Oחיים רגזמיים.

פייל של קסנט: כן תודה. לא תמיד הייתי מאמנת מין ואינטימיות, שעשויה להפתיע אותך. עם זאת, אני עורך דין בתחום שירותי הבריאות והעברתי את רוב הקריירה שלי בתחום הבריאות המשפטית, וניהלתי מגוון ארגונים שונים, כולל חברה משלי.

הייתי נשואה כמעט 26 שנה לגבר מאוד יפה, יש לי שני ילדים אבל הייתה רק בעיה אחת. הבעיה הייתה שהיינו בנישואים חסרי מין וזה נמשך - אני מתכוון, באמת, זה נמשך לרוב הנישואין מכיוון שאנו מגדירים חסרי מין כמי שקיימים יחסי מין פחות ועשר פעמים בשנה.

זה באמת קשור לחומרים שלי אבל לא הבנתי שבאותה תקופה סקס ממש כואב לי והייתי מאוד מנותקת מהגוף שלי ומנותקת מהרצון שלי. זה פשוט היה הגיוני יותר לא לקיים יחסי מין ואז אתה יודע, בסופו של דבר, מערכת היחסים שלנו התחילה להתפרק כי זה קורה כשאתה בנישואים חסרי מין, אתה מפסיק לקיים אינטימיות, להתנשק, להתכרבל.

נפרדנו בשנת 2010 או 2011 והכרתי את הבחור הזה ב- OkCupid בניו יורק כי שם גרתי באותה תקופה שעשה קצת טנטרה והוא הכיר לי טנטרה ומיניות קדושה וזה היה פשוט אחר לגמרי דרך עבורי לחוות את המיניות שלי וזו הייתה הפתח שלי להתעוררות ולריפוי מיני וזה היה ממש עוצמתי.

זה גרם לי, לשנות את כל חיי, לעזוב את העיסוק בחוק, לעבור לחוף המערבי ופשוט ממש לצלול עמוק למיניות האנושית מכיוון שהרגשתי כל כך נלהב שהסקס היה רק ​​פתח חזק לצמיחה והתמרה אישית שהיו כל כך הרבה אנשים שהיו באותה סירה כמוני ולא היה להם מושג מה לעשות בקשר לזה.

שון ג'יימסון: זה מדהים, זה מדהים. האם הטרנספורמציה הזו התרחשה בדיוק, אתה יודע, יום אחד, ערב אחד או שזה היה סוג של -

פייל של קסנט: לא, זאת אומרת, זה היה תהליך של שנים, הלילה האמיתי, הלילה הראשון, היה לי ולנו פעילות טנטרה, זה בעצם הפרק הראשון בספרי, היה מאוד עוצמתי עבורי וזה היה טרנספורמטיבי בכך שהוא באמת התחלתי לאפשר לי להסתכל על סקס דרך עדשה אחרת ולראות גם את הקשר בין מיניות לרוחניות. ופשוט הבנתי, וואו, יש משהו שאני באמת צריך שיהיה לו יותר, אני לא יודע מה זה, מה זה הדבר הזה אבל אני צריך שיהיה לו יותר מזה בחיי.

זה באמת היה - הלילה הזה היה מאוד עוצמתי אבל השינוי האמיתי, הריפוי, ההתעוררות התרחשו במשך כמה שנים, בזמן שעשיתי את העבודה וההכשרה העמוקה שלי באותו הזמן.

שון ג'יימסון: מדהים. ובכן, אשמח לדבר יותר על זה, אבל ראשית, אשמח אם היית יכול רק לספר סיפור שאתה פשוט סיפרת לי על אחד האנשים שנתקלת בהם, זה זוג. אני לא יודע אם יש לך זמן, אם אכפת לך לספר סיפור על גבר שרצה לשלוט וללבוש בגדי נשים. פשוט סיפור מרתק.

פייל של קסנט: כן. הזוג הזה הושיט את ידי ואמר שהם סובלים מבעיות בחיי המין שלהם והם רוצים לבוא לראות אותי. בכל פעם שאני רואה זוג, אני נותן להם טופס צריכת לקוח קטן ואני שואל הרבה שאלות, פנטזיות, אתה יודע, מה הרצונות שלך. ואני תמיד אומר שכל דבר בפגישה פרטנית או בדוא'ל פרטני הוא סודי.

החזרתי את הטופס שלו והוא היה כמו 'יש לי סוד גדול שאני צריך כדי להיות מסוגל לדבר איתך ואני לא רוצה שאשתי תדע על זה.' הייתי כמו 'אוקיי.' הוא ואני היינו ישיבה ואתה יודע, זה היה בחור שהיה מנכ'ל של חברה, בחור סופר עוצמתי.

הוא אמר, 'אתה יודע, תמיד אהבתי בגדי נשים ואני רוצה ללבוש תחתוני נשים כשאני מקיים יחסי מין עם אשתי.' הוא בעצם התחיל לעשות את זה איתה, הוא היה כמו, 'אבל זה יותר מזה. יש לי את הפנטזיות האלה על להיות נשלטות, יש לי את הפנטזיות האלה ללבוש כמו תלבושות של נשים, 'ואתה יודע, לקיים חיי פנטזיה מאוד עשירים וזה היה עם סקס וניל מאוד.

כן, זה היה ממש מעניין, זה היה תהליך ארוך שעבדנו עליו ובסופו של דבר, הוא סיפר לה על זה והם נישאו הרבה זמן והיא ידעת, זו לא הייתה רק הסיבה הזו אלא מסיבה זו וסיבות אחרות, מערכת היחסים שלהם הייתה בצרה. הם בסופו של דבר נפרדו ובעצם, זה היה מאוד מוצלח.

לפעמים הפרדה היא התשובה הטובה ביותר. מבחינתה זה נתן לה את החופש לעשות מה שהיא רצתה ובשבילו, אתה יודע, היה לו כל כך הרבה בושה סביב הרצון הזה שהוא הרגיש כל כך רע בקשר לזה והיא גרמה לו להרגיש כל כך רע בעניין שהוא באמת יצא עם היכרויות אישה חדשה שהיתה בזה לגמרי.

היא הייתה, כן, היא יצאה והם הלכו לחבב את חנות ההלבשה התחתונה ובחרו בשבילו הלבשה תחתונה, זה שינה לחלוטין את חייו, נכון? זה נורמליזציה. זה גרם לו להרגיש, 'וואו, אני רגיל. אני יכול ליהנות מזה, יש נשים שיורדות מזה. ' זה היה גדול.

שון ג'יימסון: זה נהדר, זה סוף טוב לדבר מאוד ספציפי שהוא חיפש ומצא את זה.

פייל של קסנט: כן, לגמרי, כן.

שון ג'יימסון: אוקיי, אני אשמח לצלול עם סוג של שאלות רציניות על איך מישהו - בעיקרון, זה קצת קשור לספר שלך, אתה יודע, איך אנשים נאבקים לפעמים עם יחסי מין ואני מניח שאשמח להתחיל בזה לשאול אותך מדוע יש נשים - חלק מהאנשים לא נהנים ממין והם בסופו של דבר בנישואים חסרי מין. מה הסיבות לכך?

אולי מאזין מקשיב פנימה והם תוהים, אני אשמח לדעת למה אני לא מקיים כמה סקס שאני רוצה ומה הסיבות לכך?

פייל של קסנט: כן, זו שאלה נהדרת. ובכן, אין סיבה אחת, יש ליטניה, נכון? מסיבות שונות שאנשים מפסיקים לקיים יחסי מין אבל הרשו לי לדבר על כמה מהנפוצים שבהם. כן, אני חושב שאחת הסיבות השכיחות ביותר לכך שנשים מפסיקות לקיים יחסי מין או לא רוצות לקיים יחסי מין היא שאני לא חושבת - אני חושבת שרוב הנשים מעולם לא קיימו יחסי מין נהדרים.

אני יודע שזו הצהרה גדולה אבל אני חושב שהיא באמת נכונה. אני מרגיש שאתה יודע, סקס בהתחלה הוא נהדר, יש אנרגיה חדשה לזוגיות, כמו כמעט כל דבר. אין שום דבר שאתה יכול לעשות שבאמת הולך לדפוק את זה ברוב הזמן אבל ברגע שזה מתפוגג, וזה קורה די מהר, הדברים מתחילים להשתנות ואתה יודע, לעיתים קרובות מאוד, אישה לא מעוררת מספיק ואם אישה לא מעוררת אותה מספיק לפני קיום יחסי מין, קשה לה לאורגזמה. יתכן שהוא לא מרגיש כל כך נוח או נעים.

30% מהנשים - מדובר בנתון ממש גבוה, 30% מהנשים מקיימות יחסי מין לא נוחים והשלימו עם זה, נכון? אני מרגיש שזה נושא ענק. רוב הנשים פשוט לא מוכנות לחדירה. אין מספיק משחק מקדים, אין מספיק הקנטות והגוף שלהם, זה כמו שגוף הנשים באמת צריך לעורר, רוב הנשים. במיוחד כשהם מתבגרים ובעיקר כשהם במערכות יחסים ארוכות טווח, נכון?

הם באמת צריכים לגעת הרבה יותר. אנחנו שונים מאוד מגברים. רוב הנשים לא מבינות את זה. כשאני מדבר עם זוגות, הם יגידו לי כמו כן, משחק מקדים זה כמו חמש דקות. ובכן, חמש דקות זה כמו כלום, אתה יודע? חמש דקות זה כמו, אני רק רוצה לשבת עם בן זוגי חמש דקות ולשוחח עם מלוכלך, זה כלום.

זה נושא גדול. אני חושב שזו אחת הסיבות שנשים מפסיקות לרצות לקיים יחסי מין, זה לא מרגיש טוב. הם לא מגיעים לרמות עוררות מספיק גבוהות כדי שיהיה להם באמת אורגזמות חזקות מאוד ועוצמתיות. אני חושב שזו יצירה גדולה. [בלתי נשמע]

שון ג'יימסון: לפני שנתייחס לסוגיות האלה, אתה יודע, האם יש עוד משהו, אולי משהו כמו בושה, זה יכול להיות נושא?

פייל של קסנט: כן, רק התכוונתי לומר. הנושא הבא שמשפיע באמת על יכולתם של אנשים ליהנות ממין או רוצים לקיים יחסי מין הוא בושה, נכון? התחושה שיש משהו לא בסדר איתי, שאתה יודע, אני לא אמורה ליהנות מסקס, יש המון אנשים, נשים וגברים כאחד שהתרועעו בחברה, כדי להאמין שסקס אינו סביב הנאה. כלומר, בחינוך המיני שלנו -

שון ג'יימסון: זו הולדה.

פייל של קסנט: הולדה, נכון? אנחנו כאן, אני לא יודע מה הם עושים בדבלין, אבל כאן בארה'ב, יש לנו את כל תוכניות ההימנעות האלה ואפילו התוכניות שעסקו במין, איננו מדברים על סקס לשם הנאה. בהחלט לא להנאת הנשים.

אולי להנאת האיש, נכון? זה עוזר לשכנע את כל הבושה סביב, אני לא אמור ליהנות, האם אוכל לתת לך דוגמא לכך? זו דוגמא ממש חזקה.

שון ג'יימסון: כן, בבקשה תעשו.

פייל של קסנט: עבדתי עם האישה הזו בסוף שנות ה -20 לחייה, תחילת שנות ה -30 שהגיעה לבקר אותי כי היא לא יכלה לקבל אורגזמה. וכשהתחלנו לעבוד, למעשה היה לי אותה במשרד שלי ונגעתי בזרועה רק כדי לנסות לראות, אתה יודע, האם היא יכולה לחוות תחושה, היא לא יכולה.

בכל פעם - יכולתי לדעת, גופה התחיל להרגיש קצת הנאה כאילו יכולתי פשוט לחוש את זה, נכון? היא פשוט הייתה נכבית ומתחילה לבכות. שאלתי אותה מה קורה בשבילה והיא אמרה שיש לה את הזיכרון הזה של ילדה קטנה, היא גדלה - אני חושב שזה היה באיראן והיא נסעה עם אמא שלה במכונית.

היא ראתה - אני חושב שזה היה בארצות הברית כשזה קרה, היא ראתה את האישה ואת הגבר הזה על אופנוע ואתה יודע שהתמונה האפית של הנשים עם שיערה זורמת ואוחזת בבחור הזה, נכון? זו תמונה מאוד סקסית. היא אמרה משהו כזה לאמה כמו 'אוי אלוהים, אתה יודע, אני רוצה לעשות משהו כזה.'

אמה סטרה לה ואמרה לה, 'האישה הזו זונה ואם תעשה את זה, גם אתה תהיה זונה,' נכון? מגיל צעיר מאוד היא הייתה כמו שמונה או תשע, תשע או עשר, אני לא זוכר, היא קיבלה את ההודעה שהסקס הוא רע וההנאה זה רע ואם אתה מרגיש עונג, אתה תהיה זונה. וזה משהו שהוא מאוד עוצמתי והיה פשוט בגופה.

גופה פשוט לא הצליח - היא לא יכלה להרשות לעצמה להיכנע כדי ליהנות ממגע ממש.

שון ג'יימסון: וואו, זה די טרגי. האם היה פיתרון. האם היה לה פיתרון, האם היא יכולה להתגבר על זה?

פייל של קסנט: היא כן התגברה על זה, היא בהחלט התגברה על זה. עבדנו דרך הבושה שכאן הגיעה התוכנית המינית. היא התחילה להבין מאיפה הגיע הרעיון הזה שמין הוא רע והעונג רע. ואתה יודע, ברגע שאתה מתחיל להבין שהאמונה הזו אינה שלך, היא למעשה נכפה עליך על ידי מישהו אחר. הרבה יותר קל לשחרר אותו ולחשוב, בסדר, מה האמונה שלי.

היא הצליחה לשחרר את האמונה הזו והיא הצליחה, עבדנו יחד, כן, היא בעצם בסופו של דבר, אני זוכר, היא שלחה לי יום אחד טקסט מישראל והיא הייתה כמו 'אלוהים אדירים, הייתה לי האורגזמה הכי טובה הכל בעצמי.'

כן, היא בהחלט הצליחה לעבור את זה ואתה יודע, תתחיל ללמוד להירגע אל תוך התענוג, ליהנות מההנאה, להתחיל לגעת בגופה, לבטל את הנרתיק שלה כמו כל זה. איברי המין שלה והיא הצליחה להתחיל לקיים אורגזמות וסקס נהדר.

שון ג'יימסון: גדול. נחמד לקבל רזולוציה טובה. מהם הדברים אם כן יכולים למנוע ממישהו ליהנות או לרצות סקס?

פייל של קסנט: ובכן, הייתי אומר שעוד יצירה גדולה באמת היא שרצונותיהם של אנשים מתקיימים רוב הזמן כי הם אפילו לא בטוחים מה הרצונות שלהם, נכון? כל כך הרבה נשים לא יודעות מה הן רוצות. זה אחד הדברים הקשים ביותר עבור נשים, במיוחד אם הן לא בדקו את גופן שלהן. הם פשוט לא יודעים מה הם רוצים.

שון ג'יימסון: אני חושב שזה הולך להרגיע מאוד גברים שגם נשים לא יודעות מה הן רוצות.

פייל של קסנט: כן. לגברים קשה כל כך. אני מרגיש כל כך רע לגברים, נכון? לכל אישה יש דפוס עוררות שונה ואז אתה יודע, גברים לא צריכים להיות אחראים להנאת האישה. זה אחד הדברים שאני מלמד את כל הלקוחות שלי. לא, אתה, האישה צריכה להיות אחראית להנאתך שלך, עליך לדעת את דפוס העוררות שלך. זה לא הוגן לבקש מגברים לעשות זאת. ואתה גם מוותר על הרבה כוח משלך ועל הרצון שלך כשאתה מבטל את זה לבן הזוג שלך.

זה קטע גדול, לא לדעת מה אנחנו רוצים ואז החלק האחר שקשור לזה זה נקרא נושא ליבה ארוטי. למעשה, מונח זה נטבע על ידי ג'ק מורין והוא היה פשוט מחנך מין נפלא והוא הגיע עם הספר הזה שנקרא מוח ארוטי.

בעיקרו של דבר, הנושא הארוטי הליבה שלך הוא הרגש הבסיסי אליו אתה הולך למין. הרגש הבסיסי הזה מופיע בכל פנטזיה שהיינו אי פעם והרבה נשים אומרות, אין לי פנטזיות שזה נושא אחר מכיוון שלכולם יש פנטזיות. אנחנו פשוט לא אומרים, אנחנו לא מבינים שזו פנטזיה, נכון?

זה חלק חשוב מאוד בלקבל את מה שאתה רוצה זה לקבל את הרגש שאתה באמת רוצה ולהבין את הנושא הארוטי של הליבה ומאיפה זה נובע וזה לעתים קרובות משהו שקרה לך בילדות שלא קיבלת, נכון? הנה הזדמנות להיות מסוגלים להשיג את זה בצורה מועצמת יותר או לתקן שוב חוויה שלילית בצורה חיובית יותר.

ובאמת הבנה כמו מה שמתחתיו. האם הרגש עוסק - אתה יודע, רגש במילת הרגש הגדולה, האם זה נראה? האם הרגש על הסגידה הוא הרגש העוסק ברצון להילקח, להיות כנוע? אתה יודע שיש המון רגשות שונים שמתקיימים תחת מין שקר והבנה ממש שעוזרת לך להבין מה אתה רוצה ואז עוזר לך ולבן / בת הזוג ליצור את זה ביחד.

שון ג'יימסון: אז מה הייתם ממליצים למאזין לעשות אולי רק לדעת כל פעם שהם כן מעוררים, מה הרגש הבסיסי או?

פייל של קסנט: זאת אומרת כן, רוב האנשים לא יכולים להבין את זה, נכון? רוב הזמן זה פיזיולוגי. אז זה יהיה יותר כאילו הייתי אומר לשים לב כשאתה צופה בסרטים או שאתה צופה בטלוויזיה ויש סצנת סקס או שיש איזושהי סצנה חושנית. שימו לב מה אתם מרגישים ומה קורה בפועל באותו הרגע. התחל להיות מודע לתורים מבחוץ למה שמערבב בתוכך.

עבור הרבה נשים זה אולי הסרט הרומנטי, נכון? כאילו, 'הו מה זה קשור לזה? מה זה בסרט הרומנטיקה? ' אולי זה מה שהם רוצים, הם צריכים להיות יותר רומנטיים על ידי בן הזוג. מה זה אומר? איך נראית רומנטיקה עבורך? מהן המילים שעליך לשמוע? האם אתה צריך לשמוע שאתה יפה? האם אתה צריך לשמוע כמה אני אוהב אותך. אתה מבין מה אני אומר?

שון ג'יימסון: עידו.

פייל של קסנט: אתה באמת צריך להגיע לזה ואתה יכול לפרק אותו, כן.

שון ג'יימסון: אוקיי אז בואו נגיד אז המאזין מגלה זאת בעצמם לאורך זמן, הם מתחילים להבין מהו סוג הרגש הבסיסי הזה או נושא הליבה הארוטי, ובואו נגיד שאין להם תקשורת מושלמת והם יכולים אבל הם נאבקים לדבר לגמרי בחופשיות ובאופן גלוי עם בן זוגם, אך הם רוצים להתייחס אליו.

איך היית מייעץ להם אולי להתחיל להתייחס לזה עם בן הזוג שהם צריכים משהו שאולי בן הזוג שלהם יעשה?

פייל של קסנט: כן, אז אולי הם היו צריכים להתחיל קצת יותר לאט לא להיכנס ישירות אל 'אוי זו הפנטזיה שלי', זה -

שון ג'יימסון: כן, איך זה שאתה לא עושה את זה?

פייל של קסנט: אם לומר לך, נכון. בדיוק. וכל תקשורת קשה כי יש הרבה בושה, נכון? זה אחד הנושאים הגדולים. זו הסיבה שזוגות באים לראות אותי כי הם לא יכולים לדבר על חיי המין שלהם ובדרך כלל מה שחוסם את חוסר היכולת שלהם לתקשר זו הבושה שלהם סביב סקס, נכון?

וזה קשה לעבוד בלי שיש לך מטפל או מאמן או מישהו שיעבוד איתך אבל יש דברים שאתה יכול לעשות. לעתים קרובות מאוד שיחות פנים אל פנים יכולות להיות מעוררות מאוד עבור אנשים. אז יש לי מספר הצעות שאני מעלה ללקוחות שלי. האחד הוא כמו לרשום את זה. זה נשמע מטורף אבל שלחו לבן זוגכם אימייל, נכון? לפעמים עבודה דרך - או טקסט אבל הייתי אומר דוא'ל, לפעמים עבודה במצב תקשורת שונה יכולה להיות מועילה באמת, נכון? רק כדי להתחיל בשיחה.

זו הדרך שאנחנו - זה סוג של ברירת המחדל שלנו. אני לא יכול להגיד את זה באופן אישי, אבל זה כנראה משהו שאני יכול לומר בהודעת טקסט. לא הייתי מציע הודעת טקסט. אני חושב שדוא'ל עדיף, כך שתוכל אולי לכתוב משפט שלם.

שון ג'יימסון: בכן, כן תסביר את זה עם אמוג'ים אולי.

פייל של קסנט: בדיוק. תרגיל נוסף שלעתים קרובות אעשה זוגות הוא שיש לי אותם רק כל אחד יכתוב, תרשום חמישה דברים שהיית רוצה לעשות לבן הזוג שלך ורשום חמישה דברים שאתה רוצה שיעשו לך. פשוט, נכון? ואז להחליף את הרשימה ולראות אם אתה יכול למצוא את האזורים שבהם, 'אה הוא אוהב את זה ואני אוהב את זה, נהדר! זה משהו שאנחנו יכולים לדבר עליו. ' ימין?

זה פשוט יוצר תקשורת, כך שזו דרך להתחיל לדבר על דברים, כשאני מקווה שלא יש הרבה מטען מסביב, אך תקשורת צריכה להתרחש. יש גם כמה באמת טוב - יש כמה אפליקציות נחמדות כמו אפליקציות משחק שבקודקוד אני לא יכול להגיד לך את השם שלהם אבל כתבתי על זה פוסט בבלוג.

שון ג'יימסון: יש אחד שאני יודע שאני ממליץ עליו לקרוא mojoupgrade.com.

פייל של קסנט: אני לא יודע את זה.

שון ג'יימסון: ובכן, זה כמו סקר שגם אתה וגם בן / ת הזוג לוקחים באופן עצמאי. זוהי רשימה של אולי 200 דברים שאתה יכול להיות בקינקים, פטישים, משחקים. ואז שניכם בוחרים אם אתם מעוניינים או לא מעוניינים ואז שניכם עונים ומגישים את אלה, כל אחד מבני הזוג ואז אתם מקבלים חזרה רשימה של שניכם שאמרתם שאתם רוצים לנסות וכל השאר נזרקים.

אז אם אתה נבוך ממשהו אחר, אף אחד לא יודע אם החלטת אי פעם לבחור בזה כי יש רשימת דברים כל כך ענקית. אתה חייב למצוא שלושה, ארבעה, חמישה, 10 דברים לנסות עם בן / בת הזוג.

פייל של קסנט: כן, כן זה נשמע מאוד דומה לאחד שאני מתכוונת להמליץ ​​עליו. אני לא זוכר את השם. אבל כן, אפליקציה כזו תהיה נהדרת, נכון? כך שהוא מנטרל את זה, הוא מראה את האזור כמקום המשותף. אז לפחות זה קובע את המקום להתחיל בו, נכון? לפחות יש מקום להתחיל.

אז כן, יש כמה אפליקציות טובות שהם סוג של משחקים קטנים וכיפיים שחלקם נוצרו על ידי אנשי חינוך למין שמאוד מועילים. רק לשבור את הקרח ולהתחיל לעשות את זה כיף כי סקס אמור להיות כיף, לא לעבוד.

שון ג'יימסון: כן, בהחלט. אני מסכים לחלוטין מכיוון שהמשחק הזה, אפשר לומר שהוא קצת דבילי שאתה מכיר? אני מניח שזה לא עוצב על ידי חוקר מוסמך, אבל זה כן גורם לאנשים לדבר וכן, זה שומר על זה כיף.

פייל של קסנט: זה כנראה היה, אני מתכוון שזה רעיון נהדר, נכון? אלה מושגים ממש טובים כדי לגרום לאנשים לדבר ולמצוא את האזורים שבהם יש דברים ששניכם הייתם רוצים שעשויים להפתיע אתכם, נכון? זה קורה כל הזמן כשאני עובד עם זוגות והם כמו 'אה, אתה אוהב את זה? כן, גם אני אוהב את זה. נהדר, מדהים יש לנו פעילות חדשה לגמרי שאנחנו יכולים לעשות. ' אתה יודע? וזה חצי מהמאבק ממש שם.

להיות במערכת יחסים מונוגמית ארוכת טווח שהיא שיחה אחרת לגמרי, נכון? אבל כדי להיות במערכת יחסים מונוגמית ארוכת טווח, כדי להמשיך ולהתקדם, אתה צריך ליצור [בלתי נשמע], אתה צריך לשנות את העניינים. כשאנחנו עושים את אותו הדבר שוב ושוב ממש כאילו היינו אוכלים את אותה ארוחת ערב שוב ושוב, זה פשוט היה משעמם ותגיעו לעניין כמו, 'אלוהים אדירים, אם יש לי את המנה הזו פעם נוספת אני אני הולך להרוג את עצמי. ' סוג של דבר.

זה אותו דבר עם סקס כמו, 'אלוהים אדירים אם נעשה את התפקיד המיסיוני הזה עוד פעם אחת ואתה יורד עלי וזו השגרה שלנו,' כאילו -

שון ג'יימסון: ואנחנו מכבים את האורות בכל פעם ארורה.

פייל של קסנט: צודק ואנחנו מכבים את האורות בכל פעם לעזאזל, אני פשוט משועמם ואני רוצה לעשות משהו אחר. אני מעדיף לבדוק את המסנג'ר שלי בפייסבוק או מה, נכון? וזה באמת חשוב לזוגות לשמור על האנרגיה הזורמת היא ליצור יצירתי ולשנות אותה. יש כל כך הרבה הזדמנויות לעשות את זה אבל כל כך הרבה אנשים פשוט לא יודעים על זה, לא מנצלים את זה.

שון ג'יימסון: אז אני לגמרי מבין איך אנשים יכולים לאבד את החשק המיני שלהם וכאשר החידוש נשחק, אבל לפעמים יש בעיות בריאותיות בגיל המעבר או שמישהו סובל מסוכרת. אולי למישהו יש דיכאון והוא לוקח SSRI.

האם יש לך מחשבות על כיצד לטפל בסוגיות בריאותיות אלה כמתנגדות רק לשחק חידוש, שהוא קל יחסית לתיקון ועל מה זוגות יכולים לעשות כדי למצוא פיתרון אני מניח?

פייל של קסנט: כן, אז הנה מה אני חושב. יש לי הגדרה הרבה יותר רחבה למין מאשר יחסי מין בין פין לנרתיק, נכון? בשבילי זה לא מה שמין, מבחינתי מין זה כל דבר שיוצר כל סוג של מטען ארוטי בין בני זוג. והגדרת יחסי מין עוזרת להוריד את הלחץ מהביצועים, שזה נושא ענק עבור נשים וגברים ללא קשר למצבם הבריאותי, נכון? זה פשוט נושא ענק. אז יש המון דרכים שתוכלו לקיים יחסי מין חמים וטעימים גם אם יש מצב בריאותי.

אתה יכול להיות אינטימיות. יכול להיות גיבורים, תוכלו לחקור טנטרה שזה תרגול נהדר במיוחד אם קיום יחסי מין הוא בעייתי או שפעילות מינית מסורתית יותר היא בעייתית, נכון? אז יש המון דרכים שונות בהן ניתן ליצור את החיבור כיוון שלא מדובר רק במעשה ובעיקר לנשים. אצל נשים זה באמת קשור לחיבור הרגשי. כמה אני מרגיש קשור לבן זוגי מכיוון שאם נשים לא מרגישות קשורות הן לא רוצות לקיים יחסי מין, נקודה.

וזו סיבה גדולה לכך שיש גם אובדן חשק, שיש את כל הדברים הרגשיים האלה. יש כעס, יש טינה, המורכבת מסיבות שונות ומגוונות שמחזיקות אותנו לחלוטין מהתשוקה שלנו.

שון ג'יימסון: בהחלט, כן. בהחלט.

פייל של קסנט: אז אתה יודע שאני מבלה זמן רב בללמד אנשים איך אתה נוגע, איך אתה נהנה ממגע, איך אתה נוגע להנאתך האישית, איך אתה יוצר את המתח המיני שאנחנו צריכים לסקס טוב? איך מאטים הכל? איך אתה מקניט את בן זוגך לאט, נכון? כל האפשרויות הללו, כל הדרכים הללו לבטא, התשוקה המינית שלנו, האינטימיות שלנו, החיבה שלנו זמינות ללא קשר לתפקוד איבר המין שלך ולתפקוד הנרתיק שלך.

ואני חושב שזה מה שאנשים באמת צריכים להבין ולהבין שהוא באמת צריך להסתכל על סקס בספקטרום הרבה יותר רחב מאשר מה שאנחנו מדברים עליו כרגע.

שון ג'יימסון: אז מה לדעתך התפקיד של תיאוריית ההתקשרות ממלא בחיים האינטימיים של אנשים?

פייל של קסנט: כן, כך שתורת ההתקשרות היא חלק חשוב באמת מהאינטימיות וההתקשרות מתרחשת -

שון ג'יימסון: אכפת לך שאם רק נגבה קצת למאזינים שלא יודעים מהי תיאוריית ההתקשרות, האם תוכל להסביר להם את זה?

פייל של קסנט: כן, בדיוק עמדתי לעשות את זה.

שון ג'יימסון: אה סליחה.

פייל של קסנט: זה בסדר, קראתי את דעתך. אז קורה תיאוריית ההתקשרות - הרשו לי לדבר על התקשרות. התקשרות היא אבן דרך התפתחותית חשובה מאוד שקורה בין תינוק למטפלת שלהם בשנים הראשונות מאוד של החיים, מהרחם ועד 18 חודשים. למעשה אנשים היו אומרים שגם ברחם יש התקשרות שקורה או לא קורה ותורת ההתקשרות נוצרה למעשה בשנות הארבעים או בשנות החמישים על ידי ג'ון בולבי. פסיכולוג.

אבל בעיקרון, הם מסתכלים על איך המטפל מטפל בתינוק ומגיב לו ויש למעשה שלושה, אולי ארבעה סוגים שונים של התקשרות. הראשון הוא התקשרות בטוחה ובמצב מחובר היטב, המטפלת דואגת לכל צרכי הילד. הם מאוד מכוונים לצרכים של הילד. זה בוכה, זה נקלט, נכון? כך הילד ההוא יגדל בידיעה כי צרכיו ייענו. זו התקשרות מאובטחת.

שון ג'יימסון: אוקיי, נשמע בריא.

פייל של קסנט: בסדר ובריא, נכון. כן וכ- 50% כביכול כ- 50% מהאוכלוסייה מחוברים היטב. ואז יש התקשרות חרדתית. כך שבמצב חרד, המטפל אינו מגיב באותה מידה. אז הילד לא יודע כאילו לפעמים נענות על צרכיו ולפעמים לא נענה על צרכיו, נכון? אז הילד לא יודע, 'האם אני אאסוף אם אבכה או שאני לא אאסוף אותי בבכי?' וזה יוצר הרבה חרדה לילד.

אני לא יודע אם הצרכים שלי הולכים להיפגש או לא. זה יוצר חרדה רבה והסוג השלישי של התקשרות הוא הימנעות ובדרך כלל, תינוקות עם סגנונות התקשרות נמנעים הם עם מטפלים המתעללים או מחניקים אותם. אתה יודע איך הורים מסוימים רק מחניקים את ילדיהם?

שון ג'יימסון: אה אתה לא יכול לעזוב את הבית כי החיידקים יביאו אותך.

פייל של קסנט: נכון, בדיוק או הסתבכות. אתה יודע שהתינוקות האלה יימנעו. הם לא רוצים להתחבר באופן אינטימי עם מישהו. אז אלה הם קבצים מצורפים לילדות וזה מועבר לסגנונות התקשרות למבוגרים. זה כמו כל מה שלמדנו בהעברות ילדות לאופן שבו אנו מתייחסים לאנשים כשאנחנו מתבגרים ולכן כל אותם סגנונות התקשרות מופיעים במערכות יחסים אינטימיות בהמשך החיים ויש דברים שיכולים לקרות.

אתה יכול להיות מחובר בבטחה ואז כמוני, הייתי מחובר בבטחה ואז אבי נפטר, כשאני אפילו לא הייתי בן שלוש והוא היה אחד המטפלים העיקריים שלי וזה פשוט דפק אותי לגמרי. ואז נעשיתי יותר נמנע. אז אלה סגנונות חשובים מאוד. ישנם דפוסים מסוימים כמו שאנשים חרדים נוטים להימשך לאנשים נמנעים מכיוון שלעיתים מה שאנחנו עושים זה, אנו עושים זאת, אנו מעצבים מחדש את מה שאנחנו יודעים.

אז אתה יודע שהמטפלת שלי תמיד הייתה קצת נמנעת, אז אני הולכת כאדם חרד, אני הולכת לפנות למישהו שהוא גם נמנע. כלומר, זה בדיוק מה שאנחנו עושים.

שון ג'יימסון: אז האם הקלישאה כאן היא שהאדם הנמנע יהיה מישהו שאולי לא יחזיר את השיחות שלך, סוג של דבר?

פייל של קסנט: כן, אז האדם הנמנע הוא מישהו שחושק באינטימיות אבל חושש להיפגע ויש לו הרבה פצעי נטישה ולכן הם מעדיפים פשוט להיות בעצמם, כמו העצמאים שלהם, עצמאיים מאוד, נכון? 'אני יכול לדאוג לעצמי. אני לא צריך אותך. ' זה אדם נמנע מסורתי ואדם חרד הוא האדם שהוא כמו 'אוי אלוהים לא קראת לי אתמול', כמו 'אוי אלוהים אתה עדיין מחבב אותי?' ימין?

תמיד מחכה שהנעל השנייה תיפול. אז במקום זה החרדה מופיעה. אז כן, אלה משתתפים בהיכרויות שלנו ובמי שאנחנו בוחרים כבן זוג ואז אנחנו מתייחסים זה לזה כשאנחנו מופעלים.

שון ג'יימסון: זה מגניב. קסנט, אני חושב שזה מקום נהדר לעזוב את הפודקאסט. תודה רבה שהגעת לתכנית.

פייל של קסנט: אתה מוזמן, תודה שהגעת אלי.

שון ג'יימסון: אז אם מישהו רוצה ליצור איתך קשר ואולי אפילו לתאם איתך הפגישה, מה הדרך הטובה ביותר לעשות זאת?

פייל של קסנט: כן, אז אתה צריך ללכת לאתר האינטרנט שלי שהוא powerofpleasure.com. ותוכלו למצוא - יש לי שם מדריך לתוכניות יחסים ואינטימיות בחינם, מידע ליצירת קשר עבורי, מידע על קניית הספר שלי זמין גם באמזון, לחיות אורגזמה. וזו הדרך הטובה ביותר ליצור איתי קשר ואני יודע שאתה דבלין, שון והפודקאסט הולך בכל העולם. אז אני עובד עם לקוחות בכל העולם. רוב האימון שלי נעשה כמעט עכשיו.

שון ג'יימסון: מדהים, מושלם. אז כדי שיגיעו אליכם יתכן שיש טופס יצירת קשר בצד היכן תוכלו למצוא את פרטי הקשר שלכם שם?

פייל של קסנט: כן, יש דבר שאומר פנה אלי ואז אני מגיב מאוד. אתה יכול פשוט לשלוח לי דוא'ל ואשלח לך דוא'ל מייד בחזרה.

שון ג'יימסון: מדהים, קסנט תודה.

פייל של קסנט: תודה שון.

הטריקים והטיפים החזקים ביותר של המין שלי אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות, מסתלסלות בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. תביא את זה לכאן.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |