# 25 האמת הקשה על הוכחת גירושין בנישואין שלך עם ויקי ציגלר

ברוך הבא לחזור לפרק נוסף של הפודקאסט התנ'ך הרע לבנות. היום בתוכנית אנו מדברים עם ויקי ציגלר, עורך דין המתנהל בדיני זוגיות וליטיגציה אזרחית.



ויקי היא גם אישיות טלוויזיונית הידועה בפרשנויותיה על פרשיות פרופיל גבוהות, מתנדבת פעילה למטרות צדקה של נשים וילדים והחדשנית של גישה ייחודית ומציאותית ל'ניהול גירושים '.

בקריירה שלה, ויקי מפגישה את תובנותיה כעורך דין לגירושין יחד עם חוויית ילדותה בגירושין של הוריה, ושנים של הקשבה מדוקדקת ללקוחות ולחברים בכדי לתת עצות פרגמטיות למי שעובר כיום גירושין.



הגישה של ויקי מבקשת דה-סטיגמטיזציה של גירושין בכך שהיא מאפשרת להיבטים המעצימים שלה לנצח והטיפים המוחשיים שלה לפני הנישואין עוזרים לזוגות להימנע מהמלכודות שיכולות להביא לגירושין. בפרק של היום נדבר על האסטרטגיות בהן תוכלו להשתמש בכדי לשמור על מערכת היחסים שלכם איתנה ולמנוע מלכתחילה גירושין.



עיקרי הדברים

  • ילדותה של ויקי ואיך זה עיצב את חייה להיות עורכת דין.
  • מקרה הגירושין הייחודי ביותר שהיה לו ויקי.
  • מדוע גירושים יכולים לפעמים להיות תוצאה טובה ממצב רע.
  • הסיבות העיקריות לכך שאנשים מתגרשים.
  • בניית בסיס זוגי חזק; תתעורר רגשית וכלכלית.
  • חשיבות הפגיעות והתקשורת לבניית אמון במערכות יחסים.
  • כיצד פצעי ילדות מעצבים את היכולת שלך להיות בן זוג.
  • ייעוץ לזוגות הנמצאים על סף פירוק או גירושין.
  • מדוע התנדבות ועזרה לאנשים אחרים היא המפתח עבור אלה שעוברים גירושין.

ציוצים

'אני אומר לכולם, נישואים הם כמו עבודה. כל מה שאתה מוותר, אתה חוזר. ' [0: 08: 54.1]

'הדברים משתנים וצריך להיות בעל בסיס זוגי חזק לפני שתלך במעבר בכדי לסבול את הסערות האלה.' [0: 10: 43.8]

'אם אתה לא שמח, אתה לא יכול לשמח מישהו אחר.' [0: 15: 44.8]

'99% מהזמן אני ממליץ לכולם להתקיים לפני כן, כי איש אינו יודע מה צופן העתיד.' [0: 17: 34.8]

דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי הקשר של Vikki לחיצה כאן.

הירשם לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל

הירשם ב- Spotify

הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox

הירשמו ל- Stitcher

הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android

תמליל

שון ג'יימסון: היום בפודקאסט אני מדבר עם ויקי ציגלר. ויקי הוא עורך דין העוסק בדיני זוגיות וליטיגציה אזרחית. היא גם אישיות טלוויזיונית הידועה בפרשנויותיה על מקרים בעלי פרופיל גבוה. היא מאגדת את התובנות שלה כעורכת דין לגירושין, את חוויית ילדותה מהגירושין של הוריה, ושנים של הקשבה מדוקדקת ללקוחות ולחברים בכדי לתת עצות פרגמטיות למי שעובר כיום גירושין, כמו גם לעזור לאנשים למנוע זאת בראשון מקום. היום, נדבר על האסטרטגיות בהן תוכלו להשתמש בכדי לשמור על יחסי הגומלין שלכם ולמנוע מלכתחילה גירושין.

ויקי, תודה רבה שהגעת לתוכנית.

ויקי ציגלר: אה, זה נהדר. תודה שיש לך אותי.

שון ג'יימסון: אשמח להתחיל עם קצת עלייך ועל הרקע שלך, אם זה בסדר? אולי תחילה עם ילדותך ואיך זה עיצב אותך ואז אולי קצת על איך זה הוביל אותך להיות עורך דין.

ויקי ציגלר: בהחלט. יש לי מעט נסיבות וילדות ייחודיות, שלא כמו רוב האנשים שהושפעו מגירושים כשהוריהם מתגרשים בגיל צעיר. הייתי כבן 9 או 10 כשההורים שלי החליטו להתגרש. הם נכנסו לחדר, לעולם לא אשכח את זה, יום קודר וגשום ואמרתי שהנישואים נגמרו, אנחנו פונים לגירושים.

לא ידעתי שזה אומר שאני הולך להסתבך בקרב משמורת ולדבר עם שופט עם גלימה כדי לנסות לעזור לקבוע את גורלי. אני חושב שהחוויה ההיא בה עזרתי להתווך בעסקת משמורת של 50/50 בה אבי היה נשאר בבית ואמא שלי הייתה עוברת ברדיוס של שלושה מייל ואני הייתי נשארת באותו בית ספר, הייתה מעצבת את הקריירה שלי, את האובססיה שלי. , נאמר, על האהבה לעזור לאנשים למצוא אושר ואז לפרום את זה ולהתיר את הקשר שלהם אם הם לא מאושרים.

אז אני יכול להגיד לך שיש לי ניסיון בכל קצוות הקשת באופן מקצועי ואישי, ביחס לגירושים ומה גורם לזוגיות לעבוד ומה לא.

שון ג'יימסון: ובכן, אני באמת מצפה לדבר על זה באופן ספציפי, מה גורם לזוגיות לעבוד ואז גם להימנע מאותם דברים שמבולבלים מערכות יחסים. אבל לפני שהתחלנו להקליט אמרת לי שיש לך את הסיפור המדהים הזה על זוג שהתגרש ואז התחתן שוב שלוש פעמים.

ויקי ציגלר: כן, אתה יכול להאמין בזה?

שון ג'יימסון: מה קרה שם?

ויקי ציגלר: אה, המון. אני יודע שאין לנו כמה ימים להקליט, אבל אני יכול להגיד לכם שהזוג הזה התחתן צעיר מאוד. אני חושב שזה הסימן הראשון לאתגר שקורה, מכיוון שכשאתה צעיר בשנות ה -20 שלך, נכון? אתה לא מפותח, אני לא חושב באופן רגשי לחלוטין. אתה לא יודע מי אתה באמת ואתה לא יודע לאן הקריירה שלך הולכת לקחת אותך. לפעמים יש לנו פצעי ילדות אלה שלא עבדנו עליהם. זה היה הראשון שלהם, אני חושב שטעות.

זה הפך קטלני, מכיוון שהם התגרשו בראשית השלושים לחייהם. הם הלכו וזרעו את שיבולת השועל שלהם, כי שוב, הם היו כל כך צעירים שלא היו להם הרבה בני זוג ואני חושב שאנחנו קצת תמימים בכל הקשור למערכות יחסים ואיך לפתח אותם ולא היה לנו את החוויה ההורית הטובה ביותר בבתיהם כדי לראות איך נראתה מערכת יחסים בריאה. ואז הם התחתנו בפעם השנייה בשנות ה -30 לחייהם והם הבינו -

שון ג'יימסון: האם הם נפרדו זמן רב לפני שהם התחתנו בשנית?

ויקי ציגלר: שלוש שנים.

שון ג'יימסון: שלוש שנים. בסדר.

ויקי ציגלר: כן. הם נאלצו להתפתח בעצמם, להשתפר בקריירה שלהם, לצאת קצת ואז, אני מניח שהם ראו שהדשא לא תמיד ירוק יותר. הם חזרו יחד ובאמת התחתנו בשנית. הם יצאו לזמן מה והם התחתנו בשנית. ואז נולדו להם שני ילדים יחד. כמו שמישהו יודע להקשיב, ואני לא בטוח אם כן, אבל כשיש לך ילד זה משנה את כל הדינמיקה של הנישואין, בעיקר לטובה, לפעמים לרעה אם הם לא נמצאים בבסיס זוגי חזק. ולהבין שאחרי שבאו ילדים הם עדיין לא היו באותו דף. הם אכן אהבו זה את זה והם הרגישו מחוברים, אך הם הבינו שהם טובים יותר כהורים, ולא כאהובים. הם החליטו להתגרש כעבור חמש שנים.

שון ג'יימסון: בסדר. וואו. זה מתחיל להישמע מעט יקר.

ויקי ציגלר: כן כן. ייצגתי את האישה בשתי הגירושים. לצערי הרגשתי רע כי אני תמיד עושה זאת. אז נתתי לה הנחה. אבל אז באופן מצחיק, שש שנים אחר כך, שניהם החליטו שהם חברים לנפש, הם הולכים להיכנס לטיפול ולעבוד על זה בשביל הילדים ובעצמם והם החליטו שהם רוצים להיות יחד ולחיות תחת קורת גג אחת. הם נישאו. הם התחתנו בפעם השלישית והם עדיין, לפי מה שאני מבין, חתנו באושר ונהנים עכשיו מחייהם יחד.

אז זה אחד הסיפורים הייחודיים ביותר שלי במשך 21 שנה של עיסוק בדיני משפחה שאני יכול לספר לכם, שם ראיתי את כל העליות והמורדות של משפחה הזקוקה נואשת לעזרה, טיפול, לא להכיר זה את זה כשהיו באמת נוח עם מי שהם להיות פגיעים מדי. ואז בכנות לגמרי מגיע מעגל מלא, אחרי שהתפתחו והתבגרו והבינו מה השתבש ועכשיו הם בדרך הנכונה.

שון ג'יימסון: האם אתה חושב בצורה סוטה, אולי להתגרש פעמיים ואז להינשא בפעם השלישית שוב יכול להיות טוב למערכת היחסים?

ויקי ציגלר: אני חושב לעיתים רחוקות מאוד, אבל אני חושב שכאן זה עשה. אני חושב גם שאנשים צריכים לדעת שאתה לא חושש לעזוב. אני חושב שגירושין הם קלים במובן זה שאתה יכול פשוט לומר 'אני עוזב' ולהגיש תלונה. אבל להרבה אנשים אין את האומץ, או שאין להם את היכולת לעזוב נישואים. לפעמים הם נשארים בו לא נעים מכל סיבה שהיא, זה יכול להיות כלכלי, יכול להיות רגשי.

אז אני חושב שגם עבור אנשים שמתגרשים אני מסתכל על זה, יכול להיות דבר טוב. הם התחתנו עם האדם הלא נכון, הם לא שמחים וזה נותן להם פרק הבא. אני לא תמיד חושב שזה דבר רע.

שון ג'יימסון: שמעתי את זה שאמרתי בעבר כי אין גירושים אומללים. כלומר, אתה יכול לקחת את זה בשני הכיוונים. אני חושב, כן. אם אתה נמצא במערכת יחסים לא מאושרת, פוטנציאל גירושין הוא למעשה דבר חיובי לצאת מזה.

ויקי ציגלר: כן. רוב האנשים לא מבינים זאת. אבל תסמכו עלי, ראיתי אנשים בנסיבות אומללות כאלה, שעברו התעללות ורגשית, פיזית פשוט לא, אתם יודעים, מאבדים את עצמם בנישואין והם - האור שלהם נדלק לאחר הגירושין וברגע שהם שוב נטועים על רגליהם. אז ראיתי טרנספורמציות מדהימות עם אנשים שעוברים תקופה קשה.

שון ג'יימסון: אני מניח שחוץ מהתעללות אז מדוע אנשים מתגרשים? האם זה בדרך כלל כספי, או שמא אנשים בוגדים, או שיש בזה יותר? האם יש משהו עמוק יותר?

ויקי ציגלר: כן. יש כל כך הרבה מחקרים, שון. ראיתי את הכספים כאמירה מספר אחת והסיבה שבגללה אנשים מתגרשים. אני חושב שזה גם מבחינה רגשית, אני חושב שתקשורת היא בעיה גדולה וגדולה במערכות יחסים, כי בהתחלה אתה מאוהב ואני אוהב אותך ואתה נראה כל כך סקסי והכל נהדר. ואז יש לך קטטה ואתה אומר משהו שאתה לא יכול לקחת בחזרה ואז יש טינה שנבנית ולא אומרת למישהו איך אתה מרגיש, אלא רק לחזור אליהם. ואז זה מבחינתי משפיל את הקשר ופוגע בכבוד שיש לאנשים זה לזה. אז אני חושב שזה אחד הפריטים הגדולים בכרטיסים. אני חושב שרמאות היא סימפטום ולא הסיבה. אני חושב שאנשים בוגדים כי הם לא מרוצים.

שון ג'יימסון: בטוח. כן, אני חושב שזה מדויק. אני חושב שזה מדויק.

ויקי ציגלר: כן. אני מתכוון להקשיב, אם אתה מאוהב ושמח, אתה לא מתכוון לרמות אלא אם כן יש לך התמכרות למין, בואו נהיה כנים או שיש לך סוג אחר של סוגיה אחרת. אני חושב שאנשים הולכים לרמות, מכיוון שהם מרגישים לכודים והם לא מאושרים, במקום לדבר עם האדם וללכת לעבוד על הנושאים שלהם, אני חושב שאנשים רוצים לצאת בדרך הקלה לפעמים ואתה יודע מה? רק אני אומר לכולם, נישואים הם כמו עבודה. כל מה שתוותרו, תחזרו. אם אתה רוצה לפתוח שעות רבות ולהכניס את העבודה, אז אתה תקבל תגמולים של נישואים ואושר לאורך זמן. אם לא, אתה יודע מה? דברים הולכים להחליק, דברים הולכים לקרות. לרוע המזל, אינך מתכוון להפיק את המרב מנישואיך וייתכן שהוא לא יחזיק מעמד.

שון ג'יימסון: אני מסכים איתך לחלוטין. אני חושב שהרבה אנשים מסתנוורים מהיום הגדול ומהאלמנט הרומנטי בו. ואז הם לגמרי שוכחים, למעשה היום יום זה הרבה יותר - אני מניח שזה יכול להיות הרבה יותר בנאלי וצריך לתכנן את זה.

ויקי ציגלר: אה, 100%. כתבתי ספר, כמה ספרים, אבל הכי חשוב שכתבתי יומן והוא לא מתכנן ליום, הוא מתכנן לכל החיים שלך. אני חושב שאנשים כל כך מפולסים ומדבקים בפרטי 24 השעות שזו החגיגה, שהיא מקסימה. למרות זאת -

שון ג'יימסון: קבלת סט תמונות מושלם ומושלם לפייסבוק ולאינסטגרם.

ויקי ציגלר: כן. כלומר, כן, טוב. כלומר, נהדר. אבל בסופו של יום, מה אנחנו באמת עושים? מדוע כולנו הולכים במעבר? מדוע אנו לוקחים את הנדרים האלה? זה לטוב ולרע ולמחלה ובריאות, זה משקיע את האני הרגשי שלך ואת העצמי הכלכלי שלך עם מישהו אחר ומנסה לעבוד בצורה מגובשת, נכון? אתה לא הוגה דעות עצמאי.

בנישואין צריך להתפשר. בעוד שיש לך מחשבות משלך, אתה צריך גם לכבד את מחשבותיו של האדם האחר. לא כולם יכולים לעשות זאת, לא כולם בוחרים את בן הזוג הנכון שיוכל לעשות זאת. אני חושב שמה שאנשים רוב הזמן שוכחים זה שאנשים משתנים. האדם שנישאת בגיל 20 אינו האדם שנישאת בגיל 30. כמו כן, אתה משנה לטוב ולרע. יש לך מישהו שמת לעצמך הקרוב אליך, אתה מקבל עבודה חדשה ומקודם. אני מתכוון, יהיה אשר יהיה, הדברים משתנים וצריך להיות לך בסיס אישיותי חזק לפני שתלך במעבר בכדי לסבול את הסערות האלה.

שון ג'יימסון: מה שתגיד אז זה הבסיס הזה, או אם מישהו מקשיב הוא עומד להתחתן, או שהוא נשוי והם תוהים, הם אוהבים, 'אנחנו כן נלחמים. הקשר בסדר. לפעמים זה קצת סוער ', אבל הם רוצים לחזק את זה. לחזק את זה? האם אני מבטא את זה נכון? תקלל את המבטא האירי שלי.

ויקי ציגלר: כן אני אוהב את זה. אתה יכול לדבר איתי כל היום. אני אוהב את זה.

שון ג'יימסון: אבל הם רוצים לשפר את זה. איזו עצה הייתה לך שם שהיא מעשית ופרגמטית?

ויקי ציגלר: כן. אני חושב שהדבר הראשון הוא להיות עירום רגשית וכלכלית.

שון ג'יימסון: למה אתה מתכוון?

ויקי ציגלר: כלומר, כדאי שתספר על כל השלדים בארון, כדאי שתשחרר את כל מה שהשתבש בעברך שעלול להתגנב ולהיות כנה עם דברים שיש לך אתגרים איתם. אם אינך יכול להיות פגיע, אינך יכול לעבוד על הדברים האלה ולהיות הוגן וישר מול האדם שאתה הולך להתחתן. מדוע מערכות היחסים האחרות שלך התחמקו? אלה הדברים המקשרים אנשים קרוב יותר ומעניקים לך את האמון שאתה יכול לומר, 'וואו, בחרת בי בגלל זה, אבל אני גם רוצה לעבוד על זה.'

מכיוון שאני מרגיש שכולנו עובדים בעצמך, אלא אם כן אתה עובד על עצמך כל הזמן כדי לשפר את כל ההיבטים של עצמך, הדברים שנמצאים תחת שוכב נושאים נסתרים וליקויים עומדים לעלות יום אחד באיזשהו פן. בן / ת הזוג שלך אומר 'חכה שנייה, אפילו לא ידעתי שיש לך את הבעיה הזו, או איך זה שלא אמרת לי על זה?' אתה רוצה להיות כנה. בעיניי זה החלק הרגשי בלהתעורר.

החלק הכספי הוא, מה הקשר שלך עם כסף והאם יש לך יתרת כרטיסי אשראי? או שאתה חייב לאנשים כסף? או שאתה לא יכול לחסוך? או שאתה מבלה? אלה דברים שחשוב לדון בהם, מכיוון שעתידכם תלוי בכך. האם אתה מתכוון לשכור, או שאתה הולך לקנות? אלה פשוט - אתם חושבים על פיסות מידע בסיסיות שאנשים מדברים עליהן, אבל הייתם בהלם, שון. הם לא.

שון ג'יימסון: אני מסכים לחלוטין מכיוון שהדבר שאני פשוט לא מצליח להתגבר עליו הוא שאנשים יתייסרו, 'האם אני צריך ללכת לקפה הזה היום?' ואז ייקח יום או יומיים לבחור את הבית בו הם יתגוררו וזה יעלה להם, שהם ישתלמו במשך 30 השנים הבאות. זה מקבל את סדר העדיפויות הזה, שזה לא בהכרח דבר שכיף לדבר עליו, אבל הוא פשוט כל כך רציני וזה פשוט מונע חיכוכים, לדעתי, בטווח הרחוק.

ויקי ציגלר: כן. מוסכם. כן, 100%. שמע, זה לא רומנטי. אדבר על הסכמים לפני הנישואין. הם לא רומנטיים, הם לא סקסיים, אבל הם נחוצים. בעיניי זה משתלב בתקשורת. אם אתה מתחיל את הנישואין שלך בלי לתקשר על הנושאים החשובים, מה קורה כשמשהו רציני באמת קורה? איך אתה מתכוון לשלם עבור הלוויה של יקיריהם אם יש לך יותר מדי חוב? מי הולך להישאר בבית ולגדל ילד ומי רוצה לחזור לעבודה? איפה אתה רוצה לגור? באזור שהוא יקר, או שאתה רוצה לנסות לגור באזור פחות יקר? זאת אומרת, שכונה. האם אתם רוצים שילדיכם ילכו לבית ספר פרטי או לבית ספר ציבורי? כלומר, אני יושב עם אנשים שמתחתנים והם מעולם לא דיברו על הנושאים האלה. זה כמעט נראה שאני חייזר. אני כאילו -

שון ג'יימסון: שופט הדין כמעט. זה פשוט להיות מעשי.

ויקי ציגלר: ראיתי יותר מדי אנשים הולכים בדרך הלא נכונה, התגרשתי מאלפי אנשים. אילו היו מדברים על נושאים גדולים ועל נושאים מאתגרים לפני שהם התחתנו, יתכן שחלקם ניצלו, או לפחות היו יודעים למה הם נכנסים. אני חושב שאנשים מתמרמרים על בני זוגם, מכיוון שהם לא יודעים שהיו להם חובות כרטיסי אשראי.

פשוט הייתי בשיחה עם מישהו ולקוח אמר לי, 'אני חי עם גבר שאני לא מכיר. אני נשואה 25 שנה. לא היה לי מושג לגבי X, Y, Z. חייתי שקר. ' אתה יודע מה? זה לא עוזר להתגרש, נכון? התחום שם הוא עצום. לפעמים להיות לא מושלם, לפעמים גורם לאדם האחר להרגיש כאילו הוא יכול לעזור לו ולוודא שאולי שהוא יוכל לצמוח יחד, אי ידיעה גורם למישהו להרגיש שהם הונאו וזה לא יודע איפה אתה רוצה להיות מערכת יחסים.

שון ג'יימסון: כן, ואני חושב להראות למישהו שאתה לא מושלם בונה אמון רב, שאתה לא מגדלור קדוש מושלם. לכולנו יש פגמים. כולנו עושים טעויות, אבל היכולת לדבר עליהם חשובה.

ויקי ציגלר: כן, אנחנו עושים. אתה יודע מה? אני מרגיש שאני אוהב להציל את העולם. אני רוצה לעזור לכולם. אם מישהו רוצה לעזור לי, זה לא שאני לא מושלם, זה רוצה לרצות - הם רוצים שאהיה הכי טוב שלי ואני רוצה שאהיה הכי טוב שלי. אני חושב שככל שמתבגרים, במקום לנסות להעמיד פנים שאתה מושלם, זה כמעט שחרור. 'אני לא מושלם, הנה הדגל האדום. אני רוצה עזרה, אני יכול להגיד סליחה, אני יכול להתפשר, אני במרחב בריא.' אני חושב שאתה יודע מה? זה כנראה, עבור המאזינים שלך, אחד הדברים החשובים ביותר. אם אינך שמח, אינך יכול לשמח מישהו אחר.

שון ג'יימסון: אני חושב שאם אתה לא מרוצה אתה לא יכול לומר לבן הזוג שלך כי 'היי, אני לא שמח. אני זקוק לעזרה כאן, 'וזה גם אני חושב שעשוי להיות מקום גרוע יותר להיות בו.

ויקי ציגלר: כן. אתה יכול למשוך צוות ושותפות אם אתה במקום רע ובמקום אפל. זה לא הוגן כלפי האדם האחר וזה לא הוגן כלפי עצמך. אני מרגיש כאילו לאנשים יש כל כך הרבה פצעי ילדות והם לא פותרים אותם. הם שמו אותם מתחת לשטיח. זה בין אם התייחסו אליך, מערכת היחסים שלך עם אמך, מערכת היחסים שלך עם אביך, היית בריון. יהיה אשר יהיה, אני מאמין שבצורה זו תהיה בן זוג ואני חושב שאתה צריך להכיר בזה, לעבוד על זה, לקבל טיפול, לנהל יומן, לקרוא ספרי עזרה עצמית, להאזין לפודקאסטים ולתכניות רדיו כמוך, נסה לרדת לתחתית ולשורש הסיבה שאתה מתנהג בצורה מסוימת.

אתה תהיה חופשי ותפנה מרחב רגשי לבן / בת הזוג שלך. בעיניי, זה אחד השיעורים שלא יסולא בפז שלמדתי כעורך דין לגירושין ובאופן אישי, וזה באמת שינה את חיי. אני חושב שאנשים צריכים באמת להיזהר ולמצוא מלאי על ילדותם ועל מה הם יכולים לעבוד.

שון ג'יימסון: הזכרת קדימות. מה המחשבות שלך על זה? מתי הם טובים ומתי הם רעים?

ויקי ציגלר: 1% מהזמן, הם גרועים. רע, כלומר הם לא נחוצים, מכיוון שאנו יודעים ששני אנשים שניהם שברניים ואין סיכוי שיהיה להם כסף. או שאתה יודע מה, לא אכפת להם בכלל להילחם על שום דבר מכיוון שיש להם חובות. זה כנראה מה שהייתי ממליץ לא לקבל כזה. 99% מהזמן אני ממליץ לכולם להתקדם לפני כן, כי איש אינו יודע מה צופן העתיד. לא יכול להיות לך כסף עכשיו ותוכל לזכות בלוטו, אתה יכול להרוויח הרבה כסף בעסקים, בן הזוג שלך יכול לעזוב אותך מכל סיבה שהיא, אתה יכול לנסות להגן על עושר משפחתי ועושר דורתי, אתה לא יודע אם תירש כסף. הגורמים הלא ידועים בעיניי מביאים טיעון טוב ואנשים לאנשים לבצע אותם.

כמו כן, אתה מדבר על כל הנכסים שלך ומדבר על מערכת האמונות שלך ואיך אתה מרגיש שאתה רוצה שהנכסים שלך ילכו. זה מדבר גם על מה שקורה במוות. אז אני מאמין שזה מתחיל שיחה. זה לא קל, לא כיף, אבל הכרחי לחלוטין.

שון ג'יימסון: אני אוהב את זה. כמו כל העצות שאתה נותן, זה פשוט כל כך מעשי. לא, לא, אבל זה באמת. זה לא זה לקבל כוס יין, לכו לראות יחד שקיעה, זה בעצם האגוזים והברגים של איך להימנע משנים של כאב לב וכאב. זה מדהים.

ויקי ציגלר: הו תודה לך. אני עובד קשה מאוד כדי לעזור לכל הסובבים אותי, כי אני חושב, כי עבדתי על עצמי, נכון? אני לא חושב שאני יכול להיות יעיל, אלא אם כן אני באמת מבין והלכתי בנעלי הלקוחות שלי ואת כל האנשים שסביבי. אני מתרגל את מה שאני מטיף. אני מרגיש כמו התגמולים בעבודה על דברים - נחמד שקיעה, נחמד להיות רומנטי, נחמד להסתלק לסוף השבוע. אלה דברים מקסימים, אבל אלה הם אחד - בעיניי הם חד פעמיים.

עבודה היא עבודה. תעבוד, אתה פשוט לא עובד מדי פעם. אתה עובד כל יום. אני אומר ללקוחות שלי ולכל הסובבים אותי וגם אני עובד עליי, על ההוויה שלי, על כל הדברים שחשובים לי ונראים, אני חושב שאנחנו רק משתפרים ככל שאנחנו מתבגרים וחכמים וחכמים יותר , אבל אתה צריך להכניס את העבודה, אתה באמת צריך לחזור להסתכל על עצמך מה עובד, מה לא ולהסתכל על מערכת היחסים שלך. כיצד אוכל לשפר את האדם האחר? האם אוכל לעשות דברים נוספים למענם, במקום רק לעשות זאת בעצמך?

שון ג'יימסון: אם אתה מדבר עם חבר, או מדבר עם זוג והם מרגישים שהם על סף גירושין, או שזה רק מערכת יחסים והם על סף התפרקות, יש לך עצה? מה היית אומר לאותם אנשים שיעזור להם למנוע את זה, או לעבור את זה בפועל כי אתה רואה שהכתיבה על הקיר?

ויקי ציגלר: שאלה נהדרת. הדבר הראשון שאני שואל אנשים זה באופן אינדיבידואלי אם הייתי מתווך, האם אתה עדיין מאוהב ב- X? ברגע שאומרים לי כן בחיוב והאדם השני אומר את אותו הדבר. הייתי עוצר ואומר, 'בסדר, אז הנישואין שלך שווה להציל. אני לא יודע מה הנושאים שבבסיס הם הייתי כותב על דף נייר. אתה אומר לי מה הנושאים ומכוון אותם ואתה עושה את אותו הדבר. החלף את הנייר הזה. ' ואז תגיד, 'בסדר, אתה מוכן לעבוד על אחד מהנושאים האלה?'

אם אתה יכול לומר כן לאף אחד מהם, הייתי מקבל אותם למטפל באופן מיידי להתחייב ל -60 יום של טיפול אינטנסיבי כדי לעבוד על הסוגיות שלהם. ואז הייתי אומר שתחזור בעוד 60 יום ותגיד לי איפה אתה עומד.

שון ג'יימסון: גדול. אז אם זוג, אני מניח שאז הגיעו והם לא אהבו אחד את השני, אז בטח היית ממליץ להם להמשיך, אני מניח?

ויקי ציגלר: כן. ואז להפך, אם מישהו אמר 'אני אוהב אותך, אבל אני כבר לא אוהב אותך.' X מאוהב, Y לא, אז זה לא יכול לעבוד. אם אין סיכוי להתאהב אם הם ימשיכו הלאה, יש אנשים יותר בנישואין בזמן שהם בנישואין, בסדר. הם בונים את עצמם והם מוכנים להמשיך הלאה והאדם האחר אפילו לא יודע. הם גזעו והם מנסים להתפייס. זה מצער, אבל אני יודע שאני לא יכול להציל את הנישואים האלה.

הייתי אומר לאנשים כמו 'שמע, יש לך שתי אפשרויות. אתה יכול לנהל מלחמה, או שאתה יכול להתגרש בשלווה. אני בוחר בשלום, כי אתה שומר על הכסף שלך, אני לא. יש לך יושרה והיית מודלים לחיקוי אם יש ילדים או אנשים אחרים שצופים בהם. אם לא, מלחמה פירושה זה: אתה הולך לבזבז הרבה כסף, זה יהיה מכוער, הולך להיות בלאי בוץ ויש לך הרבה מה להפסיד כי אתה לא יודע שאתה הולך לקחת עמדה מטורפת, השנייה נוקטת עמדה מטורפת נוספת ואתה נוחת איפשהו באמצע ועורכי הדין הם היחידים שעושים את הכסף. אז יש לך את הבחירות האלה. אתה עכשיו חמוש במידע, התחנכת. לשבת, לחשוב על זה כעסקה עסקית, לסגור את הרגשות שלך ולראות אם אתה יכול פשוט להתמקד בסוגיות העומדות בפניך ולהעביר את העניין לבד במהירות. '

שון ג'יימסון: האם תהיה לך עצה, אז ברור שאתה יכול לומר 'מדף את הרגשות שלך', אך ברור לאדם שעובר גירושין, במיוחד אם זה קצת - אם בן זוג אחד היה קצת אכזרי או נקמני, מה הם יכולים לעשות? האם יש משהו שתייעץ להם לעשות?

ויקי ציגלר: הו כן. שמע, 'מדף את הרגשות שלהם' זה מונח קלישאתי, נכון? אנו מתמקדים בתנאים העסקיים, מכיוון שכך עובד אדם עסקי, כי זה מה באמת גירושין. עם זאת, יש לנו את הרובד הנוסף הזה של הפיגוע הרגשי, שהוא הקשה ביותר. אני תמיד מנסה לומר לאנשים, 'עכשיו, אתה צריך לעבור למצב של שמירה עצמית. אתה צריך לקבל את הטיפול בעצמך, אתה צריך לדבר עם בני משפחה ספציפיים בלבד, או עם חבר או שניים. אתה מקשיב לאף אחד אחר, כי לכל אחד אחר יש סיפור שונה ונסיבות שונות. אתה לא רוצה לבלבל את המקרה שלך עם אחרים, ואני רוצה שתתחיל ללכת למטבח או למקלט לנשים חבוטות, או לאיזה צדקה שתאמין ותתחיל להתחפר בכל הזדמנות שתוכל לעזור לאנשים אחרים, כי יש אין כמו לשכוח מה קורה איתך כשאתה רואה אנשים אחרים עוברים זמנים גרועים יותר. '

ההחזר נותן לאנשים לעבור גירושין סוג כלשהו של דלק. אני לא יכול להסביר את זה, אבל זה עשה פלאים עבור הרבה מהלקוחות שלי. אז טבלו את עצמכם ביומן, הוציאו את רגשותיכם, בכו, עשו את מה שאתם צריכים לעשות, אך רשמו את זה. זה עוזר להקל על הרבה אנשים שעוברים גירושין ברגשותיהם, בנטל הכבד שלהם על כתפיהם. אלה כמה דברים שהייתי ממליץ עליהם.

שון ג'יימסון: זה פנטסטי. אני לגמרי מסכים. אני חושב שכשאתה יכול לראות - כשאתה יכול לעזור לאנשים אחרים וכשאתה יכול לראות שגם אנשים אחרים סובלים, אני חושב באופן שיכול להקל על העומס ולמעשה להפחית את הסבל שלך, שזה נושא אחר לגמרי.

ויקי, זה היה פנטסטי. תודה רבה שהגעת לתכנית.

ויקי ציגלר: תודה. גם אתה. שאלות נהדרות.

שון ג'יימסון: אני רק קצת מודע לסיים ולוודא שלא אקח יותר מדי מזמנך. אז אני רק תוהה אם אנשים רוצים ליצור איתך קשר או לגלות יותר אודותייך או על הספרים שלך, לאן הם יכולים ללכת?

ויקי ציגלר: הו נהדר. כן, הם יכולים להיכנס לאתר שלי. זה vikkiziegler.com. V-I-K-K-I-Z-I-E-G-L-E-R. זו הידית שלי לאינסטגרם וטוויטר ולינקדאין ובכל מקום אחר שהם רוצים למצוא אותי. אתה יכול פשוט לגוגל אלי והדואר האלקטרוני שלי צץ וכל מי שיש לו שאלות או חששות, אני תמיד מוכן ואוהב לשמוע מהמאזינים וכל מי שכמובן יהיה קשור אליך ואוהד שלך. אז, בהחלט.

שון ג'יימסון: פנטסטי. אני אכלל את כל אותם קישורים בתוויות התוכנית. ויקי, תודה רבה שהגעת לתוכנית.

ויקי ציגלר: תודה, ואם אני באירלנד, אני בא להגיד שלום.

שון ג'יימסון: אנא עשה זאת.

ויקי ציגלר: שמור על עצמך.

הטריקים והטיפים החזקים ביותר שלי למין אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות, מסתלסלות בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי. תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |